Сайт Архив WWW-Dosk
Удел МогултаяДобро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
03/28/20 в 08:28:11

Главная » Новое » Помощь » Поиск » Участники » Вход
Удел Могултая « Байки Изумрудного Острова - 2 »


   Удел Могултая
   Разное
   Занимательная этнография
   Байки Изумрудного Острова - 2
« Предыдущая тема | Следующая тема »
Страниц: 1  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать
   Автор  Тема: Байки Изумрудного Острова - 2  (Прочитано 2261 раз)
Guest is IGNORING messages from: .
Vladimir
Administrator
*****




   
Просмотреть Профиль » email

Сообщений: 3880
Байки Изумрудного Острова - 2
« В: 02/25/08 в 12:57:00 »
Цитировать » Править

На местное правительство давит американское посольство, чтобы признавали косовскую независимость, а правительству что Косово, что Сербия - все едино (и вообще сидит не очень уверенно из-за уголовного расследования в адрес премьера), так что они почти уже признали. Но тут католический архиепископ (? вот тут не еверен, сам не читал, коллеги на работе рассказали) выступил, украли, говорит, терриорию, как же их признавать можно? И теперь совсем не очевидно что Косово признают.
 
Справедливости ради, все эти дни и на улицах, и в газетах общее мнение было что происходит какая-то кляка и не стоит поперед остальных европейских стран признавать или не признавать Косово, потому что там, конечно, было некрасиво, но и то что предлагается тоже красивым не выглядит. В общем, единство было исключительно в правительстве, которое своей шкурой озабочено.
Зарегистрирован

Зря сирот не обижай - Береги патроны. (c) Успенский
Vladimir
Administrator
*****




   
Просмотреть Профиль » email

Сообщений: 3880
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #1 В: 02/25/08 в 12:57:20 »
Цитировать » Править

Судья в соседнем округе с огорчением заметил, что он и рад бы покарать нарушителя по всей строгости закона, но к сожалению штраф за курение марихуаны в 30 раз меньше, чем за курение обыкновенной сигареты в общественном месте (100 евро против 3000) и что с этим надо что-то делать.
 
Для справки: 3000 - для этого надо _сильно_ нарываться. То есть, если вы закурили, не послушались предупреждения, к вам вызвали полицию и она вам выписала штраф - то этот штраф будет все тот же стольник.
 
К слову, в первые дни когда правило о курении только ввели была милая и чудесная история:  
 
Приехал Лавров, бывший тогда министром иностранных дел, в Дублин на переговоры, пришел в паб и закурил. Ему бармен вежливо напоминает, что извините. но мы на днях запрет ввели, выйдите пожалуйста на свежий воздух, там докурите. Лавров стоит себе и курит. Бармен уточняет, что он должен будет вызвать полицию. Да, говорит Лавров, сколкьо угодно. Приходит полицейский, требует прекратить безобразие нарушать. Лавров продолжает демонстрировать рост национального самосознания. Полицейский звереет и выписывает штраф на три штуки, а Лавров демонстрирует свою корочку и поясняет, что согласно всяким там договорам и конвенциям на дипломатов при исполнении административные штрафы не налагаются.
 
Надо сказать, любви к российской дипломатии эта новость не добавила ("ну да, закон, конечно, дурацкий, но мы же его _приняли_"). Так что если он хотел заслужить уважение своей крутостью, то стоило бы нарваться на полицию превысив скорость ночью на сельской дороге после пары пинт пива: ирландские фермеры сильно недовольны тем, что алкогольный предел одинаков для Дублина и для них, и ИМНО они правы. Другой вопрос, что предел в результате мал для деревни и высок для города, но власти упорно отказываются делать его разлиным, опасаясь отмазок типа "я в городе не ездил, вы сами не построили дороги в объещд из села Гадюкино в село Васильково".
Зарегистрирован

Зря сирот не обижай - Береги патроны. (c) Успенский
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #2 В: 02/27/08 в 15:34:13 »
Цитировать » Править


 
Коннемара - название местности на западе Ирландии. Но фотография сделана вовсе не там, а... в Индии. ЖЖ-юзер karanagai раскопал вот такую историю:
 
"Оказалось что был в XIX веке некий Роберт Бурк, сын пятого графа Майо, ну англо-айриш натурально. Отучился он в Тринити и пошёл в барристеры (ну то бишь юристы выступающие в суде). Дальше попал в британский парламент, а затем занял некий пост (under-secretary of state - что-то типа младший госсекретарь) в британском правительстве.
 
Далее его карьера приняла странный оборот и его сослали послали в Мадрас на должность собственно губернатора Мадраса. Губернаторствовал он, видимо, успешно, так как на следующий год был произведён в Великие Командоры Ордена Индийской Империи и пожалован титулом барона, притом, несмотря на проживание в Мадрасе, баронство его находилось как раз в Коннемаре, на западе Ирландии, in the middle of nowhere (хотя правильнее все же было бы сказать, не in the middle of..., а on the far end of nowhere, потому что западнее Коннемары только Атлантический океан).
 
Так появился Baron Connemara. Этот самый барон и основал ту самую библиотеку, кстати, одну из четырех больших публичных библиотек Индии, куда поступает каждая книга, опубликованная на территории этой страны."
http://karanagai.livejournal.com/111608.html
« Изменён в : 02/27/08 в 15:39:23 пользователем: Mithrilian » Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #3 В: 03/23/08 в 23:39:44 »
Цитировать » Править

Парад трамваю не помеха!
 
Вот так всегда. Выходя из дому, я не взяла с собой фотоаппарат. И завертелось.
 
Во-первых, таксист любезно уведомил меня, что на О'Коннел-стрит он меня отвезти не может, потому что там проходит военный парад, посвященный Восстанию на Пасхальное воскресенье 1916 года. Нет, что Пасха - это я помнила. А вот что дату восстания наикатоличнейшие, казалось бы, ирландцы отмечают в день Пасхи, а не в то число, когда это, собственно, и случилось - это я как-то забыла. Тут же начала жалеть, что не взяла фотоаппарат. Ведь теперь я вынуждена рассказать вам все, что случилось на параде, словами. А это сложнее. Smiley  
 
Таксист знал свое дело, и провезя меня по страшненького вида закоулочкам (и посоветовав никогда не ходить по ним пешком!) высадил прямо у поворота на О'Коннелл.
 
Теперь необходимое отступление для недублинцев. О'Коннелл-стрит - широченная улица, идущая перпендикулярно реке Лиффи и заканчивающаяся О'Коннелл-мостом, каковой, кстати поперек себя шире. Длина улицы не больше километра. Посередине стоит Главпочтамт, этакая громада-с-колоннами. Между ним и рекой, параллельно реке О'Коннелл-стрит пересекает трамвай.  
 
Вот теперь вы готовы к восприятию "во-вторых": трамвай во время парада ходить не переставал. Когда парад, начавшийся у здания главпочтамта, и занявший лишь половину ширины улицы, свернул налево и ушел по рельсам, трамвай по их следам прозвенел... через две (Д-В-Е-!) минуты.  
 
В-третьих, магазины на О'Коннелл были закрыты не все. И кафе не все. Примерно две трети. И люди ходили. Просто центр широченной улицы был отгорожен. Спиной к Главпочтамту стояли мэр, премьер, президент и прочие. Лицом к ним стояли представители род войск (человек по 50 от каждого), за ними был отгорожен пустой проход, за проходом - зрители, за зрителями был трехметровый барьер, а за барьером еще оставалось метра четыре, чтобы ходили люди, которым парад по барабану.  
 
Вход на парад был свободный, никакой очереди, лишь два полицейских обыскивали на входе. Но очень расслабленно обыскивали.  
 
Место для зрителей было выделено с избытком, мы стояли толпой толщиной метра два-три, а за нами было вдвое больше пустого места и этот черный трехметровый барьер.
 
Солдаты и военные музыканты выстроились перед главпочтамтом не меньше чем за полчаса до начала парада. Прямо передо мной одному музыканту, стоявшему в заднем ряду, стало плохо и он осел на землю. Между зрителями и войсками был пустой проход, отгороженный полутораметровыми барьерами, так что упавшего видно не было, но подбежали к нему сразу же, а через полторы минуты поднесли оборудование: кислородную машину, и, хочется надеяться, дефибриллятор. Через десять минут в проход проехала скорая помощь, парня в кислородной маске посадили в коляску (встал с земли сам, ура, жить будет!), погрузили и увезли. Прием парада правительством меж тем шел своим чередом.  
 
Ирландцы! Эти ирландцы и эти туристы. Неужели это я такая бессовестная? Они все фотографировали спины солдат и фрагменты голов и плечей правительства, и никто не поснимал происшествие!  
 
Скорая уехала, я снова стала следить за парадом. На Главпочтамте приспустили флаг. Капеллан стал читать молитву/проповедь. Очень странно было видеть человека в зеленой форме, ооочень напоминавшей по дизайну парадную советскую (вплоть до фуражки), но в воротничке-стойке священника. Ах, фотик мой, фотик! Такой был бы кадр.
 
Тут из-за барьера раздался русский мат. Громкий. Хором. "Эй, ирландцы-п*даразы!" Двое молодых дебилов смогли как-то забраться на барьер и явить нам свои не замутненные интеллектом МОРДЫ. "Гы-гы, ирландцы-п*даразы!", - опять проорали они и стали снимать происходившее на мобильник. За шумом небольшой, но толпы их никто особо не услышал. И снова я пожалела, что фотика не было. Очень хотелось, чтобы страна узнала своих героев. Что примечательно, один из них славянской внешностью, прямо скажем, не отличался. И непременно должен был наполучать в свой адрес за свою жизнь немало обидных "чурок" и прочих "узкоглазых". Тьфу на обоих. Sad К счастью, они быстро слиняли. К их счастью тоже - я была достаточно зла, чтобы пожаловаться на них ближайшему полицейскому.  
 
Еще через три минуты (заметим, что с места я не сходила. Заколдованное оно было, что ли, все случалось вокруг меня) я заметила, что над барьером кто-то держит плакат. Голая беременная женщина, сидящая на подогнутых ногах. Черный фон, надпись "Холм Тара гибнет". Ну, с надписью-то все понятно, тут шоссе строят в непосредственной близости от знаменитого холма, и куча народу считает, что это нанесет непоправимый урон археологии тех мест. (Одна зеленая даже выкопала яму в земле и два дня там сидела, прямо под строящимся шоссе. Хотела сидеть месяц, но ее родители уговорили вылезти.) Почему на плакате женщина - тоже понятно, в английском территория если символ - то she. Но почему голая и беременная? Решив расспросить демонстрантов, я направилась на выход из "зрительских мест", попутно дергая за рукав всех, у кого были профессиональные фотики, и тыча пальцем в плакат. Меня в упор не понимали - всем было куда интереснее смотреть на спины военного оркестра и изредка лениво щелкать что-нибудь вроде эскорта мотоциклистов. Против солнца.
 
Обогнув барьер, я увидела двух тетенек бальзаковского возраста, держащих плакат, двух юнцов, разворачивающих транспарант пошире, и дядьку с дружелюбной собакой. Это и были защитники Тары. Рядом с ними уже стоял один из дернутых мной за рукав фотографов (ко вторнику обещал прислать фотки!) и щелкал разворачивающуюся сцену.  
 
А теперь в-четвертых. Это был, на минуточку, несанкционированный протест. Митинг. Демонстрация. Прямо рядом с аналогом Красной площади. Прямо во время, извините, парада, посвященного н-летию аналога Октябрьской революции, ага? И как отреагировали стражи порядка?  
 
Рядом с тетьками нарисовался дяденька-в-штатском, попытавшийся записать в блокнотик их имена и адреса. Тетька ответила, что ейный адрес ему никак не нужен, что она тут просто на улице гуляет с плакатом, на что имеет полное право. И вообще, кто ты такой? Дяденька смущенно улыбнулся и развернул книжечку. Одна сторона - удостоверение, а на другой - что-то типа бляшки с номером. Сказал, что если адресов не получит, придется демонстрантов убрать. (С дороги, а не то что вы подумали!) Двух молодых пацанов тихо прижали к барьеру пятеро полицейских. Возможно, арестовали, я не знаю. А тетьки? А тетьки и дядька с собакой спокойно отошли подальше от парада и поближе к реке, встали у пустого барьера и, продолжая держать плакат, дружелюбно болтали о чем-то с симпатичной полицейской. На ее вопрос "а почему голая и беременная" последовала длинная бессвязная тирада, смысл из которой не смогла извлечь даже она, что уж обо мне говорить.
 
Потом парад тронулся, заиграл марш, войска пошли в направлении плаката и тетьки радостно запрыгали и запели: у марша оказались слова. Парад свернул на трамвайные рельсы, да и ушел по ним. Проехал трамвай, барьеры начали разбирать.  
 
А я помчалась домой писать репортаж. Smiley
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #4 В: 04/28/08 в 12:24:53 »
Цитировать » Править

ЖЖ-юзер fivestep рассказывает:
http://fivestep.livejournal.com/143725.html
 
Святой колодец
Ирландские дороги извилисты и непредсказуемы а ирландские дорожные указатели редки и между ними достаточно поворотов что-бы снова запутатся. Даже GPS не поможет при ретивости местных советов изменяющих планировку дорог и строителей регулярно перестраивающих развязки.
Но история эта произошла когда ещё не было кельтского тигра, в Европе в самом разгаре была холодная война, а туристский бизнес в Ирландии был дикий и необученный в колледжах и университетах. Сотрудница с бывшей работы рассказала мне эту историю. В те годы она жила и училась в маленькой деревне в самом сердце Ирландии. Деревня была неприметная, но рядом с ней был святой колодец. И не простой, а с чудотворной водой.
Каждый день, а по воскресеньям и несколько раз за день, в деревню въезжал автобус с паломниками ищущими святой колодец.
Автобусы были преимущественно из Дублина и водители дороги не знали. А найти колодец посреди полей рассеченных каменными стенками дело непростое. И вот после уроков моя знакомая с другой школьной шпаной сидела на заборе ожидая очередной автобус. С забора было видно как автобус петлял через поля и наконец останавливался опорожняясь от вспотевших пилигримов.
Неизвестно кто из детей первым решил нарушить эту монотонность и махнул рукой в другую, неправильную сторону - "Колодец? Вот туда и потом повернете налево!"
 
Игра быстро приобрела спортивный интерес - дети по очереди соревновались, чей автобус будет дольше петлять по полям в поисках колодца. "Я послал их к хромому Тому! - хвалился маленький Шон - они прямо у него на ферме разворачивались! Чуть всех кур не задавили!"
И вот однажды автобус посланный по такой узкой дороге, что развернутся там не было никакой возможности, уперся прямо в закрытые ворота, за которыми начиналось зеленое поле. Водитель начал сдавать назад и съехал задним колесом в кювет. Он долго ходил вокруг, вздыхал, отмахивался от советов пилигримов и наконец сдавшись пришел в деревню в поисках трактора. Тяжелый трактор с торфоразработок был у отца моей знакомой. Отец подогнал трактор и не веря своим глазам спросил водителя автобуса "Какого черта ты поперся по этой тропинке?"
Водитель честно признался, что послушался детей из деревни. Отец-тракторист вытащил автобус а потом на обратном пути остановился у паба.  
 
На заборе царило всеобщее ликование - такого представления деревня не видела ещё со времен Брина Бору и Великих Королей Ирландии! Трактор тащивший автобус и толпа красных от жары пилигримов процессией следовавшая за ними! Посреди всеобщего ликования в деревню въехал шикарный автомобиль, остановился у забора и опустив стекло водитель с британским акцентом спросил "Эй, парни - где здесь колодец?"
 
Дети разом замерли - вот он шанс побить рекорд пятившегося автобуса! Наконец моя знакомая, опережая мальчишек крикнула - "Вот туда! Там дорога плохая, но так быстрее всего!"
Иностранец вышел из машины и указывая на неё пальцем назвал по имени и фамилии "что ты мне врешь маленькая обманьщица! Я тут в деревне родился и сидел на заборе с твоим отцом! И твоим отцом маленький Шон! И твоим, и твоим! Пойдем, мне надо с ним поговорить!"  
 
История эта заканчивается тем, что иностранцем оказался школьный друг отца-тракториста, который приехал на побывку из Манчестера. Это ему из паба тракторист звонил по телефону. Кроме того в историю не попал сеанс одновременной массовой порки, местная Варфоломеева ночь, после которой церковный хор не садился, а стоял всю службу почти целую неделю. А в деревне наконец появился указатель "Святой колодец - туда". Сегодняшняя, дюжая молодежь поворачивает столб вместе с указателем и автобусы по-прежнему петляют через поля, только пилигримов стало меньше.
 
Всё в этой истории подлинное, кроме нескольких деталей, которые я изменил что-бы скрыть расказчицу от святой ненависти пострадавших пилигримов.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #5 В: 04/28/08 в 14:03:05 »
Цитировать » Править

Необработанные этнографические материалы: http://overheardindublin.com
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #6 В: 06/27/08 в 15:11:35 »
Цитировать » Править

Штирлиц ирландского разлива
 
В семье, как известно, не без урода. В старинной ирландской семье Лениханов таким вот уродом полвека считался дядюшка Джо. Ну, двоюродный дядюшка, не прямой, оправдывались в течение всей своей политической карьеры министры Брайан Ленихан и Конор Ленихан. Ну, он нам дальний-дальний родственник, почти не считается, сконфуженно бормотали идущие в политику более молодые Лениханы.  
 
Но отныне все они могут спать спокойно. Черное пятно с репутации их семьи смыто. Ну, почти. Да, да, ДА, дядюшка Джо шпионил в пользу англичан. Но ведь он же их ненавидел! И сребреников их не трогал, так и копились они на банковском счету. И нервы им мотал, эти англичане уже не знали, как от него отделаться, деньги предлагали, только чтобы этот чертов ирландский Штирлиц уже наконец, уволился. А он не уволился. И успешно доводил их до нервных срывов вплоть до конца войны. Недавно британские секретные службы рассекретили очередную порцию своих архивов. Тут-то и всё и обнаружилось.
 
А дело было так. Довоенную молодость дядюшка Джо провел на ирландской таможенной службе. Но оступился, и заработал тюремный срок. Отсидев, он решил начать новую жизнь и покинул родную страну. Потом, став уже и дядюшкой, и двоюродным дедушкой, он любил рассказывать как гонял японцев по всему Китаю. Однако, когда в 1940 году немцы высадились на Джерси, он обнаружился именно там, делая то, что в те времена умел делать любой ирландец: работая на картофельных полях.  
 
Решив, что немцы ему несимпатичны, он, по его собственным словам, (при)стукнул какого-то охранника, сел в лодочку и выгреб в Ла-Манш. Однако коварный ветер доставил его не к британскому берегу, а к французскому. Там его взяли в оборот не менее коварные немцы и сделали предложение, отказаться от которого на тот момент было вряд ли возможно: шпионить в их пользу на территории нейтральной Ирландии. Ничего особенного, так, радировать им погоду с побережья графства Слиго, да передавать информацию о результатах бомбежек британских территорий.  
 
Ну, нейтральность Ирландии - это отдельная история. С одной стороны, тогдашний премьер де Валера не скрывал своих симпатий к Гитлеру, да и после войны немало беженцев из Германии скрывались именно здесь. Включая тех, чьи руки были в крови по локоть. Многие и не скрывались особо. С другой же стороны как-то так получалось, что выловленных в море представителей обеих воюющих сторон сдавали по одному и тому же британскому адресу. Smiley Говорят даже, что та единственная бомбежка Дублина была вовсе не ошибочной, и что врали немцы, утверждая, будто перепутали в темноте с Ливерпулем, а был это просто такой толстый намек. Но довольно отступлений.
 
Итак, в 1941 году дядюшку Джо сбрасывают с парашютом посередь графства Меат. Новоявленный шпион встает, отряхивается, складывает парашют и... садится на ближайший поезд в Белфаст, а там топает прямиком в британскую службу разведки и говорит здрасте. Двойного агента заказывали? Поздно, я уже здесь. Вас, сволочей и мерзавцев британских, я, конечно, ненавижу (и в архивах разведки сохранились эти его неоднократные заявления!), но германские эти выродки мне не понравились еще больше. Так что это вам комплимент. Короче, у меня тут через пару дней первый сеанс радиосвязи, че им передавать-то?  
 
Разведка перевела его в Лондон, дабы оттуда он скармливал немцам различную дезу.  
И началось. Формально находясь на британской службе, Джозеф Ленихан посылал их практически открыто, путая и не выполняя простейшие инструкции. Правда, похоже, немцев он путал не меньше. Умом и сообразительностью, при этом, отличаясь не хуже знаменитой птички, во внутренней переписке секретных служб это отмечено не раз. В общем, "он над ними издевался...".
 
В конечном итоге, за... в общем, усталые чиновники от разведки предложили ему полсотни фунтов, чтобы только сам уволился и не тревожил бы их больше. Нетушки, заявил Джо в ответ, нанимали - получите по полной. И они получали. По полной. Вплоть до конца войны.  
 
По материалам рассекреченных архивов оксфордский историк профессор О'Халпин опубликовал книгу "Шпионаж за Ирландией", куда и вошла история Джозефа Ленихана. "Теперь семья Лениханов вздохнет свободно," - заявил он в недавнем интервью "Ирландской независимой газете", откуда я и почерпнула вышеизложенное.
« Изменён в : 06/27/08 в 16:41:00 пользователем: Mithrilian » Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Mithrilian
Beholder
Живет здесь
*****


Watchrabbit

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 1693
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #7 В: 07/11/08 в 12:15:18 »
Цитировать » Править

Гордые и независимые
 
Ирландия - страна маленькая. Но гордая. И очень-очень независимая. От Британии. До такой степени независимая, что некоторые символы бывшего ига они сносить не торопятся.  
 
Например, почтовые ящики на улицах. Не ящики, конечно, а здоровенные цилиндрического вида тумбы британского производства. Времен королевы Виктории и какого-то из последующих Георгов. С большущими вензелями VR или GR, по времени установки. В Британии я видела точно такие же, только красные, а тут они, ясное дело, зеленые.  
 
Вчера я проходила мимо такой тумбы как раз когда почтальон доставал из открытой в боку дверцы мешок с брошенными туда письмами. Достал и понес к машине. А я осталась валяться на тротуаре.  
 
На пластиковом мешке здоровенными буквами было напечатано: ROYAL BRITISH MAIL.
Зарегистрирован

На земле прекрасной нету места
Для недобрых и для забияк! (с) кот Леопольд
Vladimir
Administrator
*****




   
Просмотреть Профиль » email

Сообщений: 3880
Re: Байки Изумрудного Острова - 2
« Ответить #8 В: 09/26/08 в 13:27:28 »
Цитировать » Править

Обратил сегодня внимание на автобус для водителя-ученика. То есть, он обычный, только выкрашен в красное и белое (вместо обычного желто-синего), отовсюду торчат значки L и на борту больная надпись "driver under instructions". Хохма в том, что стандартная формула выпившего/накурившегося водителя - "driver under influence" (по русски примерный аналог - "водитель под инструктированием"/"водитель под воздействием [препаратов]")
« Изменён в : 09/26/08 в 13:27:56 пользователем: Vladimir » Зарегистрирован

Зря сирот не обижай - Береги патроны. (c) Успенский
Страниц: 1  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.