Сайт Архив WWW-Dosk
Удел МогултаяДобро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
03/29/20 в 12:43:13

Главная » Новое » Помощь » Поиск » Участники » Вход
Удел Могултая « Наши и марокканцы в Голландии »


   Удел Могултая
   Разное
   Занимательная этнография
   Наши и марокканцы в Голландии
« Предыдущая тема | Следующая тема »
Страниц: 1  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать
   Автор  Тема: Наши и марокканцы в Голландии  (Прочитано 1960 раз)
Guest is IGNORING messages from: .
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Наши и марокканцы в Голландии
« В: 11/15/07 в 13:04:13 »
Цитировать » Править

Перетаскиваю сюда избранные посты из ЖЖ Flamenca http://flamenca.livejournal.com Все комментарии лучше постить в журнал автора, поскольку здесь она (покаSmiley не зарегистрирована. Разрешение на перепост получено.
-------------------------------------------
Призрак бродит за Фламенкой
 
Призрак бродит за Фламенкой, призрак сисадмина. Сисадмины, как мне кажется, какая-то особенное племя со свойственным им менталитетом. Есть такая категория голландцев, которая становится либо мусульманами, либо сисадминами. Отличает их замечательная особенность появиться, когда их не ждут с ответом на вопрос, который им не задавали, причем с таким подтекстом, что все вокруг чайники, а они – лазерный луч в сдохшем устройстве. С голландскими мусульманами это выглядит примерно так. Где-нибудь на форуме появляется такая тема: "Девушки, подскажите пожалуйста спортзал в Роттердаме, куда бы пускали в хиджабе". Далее следует надцать ответов от марокканских мусульман, что они не в курсе, но желают успеха в дальнейших поисках. Но это уже особенность марокканцев – не помог, так пообщался, но о них в другой раз. И тут появляется Голландский Мусульманин: "СубханАлла! Какой ужас, как низко может пасть наша сестра в Исламе! Каждый раз убеждаюсь, что я скорей всего никогда не женюсь, потому что перевелись настоящие сестры, подобные Матерям Правоверных. Да, это сунна Пророка, мир ему, заниматься спортом. Но нет такой сунны платить за это деньги. Следовательно, это опасное нововведение и расточительство, которое есть ужасный грех. Поэтому вам следует бегать вокруг дома, желательно в сопровождении махрама, а деньги, предназначенные на абонемент в спортзал, раздать бедным". Надо ли говорить, что дискуссия после этого длится еще страниц двадцать, причем треть участников кается, треть пытается спорить, а остальные омечаются в лучших марокканских традициях в стиле "здесь был Мо", т.е. смайликами, пожеланиями всех благ и ссорой между арабами и берберами. Естественно, на исходный вопрос уже никто и не ответит, не до этого.  
 
Сисадмины ведут себя примерно так же. Задать короткий вопрос сисадмину без ущерба для собственной производительности труда можно только если тебе временно нечего делать или нужен легальный повод отдохнуть и выпить кофе, в то время как у тебя на столе высятся Две Башни бумаг, а ты к сожалению не Фродо, чтобы уничтожить их одним броском кольца. Сисадмин обязательно найдет кучу проблем в твоем компьютере, о существовании которых ты до общения с данным персонажем и не подозревал и даже (о ужас!) нормально работал, и провозится с их решением до конца рабочего дня.
 
Радикальный вид сисадминов – это сисадмин на больничном, часто переходящий в подвид "сисадмин с инвалидностью". Работать им уже запретили по состоянию здоровья, поэтому работают они нелегально. В последнее время в природе встречается даже сисадмин бывший, он же сисадмин душевнобольной. Это сисадмин с обеими руками в гипсе, чтоб не мог больше мышь в руку взять. Сисадмин с инвалидностью как-то пришел ко мне чинить комп, чтобы навеки поселиться. В 2 часа ночи я не выдержала и взвыла, что мне в 6 утра на работу. "Так иди спать, что ты мучаешься? А утром меня выпустишь, мне тут еще долго возиться". Через пару недель парень буквально преобразился и стал отдаленно напоминать человека, видимо в связи с обильной, вкусной и здоровой пищей, которыю он в компьютерной коме забрасывал в рот не глядя, аки уголь в топку. Дело было лет 7-8 назад, я тогда еще не была знакома с особенностями сисадминов и грешным делом решила, что мой экс, который уехал тогда на месяц в Ирак, пристроил ко мне это чучело в качестве охранника. Мои подозрения укерпились после того, как он устроил мне скандал, позвонив мне на мобильный, пока меня стригли, мол, я уже два часа тебя под дверью жду, сигареты кончились, а ты в парикмахерской прохлаждаешься! Бывший заявил, что у него и в мыслях не было устраивать мне социальный контроль, хотя молодому человеку было бы нелишне напомнить, что он не только сисадмин, но еще и курд, так что надо быть совершенным ослом, чтобы так себя вести, т.к. нарвался бы он не на такого либерала, а на обыкновенного курда, то у него были бы в гипсе не только руки, но и все остальное, то есть он превратился бы в бывшего сисадмина. Тогда я сделала вывод, что он просто голодный и предложила просто приходить на ужин и не мучить комп. Юноша страшно обиделся и не пожелал меня больше видеть. Ушел с гордо поднятой плоской головой, бросив прощальный взгляд на комп.  
 
Сисадмин в нашем отделе тоже преуспел в умении виртузно находить себе работу на пустом месте. Например, заменили мне мой старый прямой стол на новый с углом. Мониторы пришлось переставить на метр левее, но шнур от главного монитора оказался слишком коротким. Иду в техслужбу, прошу удлинитель. Сисадмин был бы не сисадмином, если бы просто дал удлинитель. Он же считает, что если он сам не воткнет его в розетку, то я на нем повешусь, а его за это посадят. Поэтому он идет со мной ко мне в офис, чтобы убедиться, что шнур действительно коротковат. Потом он идет обратно к себе и констатирует, что у него всего два лишних удлинителя. На мой недоуменный вопрос, в чем проблема, взбирается на броневик: "Как это ты не понимаешь, в чем проблема? Если я дам тебе удлинитель, то у меня останется только один! То есть если кому-то опять понадобится удлинитель, то у меня ни одного не останется. Теперь понятно? Вот и прекрасно. Ты задавай вопросы, не стесняйся, я для того тут и работаю, чтобы решать все проблемы". На мой вопрос, как же решить мою проблему, он предлагает поменять главный и добавочный монитор местами и поменять установки. Сел, поменял. Работать совершенно невозможно, т.к. главный монитор во-первых кривой, во-вторых имеет огромную царапину, которая раньше мне не мешала, когда этот монитор был добавочным, а теперь даже очень. Сисадмин уходит к себе, возвращается с какой-то фиговиной, которая должна подпирать монитор-инвалид и со специальной салфеткой, которая якобы просто обязана справиться с царапиной. Через некоторое время я возвращаюсь к нему в офис со злобным выражением лица и использованной салфеткой. Тащу его обратно, чтобы продемонстрировать фиговину, которая скособочила монитор в другую сторону, и царапину, которая стала еще заметнее на чистом экране. "В принципе, вздыхает он, я мог бы дать тебе новый монитор, но у меня всего два лишних монитора. А ты сама понимаешь, если кому-то еще понадобится монитор, то у меня ни одного лишнего не останется”. Я тихо надеюсь, что монитор окажется дороже его сисадминскому сердцу, и на его фоне удлинитель не покажется ему такой уж великой потерей, но он не может сделать такой ответственный выбор и идет за своим начальником. Начальник скребет в затылке: "В принципе я мог бы поставить тебе новый монитор, но у нас их только два...”
...
Под конец рабочего дня я являюсь счастливой обладательницей нового монитора. Очевидно, потому что внезапно появившийся менеджер объяснил, сколько стоит компании простой одного работника. В мониторах. Если бы объяснил в удлинителях, наверное, дали бы удлинитель. Да ладно, и так хорошо.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #1 В: 11/15/07 в 13:18:34 »
Цитировать » Править

Рассказы знакомого переводчика
 
Судили сумасшедшего афганца за нанесение тяжких телесных повреждений. Далее в лицах.  
Судья: Почему вы избили потерпевшего?  
Афганец: У меня большие яйца.  
Переводчик: У меня большие яйца.  
Судья: Пардон?  
Переводчик: Пардон?  
Афганец (берется за причинное место обеими руками): Ну яйца, яйца большие!  
Переводчик (сомневается, надо ли ему повторить жест, наконец находит нейтральный вариант):  
У меня большие тестикулы.  
Судья: А какое это имеет отношение к делу?  
Переводчик: А какое это имеет отношение к делу?  
Афганец: Я был в Африке, там была одна женщина. У нее была страшная рожа, и она давала всем. Она мне напомнила мою маму, потому что моя мама была не такая, она была хорошей женщиной.  
.................................
Когда переводчик вышел из зала суда одновременно с прокурором, прокурор, сделав пару шагов от двери, согнулся в три погибели и не засмеялся, а заржал, как конь. Потом он повернулся к переводчику: "Нет, вы слышали, что сказал этот псих?"  
Это был самый лучший комплимент за все время его карьеры.
-----------------------------------------
 
Для беженца очень важно доказать, что он во-первых добрался до страны, где попросил политического убежища, на самолёте. Иначе его немедленно отправят обратно, т.к. он обязан остаться в первой безопасной стране на своем пути, например, в Турции. А то, что там не дают ни еды, ни пристанища, ни права на работу - никого не волнует, не стреляют - и ладно. Во-вторых нужна причина, почему убежище должны предоставить именно тебе, т.е. как ты оказался в оппозиции к режиму в своей стране. И наконец, ни в коем случае не подвести тех, кто тебе помог.  
 
Вот и пересказал он мне три диалога, связанные с вышеописанным.  
 
- Значит, вы утверждаете, что прилетели сюда на самолете. Каким рейсом?  
- Я не помню, контрабандист велел мне уничтожить все бумаги в аэропорту.  
- Какой авиакомпании был самолет?  
- Я не знаю, я не разбираюсь.  
Здесь он не лукавит, т.к. большинство действительно ни разу вблизи не видело самолета.
- Какого цвета был самолет?  
- Зеленого.  
- А внутри?  
- Красного.  
- А кресла?  
- Черного.  
- Слушай, а ты случайно не на арбузе сюда прилетел?  
 
***
- Кто вам помог с поддельным паспортом?  
- Один армянин из Багдада.  
- А как его звали?  
- Абделькарим Ахмед Абдулла.  
 
***
 
Допрашиваемый - афганец с женой и шестью детишками.  
- Почему вы не могли остаться в Афганистане.  
- Нас там убьют, потому что мы гомосексуалисты.  
Чиновник с отвисшей челюстью:  
- Что, все?  
Афганец, обращаясь к переводчику:  
- Брат, я что-то не то сказал? Мне так велели сказать, я же не знал... Переборщил, да? Ну, скажи, что все, кроме младшего, но он маленький еще, он с нами.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #2 В: 11/15/07 в 13:23:20 »
Цитировать » Править

Мегажесть или в Индонезии тоже бывают блондинки
 
По каналу Iqraa шейх Уаджди Гонейм дает фатвы, проще говоря, отвечает на вопросы телезрителей по телефону. Звонит девушка из Индонезии, интересуется, допустимо ли снять хиджаб в дУше.
----------------------
 
Вышла я в коридор поговорить по мобильному, чтобы коллегам не мешать. Говорю по-русски. Турок ковыряется в кофейном автомате и периодически поглядывает в мою сторону. Закончив разговор, слышу:  
- Привет, чечения!
- Сам ты чечения!
- Ой, звиняйте, дядьку, я думал вы птица, извини, не знал, что ты афгани!
----------------------
 
Отделом кадров у нас заведует очень веселая симпатичная тетенька. Приходит она к нам, смеется-заливается. Явилась к ней какая-то комиссия, исследует, как дела обстоят с мультикультурностью в различных компаниях. Полюбопытствовали господа, есть ли в нашем отделе кадров такой рапорт.  
- К сожалению нет. Помню, что четыре китайца у нас есть. Трое русских, одна марокканка, один португалец, два индонезийца и одна суринамка. А вот рапорта у нас сроду не было.  
Комиссия попятилась к двери и ретировалась.  
-----------------------
 
Облом
 
Саидка заказал пиццу. Приносит ее курьер-марокканец:  
- Думал в дорогой район еду, чаевые дадут! А тут такая же башка марокканская, тьфу!
-----------------------
 
Дела офисные и межконфессиональные
 
Заходит ко мне вчера коллега спросить, иду ли я на корпоративную вечеринку.  
- Нет, не иду, у меня пост.  
- Рамадан, да?  
- Правильно.  
- А потом праздник?  
- Верно.  
- А у нас раньше карнавал был, а потом пост. А теперь пост отменили, оставили только карнавал. Лучше бы наоборот сделали, пост для здоровья полезнее. А карнавал этот - кошмар какой-то, после него потом месяцами лечишься - то гонорея, то хламидии, то  мандавошки, то все вместе...
-----------------------
 
жЫзненное
 
Арабский сериал сейчас идет. На экране мама уговаривает дочь:  
- Выходи замуж, пока не поздно. А то я слышала, что русские выходят замуж за копейки, скоро всех мужиков расхватают!
-----------------------
 
Когда я полетела 3 года назад в Каир принимать Ислам, я шарфик на бестолковку намотала заранее, чтобы чуть-чуть привыкнуть. Сижу я в самолете, ко мне обращается сосед:  
- Спорим, вы совсем недавно голову покрываете?  
- Ой, а что, челка вылезла, пока я спала?  
- Нет, стринг, когда вы за чемоданом наклонялись!
-----------------------
 
Дзержинскому валенок не выдавать
 
 Сталкиваюсь возле лифта с уборщиком.  
- Ты постишься сегодня?  
- Да.  
- И Мимуна тоже?  
- Тоже!  
- Отлично, тогда я у вас в комнате пылесосить не буду!
------------------------
 
Что такое горжетка мы не знаем, но догадываемся...
 
Али водит нас по Сало, рассказывая о местных достопримечательностях:  
- Вот это русский парк. Он так называется, потому что тут любят собираться русские. Они регулярно устраивают тут пикники...  
Саид:  
- И едят ГРЕЧКУ!  
Али:  
- Я не знаю, как это называется, но по-моему ее все-таки пьют.
« Изменён в : 11/15/07 в 20:29:05 пользователем: Mithrilian » Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #3 В: 11/15/07 в 13:24:07 »
Цитировать » Править

Адри - трудоголик. Самый опытный и самый знающий сотрудник нашей компании. Если он, не дай Бог, вздумает уволиться - это будет не проблема. Это будет катастрофа. Да что там уволиться - в отпуск он уезжает не дольше, чем на неделю.  
Восьмичасовой рабочий день у нас у всех сотрудников, кроме Адри. Он просто не успевает в свой рабочий день сделать то, что другие не умеют. Физиотерапевты и массажисты безуспешно пытаются размять ему мышцы плеч и шеи, навсегда застывшие в том положении, когда трубка телефона зажата между плечом и ухом, левая рука на клаве, в правой - мышь.  
С тех пор, как я здесь работаю, он ни разу не уходил на перерыв.  
Это была присказка, а теперь сказка.  
 
На секунду отведя покрасневшие глаза от монитора, Адри случайно бросил взгляд на валявшуюся на столе газету с портретом бин Ладена.  
- Что-то лицо у него знакомое, я его точно где-то видел. Иисус Христос, что ли?
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #4 В: 11/15/07 в 13:24:34 »
Цитировать » Править

We just love rice and curry!
 
Сидели мы как-то в индийском ресторане. Напротив нас за столиком парочка англичан. Он – тихий, незаметный, она – жесткая, угловатая, не говорит, а вещает. Подходит официант, клиентка заказывает виндалу из курицы на двоих.  
Индус: Я обязан вас предупредить, мэм, что это очень острое блюдо...
Англичанка: И что с того?  
Индус: Ничего, просто мне бы не хотелось испортить вам ужин, такие блюда европейцы обычно есть не в состоянии…  
Ее спутник с надеждой смотрит на официанта.  
Англичанка: Пардон? Вы мне будете указывать, что мне есть?  
Индус: Извините, я просто хотел предупредить. Может, все-таки попросить шеф-повара сделать менее остро?  
Англичанка: И долго вы тут еще будете отнимать у нас время? Идите и выполняйте заказ, как в меню указано: eхtremely hot and spicy! А то мы сейчас встанем и уйдем отсюда!
 
Посрамленный официант уходит на кухню. Через некоторое время возвращается с блюдом:  
- Попробуйте, пожалуйста, не остро ли? Если что, шеф-повар может еще отрегулировать вкус.  
- Пускай ваш повар сделает погуще и еще побольше специй добавит!  
Потрясенный официант удаляется, англичанин заметно нервничает.  
 
Через десять минут виндалу приносит целая делегация – официант, за ним широкий, как шкаф, пузатый хозяин ресторана в золотых перстнях и худенький шеф в белом шальвар-камизе, хихикая и потирая волосатые руки. Англичанин, заметно нервничая, наблюдает, как его спутница пробует соус:  
- Ну, не то, чтобы ах, но сойдет.... Аааааааа, у меня кровь в тарелке!
- Это из вашего носа, мэм!
« Изменён в : 11/15/07 в 20:29:32 пользователем: Mithrilian » Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #5 В: 11/15/07 в 13:25:17 »
Цитировать » Править

Празднег под дождем
 
Как и обещала, рассказываю о празднике под дождем, который нам устроила родная компания.  
 
До последнего момента мы не знали, ни куда мы едем, ни что мы будем делать, нам только велели одеться так, как будто едем на пикник, т.е. удобно, тепло и в непромокаемую обувь. Глядя на хмурое небо и противный мелкий дождик, время от времени сменяющийся осадками типа “дождит кошками и собаками” мы совсем приуныли. Но делать нечего, пришлось забираться в веселенький разноцветный двyxэтажный автобус. Там нам раздали по рюкзачку с провиантом: яблоко, напиток для придания энергии и для той же цели конфетки с глюкозой. Там же лежал и дождевик, который был, как и рюкзачок, синего цвета, к моему глубокому моральному удовлетворению, т.к. я была в джинсах и голубой тунике.  
 
Автобус привез нас на центральный вокзал города Утрехта, где ни один из наших сотрудников не живет, как оказалось, так и было задумано. Там нас разбили на команды по 5 человек и каждому капитану вручили по ключу от ячеек камеры хранения, пожелали удачи в игре и ретировались. Чудики в одинаковых синих дождевиках с капюшонами, как члены Ку-Клукс-Клана и с одинаковыми рюкзаками рванули в камеру хранения. Там мы и узнали, через что нам предстояло пройти сегодня.  
 
Как оказалось, мы участвовали в игре-бродилке, в ячейке лежал металлический чемоданчик с картой, компасом, диктофоном, мобильником и прочей соответствующей атрибутикой. Мобильник сразу зазвонил, и мы побежали выполнять первое задание – узнать, со сколькими женщинами танцует лошадь на определенном месте на карте.
 
Наши одинаковые дождевики и главное чемоданчик привлекали внимание прохожих, пару раз остроумные ребята спросили нас, какой мы банк грабанули.  
 
Карту никто из нас хорошо читать не умел, так что мы побежали туда, где приблизительно должна быть пресловутая лошадь. Никаких статуй, картин или барельeфов в поле зрения не было, а кто-то невидимый все время наблюдал за нами, посылая смски, типа “тепло, нет, теперь холодно” и т.д. Мы даже напугали уличного художника, спросив, нет ли у него картины с лошадью и неопределенным количеством теток, а вдруг повезет? Наконец, наблюдателю надоели наши мучения, и он послал смску: “голову поднимите, придурки!” Над нами был фонарь с искомым барельефом.  
 
Ура! Теперь можно вскрыть второй конверт с заданием. Там лежала записка, написанная русскими каракулями: “Человек на конь, дом на рука, текст на нога, шифр. Подсказка – кладбище Яна”. Русско-голландский словарь лежал в чемоданчике, но нам он, естественно, не понадобился. Хмммм! На карте нам удалось найти только церковьсв. Иoанна, а где церковь, там и кладбище, поэтoму мы направили туда свои стопы. Следующая смска ввела нас в замешательство: “За двадцать лишних очков спросите господина на лавочке, куда вам идти”. На лавочке отдыхал бородатый марокканский дедушка в джеллябе и шапочке. Головы моих коллег повернулись ко мне. “Ребята, вы что, сдурели? Он меня пошлет!” “Двадцать очков!” – угрожающе сказала начальница. Эх, была не была. Собрав все познания в арабском, я обратилась к дедушке: “Ассаламу алейкум у рахматулла и баракату я хадж! Скажите, я прямо иду правильно?” “Иншаалла” – ответил хадж. “Баракаллаху фик!”
 
Ответом была смска: “Ничего не понял, но очки записал. Сколько ты языков знаешь? Я под впечатлением” Ура! Бежим дальше. В церкви ничего не знают про таинственного мужика на лошади (интересно, что организаторам так лошади покоя не дают?) и вообще явно нас боятся, особенно меня. Люк, как наиболее вежливый из моих коллег, обращается к главной бабушке: “У нас нет намерения вас пугать, мы действительно участвуем в квесте”. “Ничем помочь не могу!” – вздернув брови отвечает бабушка. “Можете, - лучезарно улыбается Люк, - если хотя бы пустите поссать!”  
 
По дороге Люку приходит смска: “Можешь подержать Анну за сиськи за 25 очков!” “Только попробуй!” – ору я. “Я и не собирался! Даже за 1000 очков! Чтоб твой муж мне секир яйцо потом сделал?” Следующая смска вносит ясность: “Налево посмотри, придурок!” И действительно, там стоит памятник Анне Франк, с которым Люк с довольным видом позирует, как велено. Получив смску: “Эй, эй, хватит, я вижу тебе понравилось, но очки уже записаны!”, бежим дальше.  
 
Кладбищем Яна оказывается не настоящее кладбище, а площадь с таким названием. Там же стоит памятник Bиллеброду. Как положено, на лошади, с домиком на ладони. Чтобы прочесть текст “Апостол Нидерландов” у его ног, пришлось согнать оттуда бомжиху, которая долго возмущается нам вслед.  
 
Потом за дополнительные очки надо сказать: “Придурок” мужчине в джинсах и коричневых ботинках. Как назло, все вокруг оказываются именно такими. Один мужик явно не оценил нашего рвения и бросил нам под ноги бутылку пива, обматерив последними словами, а другой молодой парень так проникся идеей квеста, что попросился с нами.  
 
Вообще город Утрехт показался нам прибежищем разных альтернативно мыслящих личностей, я в жизни не видела столько колоритных персонажей. Под конец у нас уже развилась паранойя, глядя на каждого прохожего, мы пытались интуитивно опрделить, является ли он частью игры, либо сам по себе такой. Больше всего комментариев вызвал лысый мужик в темных очках, одетый персонажем “Матрицы”.  
 
Так мы и нарезали круги по незнакомому городу под дождем аж до вечера. Среди других заданий нам пришлось найти на Аллее Славы отпечаток руки Паула Верхувена, работать с компасом, пойти в библиотеку и найти сайт с очередной подсказкой, играть в тетрис на очки, сдать IQ-тест, чтобы в конце концов найти конверт с адресом ресторана и билетом на автобус.  
 
В ресторане нас ждал смешной парнишка Натан, похожий на взъерошенного снегиря, посылавший смски, бомжиха, сидевшая под памятником, алкаш, бросивший в нас бутылкой, и конечно “Матрица”.  
 
На большом экране транслировались самые смешные моменты игры разных команд. Через час мы буквально лежали пластом от смеха.  
 
А выиграли не мы. Ну неважно, все равно прикольно было. Хоть и дождливо.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #6 В: 11/15/07 в 13:26:31 »
Цитировать » Править

Напоминаю, что это избранные посты из ЖЖ Flamenca http://flamenca.livejournal.com Все комментарии лучше постить в журнал автора, поскольку здесь она (пока Smiley не зарегистрирована. Разрешение на перепост получено.
« Изменён в : 11/15/07 в 13:27:16 пользователем: Mithrilian » Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Наши и марокканцы в Голландии
« Ответить #7 В: 11/15/07 в 17:24:45 »
Цитировать » Править

on 11/15/07 в 13:24:07, Mithrilian wrote:

На секунду отведя покрасневшие глаза от монитора, Адри случайно бросил взгляд на валявшуюся на столе газету с портретом бин Ладена.  
- Что-то лицо у него знакомое, я его точно где-то видел. Иисус Христос, что ли?

Бродский и Андропов, однако.
 
С уважением,
Антрекот
Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Страниц: 1  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.