Сайт Архив WWW-Dosk
Удел МогултаяДобро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
09/17/19 в 23:22:06

Главная » Новое » Помощь » Поиск » Участники » Вход
Удел Могултая « Сумчатые баллады - 6 »


   Удел Могултая
   Разное
   Занимательная этнография
   Сумчатые баллады - 6
« Нет темы | Следующая тема »
Страниц: 1 ... 6 7 8  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать
   Автор  Тема: Сумчатые баллады - 6  (Прочитано 36410 раз)
Guest is IGNORING messages from: .
arthin
Редкий гость
**


меганезиец

   
Просмотреть Профиль » email

Сообщений: 26
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #105 В: 11/25/12 в 05:45:06 »
Цитировать » Править

А какое оружие, кстати, разрешено? Вот только что читал в SMH, что рогатки в NSW нелегальны. Smiley
Обсуждалось, заметим, сбивание беспилотников, залетающих в частные владения. Кои беспилотники вполне легальны, и даже права получить можно, хотя там обсуждалось, что все на это несколько подзабили. Дивная страна.
Зарегистрирован
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #106 В: 11/25/12 в 16:05:11 »
Цитировать » Править

Полуавтоматика и неавтоматика.  Полуавтоматику завести в городе очень тяжело.  По существу - нужно быть спортивным стрелком или охотником.  С неавтоматикой много легче.  Но, скажем так, права получить проще. Smiley  Самый простой способ - через стрелковый клуб.  
 
С уважением,
Антрекот
Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #107 В: 06/21/15 в 12:04:22 »
Цитировать » Править

Кто может сравниться с Матильдой моей?
 
1. В 1935 в Австралию завезли тростниковую жабу - бороться с сахарнотростниковыми вредителями. Ядовитая жаба расплодилась, размножилась, распространилась и сама стала страшным вредителем: мало того, что она ест, кого не надо (а кого надо, кажется, почти не ест), так и большая часть тех, кто ее ест, травится и умирает. Надежного средства борьбы с ними пока не придумано. Надежду подают австралийские коршуны, самостоятельно научившиеся есть пришлецов со стороны брюха, избегая ядовитых желез. Но не все хищники настолько изобретательны. Поэтому Сиднейский Технологический разработал программу, призванную отбить у угрожаемых видов привычку есть всякую гадость. В частности, политех создал смесь, вызывающую у северных кволлов (вид австралийской сумчатой куницы) крайние тошноту и отвращение. Смесью покрывают обезвреженную жабу - и скармливают кволлу. Видимо, мера омерзительности была подобрана неплохо. Кажется, одного раза хватает, чтобы тростниковые жабы (и сотрудники политеха) больше не рассматривались как подходящая компания.
 
2. Австралийский же Большой Барьерный Риф переживает нашествие другого хищника - морской звезды "терновый венец". Крупная - и конечно тоже ядовитая - морская звезда с большим вкусом и энергией употребляет в пищу поверхность коралла и тем портит жизнь множеству рыб и туристов. А еще с ними периодически случаются популяционные взрывы. Потому специалисты по биоконтролю ищут способы аккуратно ограничивать численность "тернового венца", не вредя прочей флоре и фауне. В рамках этой программы за последние пару лет водолазы сделали сотням тысяч морских звезд смертельную инъекцию... бульона. Исходно говяжий по происхождению питательный бульон должен был просто подкармливать вредную для венца бактерию, но выяснилось, что сам по себе он вызывает у венца приступ аллергии - и под двойным воздействием бактерии и бульона морская звезда умирает в 24 часа.  
Теперь довольные ученые задумались о нелетальных способах сдерживания, то есть о контрацептивах.
 
3. Инструктор: это вы, глядя на коричневую змею, думаете - вот ползет ОНА, вторая по ядовитости в мире среди сухопутных, страшная, агрессивная, неутомимая, прыгучая, о ужас. Ну или просто "аааааа!" А она-то думает - вот ползу я, полтора нежных уязвимых метра вкусного, высокоусвояемого белка, до которого тут все большие охотники. Если обеим сторонам не повезет, эти точки зрения встретятся.
 
Кто может сравниться с Матильдой моей -2?

Вы помните страшную ядовитую жабу из предыдущей истории? Представьте себе, сидит на ветке такой коршун (весом от 500 граммов до килограмма) и, помогая себе крылом и лапой, ворочает жабу (весом от 800 граммов до двух килограммов), очень внимательно к ней приглядываясь. Что он ищет? Глаза. Обнаружив глаза, коршун удовлетворенно переворачивает жабу противоположной стороной вверх - и начинает есть, не увлекаясь. Потому что ядовиты у аги околоушные железы, расположенные, понятное дело, вокруг ушей. А где уши, там и глаза. Надежный признак.
Экскурсант (услышав объяснение): Какая умная птица.
Лесничий: Они самые разумные существа в нашем национальном парке. (Пауза) Включая нас.
 
Лесничие готовятся к сезону пожаров, участками выжигают траву и подлесок. Естественно, там, где можно, они работают с дороги. Так удобнее. Поэтому на дорогу, где на обочине стоят машины лесничества, немедленно высаживается десант коршунов-свистунов. Садится клювами в подветренную сторону, выстраивается в ровную линию - и сидит себе, беседует, анекдоты травит. Побежит всякая бушеобитающая мелочь от пожара на дорогу - а тут ее и ждет комиссия.  
 
Желтая река. Заросли, лотосы, крокодилы. Через небо наискосок летит коршун и несет в лапах средних размеров грызуна. В соседнем квадрате куда-то по своим делам летит другой коршун. Видит первого, разворачивается, подлетает. Некоторое время они висят в потоке и пересвистываются, потом первый убывает своим курсом, а второй летит в ту сторону, откуда прибыл первый. Через минут пять возвращается со средних размеров грызуном. Видимо их там в гастрономе выбросили.
 
Желтая река. Заросли, лотосы, крокодилы. Коршун (судя по размерам, скорее коршунша) сидит на гнезде. В кадр влетает орлан белобрюхий во всем своем великолепии. Коршунша некоторое время глядит на него с недоумением. Вторженец, ПДД не соблюдает и конвенцию. Это неправильно и должно быть устранено. Логично? Логично. И дальше вся лодка беззвучно (чтобы не спугнуть) наблюдает, как средних размеров коршунша с возмущенным свистом гоняет взрослого (потому что белый, молодой был бы коричневый), примерно вдвое больше себя, орлана по всей длине излучины. И орлан, явно не чая, как от нее отделаться, покидает поле боя. Потому что перед силой логики не устоит ничто.
Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #108 В: 06/21/15 в 12:11:08 »
Цитировать » Править

Квартиросъемщик государственного социального жилья, в дальнейшем БК, потому что безответственный: Тут в договоре написано, что я обязан содержать жилье свободным от белых муравьев. Это как понимать?
Чиновник: Ах, простите, никак мы поправку не внесем. Я понимаю, почему вы запутались, дело не в цвете. В вашей Европе белых муравьев называют термитами.  
БК: Но все равно, как содержать?
Чиновник: Наоборот, никак не содержать. Вам запрещено содержать термитов. (Задумывается) Нет, конечно, вы имеете право содержать их как домашних животных, но термитник должен находиться в закрытом контейнере. Нам сначала нужно будет осмотреть, как вы все для них устроите и выдать заключение. Подайте заявку и...
БК: (в ужасе) Какое заключение?
Чиновник: Ну соответствует ли ваш аквариум или иной объем условиям содержания термитов и нашим критериям безопасности. Они у нас очень строгие. Поймите нас правильно, мы не садисты, но если они у вас убегут, то дом буквально съедят. Это в ваших же интересах.
БК: Но я не собираюсь заводить термитов!
Чиновник: (в легком недоумении) Тогда в чем проблема?
БК: Как мне содержать жилье - да как я вообще узнаю, что у меня термиты?
Чиновник: А, так бы сразу и сказали. Зайдите в ближайшее отделение, там есть инструкция, как распознавать. Например, если вам все время слышится тихий стук, это не привидения. Главное, если увидите, не пытайтесь их вывести сами, ничего не трогайте, сразу звоните нам.
БК: А то что?
Чиновник: Расползутся и не выселишь даже с трибуналом.  
БК: (видимо, представив себе процедуру выселения термитов с трибуналом) Понятно, спасибо, всего наилучшего.
 
Безответственный квартиросъемщик (в данном случае, домосъемщик): Скажите, когда ваш отдел капремонта починит мне ворота? Так жить нельзя.
Чиновник: Представления не имеем, в течение года, вероятно, починит. А что у вас случилось?
БД: У меня со двора стиральную машину уволокли. И сушилку. И велосипед грузовой. Вот просто зашли и унесли. Заходи, кто хочет, бери, что хочешь. Вы вообще знаете, сколько сейчас стоит хороший велосипед?
Чиновник (со вздохом): И не говорите. В полицию звонили?
БД: Ну конечно же.
Чиновник: И что?
БД: Дали номер дела. Протокол составили. Расследовать будут, но вы же понимаете. И сказали, что ворота починить необходимо, а то не дворик, а проходной двор получается, а район у нас не самый благополучный.
Чиновник: Э. Погодите. Это у вас ворота, получается, сломаны так, что вообще не запираются?
БД: Ну да. Замок не держит, а засов отодвинуть можно.
Чиновник: Ну это же совсем другое дело. Это уже опасность для вас и вашего имущества. Это мы можем не ждать капремонтников, а сами мастера послать. Я сейчас заказ сделаю, через три дня к вам придут.
БД: Замечательно.
Чиновник: Скажите, а когда ворота поломались?
БД: Ну месяца три назад, мы ж вам звонили, рассказывали. Приходим, замок сломан, а во дворе стиральная машина, сушилка и велосипед.
 
Звонок - у безотвественного квартиросъемщика (далее БК) сломался замок на балконной двери. Дверь не закрывается, БК боится спать. Спасите, помогите, пришлите мастера немедленно.
Чиновник: А какой этаж?
БК: Ну так восьмой же.  
Ч: А район?
БК называет район, где и на первом-то замок - в целом, вещь не вполне обязательная.
Ч: А в чем срочность-то?
БК: У нас во дворе на дереве гнездятся черные какаду.
Ч: Даа... понятно, это срочно. Мастер будет в 24 часа.
 
Прим. переводчика: Черные какаду несколько превосходят белых по размерам, весу, длине клюва и (невероятно, но факт) по склочности и разрушительной силе. Стая черных какаду в квартире за несколько часов способна нанести ей ущерб, несовместимый с жизнью, как минимум, жильца, а возможно и самой квартиры.
 
Безответственный квартиросъемщик:  Тут в договоре сказано, что мне запрещено хранить ядовитые и взрывчатые вещества...
Чиновник:  Да, и еще топливо для двигателей внутреннего сгорания и прочие горючие смеси.  Но это все касается промышленных масштабов и промышленного использования.  Если вам нужно для частного хозяйственного - храните, это не запрещено.
БК:  А зачем мне ядовитые и взрывчатые вещества для хозяйственного использования?
Ч:  Ну почем я знаю, что у вас за хозяйство.  Не нужно, так не используйте.
БК:  А сколько это, для хозяйственного?
Ч:  Так это смотря чего.  В общем, оно здравым смыслом определяется.  Если хотите простое правило, то все, что меньше килограмма, наверное, можно. (Быстро добавляет) Но к средствам против моли это не относится, конечно.
БК (в окончательной панике):  Это взрывчатые или ядовитые?
Ч (в недоумении):  Ядовитые, конечно (задумывается), хотя смотря какая моль...
БК:  Большое спасибо, до свидания.
 
Безответственная квартиросъемщица, горестно, прижимая руки к сердцу: Мой сосед прикармливает сипух. На балконе.
Чиновница некоторое время выясняет, правильно ли она услышала, правильно ли она поняла и не является ли "сипуха" жаргонным эвфемизмом для чего-то, несколько более связанного с социальным жильем и состоянием оного. Уяснив, что сипух следует понимать буквально и сововидно, делает характерное круговое движение головой и спрашивает: Что образует проблему - грязь, шум, антисантиария? Гадят они?
БК: Да нет, с этим все в порядке. Но понимаете, прикармливает-то их он, а они на меня СМОТРЯТ. (пытается изобразить характерный совиный поворот головы при неподвижном туловище, долго трет шею) Вот... СМОТРЯТ.
(Пауза)
Ч (решительно): Нет. Нет. ЭТО - не входит в нашу компетенцию.
 
Явление ответственного квартиросъемщика.  
ОК: По причине осени и погоды нужно бы стены привести в порядок, щели там, все за свой счет, прошу разрешения.
Чиновница уходит, возвращается, говорит: Извините, но это капремонт, это только мы сами можем, я вам инспекцию заказала.
ОК: И сколько я провожусь – год? Два? Да с вашим социализмом...
Ч (надувается как рыба-шар): Почему с социализмом, что с социализмом, да что такого плохого в социализме, живут в социальном жилье, ругают социализм. Все грамотные, все Рэнд начитались...
ОК (окончательно обалдев сего числа): Да не знаю я никакой Рэнд...
Ч: А вы почитайте, полезно будет. Поймете, что они хотят не чтобы все работало, а чтобы вас вообще не было. И нас. Социализм им не нравится... у нас не социализм, у нас бардак – и присмотр за всеми нужен. А то, что вы хотите замазать, это не трещины, а вентиляционные скважины и заделать их вам ни при каком гиперкапитализме не дадут!
Занавес.
 
Безответственный квартиросъемщик: Есть проблема, у нас тут сосед спятил - за инопланетянами следит. У него там на балконе телескоп и ружжо какое-то световое и он из него светом палит, не будет ли вреда?
Чиновница: Попробуем выяснить, приходите, пожалуйста, через две недели.
Через две недели.
Ч: Не беспокойтесь, пожалуйста, мы все выяснили, нет здесь никакого вреда. Это не ружье, это просто лазерная какая-то штука...
БК: Кааааак это не будет вреда - да у меня кошка от этого ружжа уже спятила, все время на него охотится и с балкона за ним прыгнуть пытается.
Ч (бледнея с лица и входя в положение): Однако. Это уже серьезно. А какой, простите, у вас этаж?
БК: Первый.
Ч (недоуменно): Но тогда что в этом страшного - она же у вас не разобъется.
БК: Да, но она все время недопрыгивает и страшно расстраивается.
Немая сцена.
 
Фильм ужасов.  Серия первая.
Позднею осенью явилась дама. Мафусаиловых лет. Вся в оттенках сиреневого, вся в ложноклассической шали, но нервная и перекошенная, в общем, классический безответственный квартиросъемщик. И возговорила она человеческим голосом и сообщила, что сосед ее снизу варит субстанции и травит ее газами, а из-за этих газов у нее целые часы непонятно куда выпадают, а еще эти негодяи крадут ее письма, меняют на конвертах адреса и вообще следят за нею, на каковой предмет установили в ее квартире камеру, а у этой камеры взгляд очень неприятный, тяжелый, вот в фойе стоит камера безопасности, у нее взгляд нормальный, как положено, а у этой - нехороший и она всегда в затылок смотрит и по стенам передвигается, чтобы в затылок смотреть, но лапки, остановившись, втягивает не каждый раз, наглая такая.
И весь этот вязкий сологубовский текст чиновница записывает, не моргнув ни одним из своих глаз и ложноножкой не поведя, дает на подпись, назначает время для следующего визита, просит, если что, звонить - посредством переводчика, сканирует все документы и отправляет. Одну копию начальству, вторую - в полицию.
В ответ на недоуменный взгляд поясняет: Всегда, всегда следует действовать по процедуре. Потому что мало ли. You never know. [Чем черт ни шутит.]
 
Серия вторая
Наступила зима. Явилась дама, за отчетом. По зимнему времени бледнопалевая и слегка подрагивающая по краям, как изображение в старом телевизоре при сильном ветре.  
И сообщила ей чиновница нечеловеческим голосом: Дело ваше рассмотрено. Соседи ваши снизу, варившие у себя в лоджии амфетамины и использовавшие вашу лоджию как вытяжку, больше ни вас, ни кого другого в этом доме не обеспокоят, поскольку некоторое время будут храниться в сухом и теплом месте, но в квартиру эту, в любом случае, не вернутся. А вам вот направление на проверку, потому что возможно вас придется госпитализировать на предмет детоксикации. Ну, камер там и всего прочего. Мало ли что они там насочиняли со своим варевом и чем вы с лета успели надышаться.  
По уходе совершенно счастливой дамы повернулась, развела руками и сказала: Видите, you never know.
 
Серия третья
Снова осень. Является дама, в этот раз темно-синяя, практически вся, включая помаду и тени. И сообщает, что на нее напали ратные тараканы. Приходят из вентиляции, строем. От соседей. Она их морит, они мрут, она выносит их ведрами, но они все прут и прут как Наполеон в Россию, строем по четыре и, кажется, в ногу - и так жить нельзя.
Чиновница невозмутимо заполняет заявление и отправляет одну копию начальству, вторую в санэпидемстанцию. Потому что you never know.
Довольно быстро приходит доклад от санэпидемстанции: про ведра преувеличено, ведро там набирается далеко не сразу. Но действительно через вентиляцию. Действительно от соседей, уехавших на пару месяцев и оставивших квартиру в состоянии далеком от санитарного (и, в частности, оставивших открытым и отключенным холодильник с некоторым количеством еды), а по четыре - это просто потому, что больше четырех в щель в вентиляционной сетке за раз не пролезает - тараканы у нас все-таки крупные. Примем меры. (Видимо, по увеличению тараканов. Или уменьшению. Или дрессировке - чтобы научились, наконец, рассредотачиваться и не нервировали пользователей. You never know. Но жалоб больше не было.)
 
Серия четвертая
Та же осень. В очереди обнаруживается дама. В черном и белом. По диагонали.
Чиновница (судорожно): Если она сейчас скажет, что ей мешают спать инопланетяне на крыше... и кого в таком случае вызывать?
Что инопланетяне будут настоящими, сомнений уже нет ни у кого.
Но у дамы всего лишь плохо принимает кабельное телевидение - и ее мстительно направили в отдел ремонта.
 
Утро в сосновом лесу. У стойки - бабушка-одуванчик с большим топором на длинной ручке. Замечает взгляды, смущается.
БК: Извините, что я тут так с топором. Вы мне позвонили, когда я была в хозяйственном.
Чиновница: Да все в порядке, я думаю, так даже удобнее ходить по учреждениям.
 
Ч (та же самая): Пожалуйста, попробуйте объяснить еще раз, что за мифологический герой взорвался и утонул у вас в квартире и как он вообще туда попал?
(Герой, естественно "титан".)
 
Ч: Нет, мы не занимаемся выселением ящериц. Обратитесь в полицию. Мы не выселяем существ без документов.
 
Ч: Жилец говорит, что не намерен платить за воду, пока ему ее не включат. Логика в этом есть.
 
Ч: Нет, он имеет право держать собаку. А это собака. Да, это точно собака. Мы обращались к специалистам.
 
Ч: Сейчас там проживает один человек, но если выселить его и вывезти ВЕСЬ мусор...
 
Жилконтора направляет письмо клиентке с вопросом, как она может жить по указанному ею адресу, если по документам этот дом снесли два года назад. И не по документам тоже.  
Письмо запечатывают в конверт. И ставят на конверт тот самый адрес. Потому что другого адреса в деле не указано.
 
Судебное дело
Свидетель, огромный узбек, буквально человек-гора - объясняет:
У: Слышу шум. Высунулся, вижу, женщину бьет. Вызвал полицию. Но она ж пока едет... вышел. Придержал его (показывает на обвиняемого) осторожно (показывает как, за плечи, на весу, очень убедительно), пока те не приехали. Но он же теперь ходит, пистолет мне в окно показывает. Конечно - поясняет он,- пистолет я, если что, у него отберу. (Задумывается) И жена конечно тоже отберет. Но у нас же дети! (Все понимающе кивают.) И они воспитаны _здесь_! (Все смотрят на него уже _не_понимающе.) Они же вообще не знают, что бывают такие ситуации, что пожилому человеку нужно дать по морде. (Общий выдох.) Они пожилых людей уважать приучены. В общем, уберите его от нас, пока чего не случилось.
(Убрали.)
 
Звонок
Безответственный Квартиросъемщик: Мне срочно нужна помощь, сосед играет в хоккей на траве.
Чиновник: А в чем, проблема - лужайку заняли, пройти нельзя?
БК: В том, что он делает это на балконе!
(Занавес)
 
Звонок, 4 часа утра
Полиция: Скажите пожалуйста, вы случайно на французском не говорите?
Горестный Переводчик: Нет, только читаю, со словарем.
Полиция, радостно: Может тогда в скайп, чатом? (Грустно) Нет, он писать не сможет... писать по-франуцзски в таком состоянии... нет, извините, что побеспокоили.
 
Служба опеки. Приходит пожилая дама. Одуванчик. Но явно чертов. Кожаные штаны, армейский свитер, меховая жилетка. Темные очки-консервы. Прекрасный английский - акцент, конечно, имеется, но не более. Входит и начинает с места в карьер:
- Мне остохренели эти звонки на предмет опеки. Да, мне 88 и я инвалид, но я здорова как слон - вот справка от лечащего врача, пребываю в своем уме - вот справка от психиатра, и прекрасно с собой управляюсь - вот справка от ГАИ на предмет ежегодного возобновления прав на вождение скутера, тут написано: в отличной физической форме. У меня нет проблем, кроме привода за анашу, но если ставить под опеку за каждый косяк, у вас город закончится. А если мой сукин сын внук считает, что я его компрометирую, пусть выметается из моего дома и покупает свой. Мне не нужна опека, мне не нужен уход, понадобится - закажу, не смогу жить одна - куплю квартиру в медцентре для престарелых, деньги у меня есть. Вы оставите меня в покое?
Комиссия на нее смотрит и спрашивает - видимо от общего обалдения: Мнээ, ну а переводчика вы зачем заказывали-то?
Одуванчик (топорща все): Если вы меня пять раз по телефону не поняли, то вам-таки bloody нужен переводчик!
 
Два мира, два Шапиро
Не здесь

Биолог из Южной Африки рассказывает. Приятель сдает домики туристам. Звонят туристы - у нас в спальне ящерица.
О боже мой, думает приятель. Ну конечно ящерицы, как же тут без ящериц, живут они тут.
- Возьмите швабру,- говорит,- и выставьте ее оттуда.
Перезванивают через полчаса.
- Вы знаете, она отобрала у нас швабру, теперь ходит с ней в пасти... и кажется она слышала вашу инструкцию.
 
Здесь
Очередной ночной звонок.
БК: Помогите, пожалуйста, к нам в дом залезла гоана и не хочет уходить.
Ч: Большая?
БК: Около метра.
Ч: Плохо. Очень плохо.  
БК (в ужасе): Чем?
Ч: Они в это время года впадают в спячку. Значит бедняжку кто-то разбудил или выселил.  
БК (окончательно выпадая из реальности): А мне что делать?
Ч (решительно): Налейте ей воды, постелите что-нибудь теплое, а я пока попробую дозвониться до специалистов.
(Обморок)
 
Чиновница: Я понимаю, что он колясочник, но вы проверьте обязательно, есть ли у него ноги или нет. Нет, вы проверьте, нет, есть ноги или нет - большая разница, даже если не работают. Высота, высота у всех поверхностей - разная! Потому что она у колясок - разная! И там, где одному удобно - другому высоко. Заранее надо проверять такие вещи, а то ходят потом, то есть, ездят.
 
Ч: У нас нет ограничений на свободу слова и есть - на захламление территории. Так что лозунг мы снимем.
 
Безответственный квартиросъемщик: Вы когда мне антенну почините?
Ч: По документам у вас на доме нет антенны.
БК: А по факту есть, но не работает, поломалась. А ремонтная служба отказывается чинить.
Ч: Это не наша антенна, это чья-то частная антенна. Мы не можем ее ремонтировать. Права не имеем.  
БК: А телевизор как смотреть всему дому?
Ч: Вы чего хотите? Ремонта или телевизор смотреть?
БК (не понимая противоречия): То и другое.
Ч: К вам придут в течение трех недель провести цифровой кабель. Вот проложат, тогда звоните про ремонт.
БК: А что, этот кабель, он работать не будет?
Ч: Он будет, но вы же ремонта хотели. Кабель мы будем иметь право ремонтировать.
(Занавес)
 
Ч: Я знаю, что пассивное курение вредно для здоровья, но жалобу на то, что ваш кактус погиб, потому что ваш сосед его окуривал, мы не примем. У кактусов нет легких, а у нас - данных о статистике увеличения числа случаев рака легких у домашних кактусов вследствие... ну вы поняли. В общем, не рассматриваем - нормативных документов нет. Здравым смыслом? (Торжествующе) Нет, мы в работе не пользуемся здравым смыслом.
 
 
Однажды в пятницу вечером гражданин N совершил умеренно противоправный поступок в неумеренно пьяном виде и в этом же виде попытался покинуть место - что, в данном случае, значило, в частности, вывести машину из подземного гаража. Поскольку и состояние его, и настроение оставляли желать лучшего, он повернул руль не туда и въехал в гаражный столб. На этой скорости ничего с ним не случилось, но машину он разбил и в ней же уснул. Обнаружили его соседи довольно поздно утром в субботу, сделали (разбитая машина, столб, сосед с головой на руле) неверные выводы - и вызвали скорую и полицию. Полиция же, обнаружив, что он цел, предложила ему подышать в трубочку - а поскольку времени прошло довольно много, то и результат оказался в рамках. Впоследствии, узнав о предыдущем правонарушении, полиция оказалась в сложном положении. С одной стороны, очевидно, что на момент аварии клиент был пьян. С другой - доказать это уже никак. В общем, попал гражданин N в суд за исходное противоправное и за эту аварию. И возговорил его адвокат юридическим голосом - что ж это такое, братие и дружина? Машину он разбил - свою. Содержание алкоголя в крови - нормальное. Подозрения к делу не подошьешь. А главный пострадавший - гаражный столб. Это что за дело получается: N против гаражного столба?
Делают перерыв на обмен документами. И где-то минут через 35-40 система оповещения взывает: "Все стороны по делу "N против гаражного столба" - в такой-то зал суда."  
Вот так и живем.
 
Сотрудница "Красного креста": Нам нужен кто-то, кто знает английский, потому что шофер не владеет вашим языком и не сможет с вами объясниться.
БК: Да что ж это такое - врачи говорят по-русски, полицейские говорят по-русски, все говорят по-русски, даже ваш переводчик говорит по-русски, а шофер вдруг не говорит?
 
Чиновник: Скажите, если вы держите хвост обеими руками, то чем вы держите телефонную трубку?
 
Любимое животное
Как проехать в город Госфорд?  Очень просто.   Как некогда объяснила мне kuksha, нужно выбраться на трассу Сидней-Ньюкасл и ехать прямо, прямо и прямо.  А за первым динозавром свернуть налево.   Рекомендация странная - но чего в Австралии не бывает.  В какой-то момент за поворотом на склоне горы действительно обнаружился огромный ярко-оранжевый диплодок.  И все стало ясно.  Так теперь и ездим.  Как первый динозавр, так пора сворачивать.  При его размерах и расцветке виден он хорошо в практически любую погоду.
Но это преамбула.  А существо дела в том, что диплодок не просто диплодок - а реклама местного парка рептилий.  Реклама недобросовестная, потому что динозавров у них нет.  Зато есть, например, полтонны пятиметрового гребнистого крокодила по кличке Элвис.  И вот он-то и есть герой моего романа и предмет страсти нежной.
Представьте себе.  Раннее утро.  Туманное и седое.  Часов пять.  Максимум шесть.  И два сотрудника зоопарка заходят на участок к крокодилу с газонокосилкой.  И начинают, соответственно, косить газон.
Со всеми соответствующими звуками.  Элвис некоторое время прислушивался.  А потом восстал из вод и набросился - на газонокосилку.  Людей он проигнорировал.  Люди это - постоянно действующий фактор.  Фон.  А вот эта штука, в шесть утра...  В общем, он загрыз ее, сломав об нее девятисантиметровый зуб.  Потом добавил хвостом.  Потом уволок в воду и добивал там.  И не давал спасателям приблизиться к добыче.  Потом, убедившись, что источник звуков надежно мертв, вздохнул - и залег обратно.
Больше в это время у него на участке траву не косили.
И каждый раз, когда ми шумит и звенит далече рано пред зорями, думается мне:  а хорошо быть крокодилом.
Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Antrekot
Bori-tarkhan
Живет здесь
*****


CНС с большой дороги

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 16204
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #109 В: 06/21/15 в 15:23:50 »
Цитировать » Править

Сумчатая баллада об Эгоне Эрвине Кише и судьбах языкознания
 
Часть первая, политическая
В 34 году штат Виктория праздновал столетие основания Мельбурна.  Праздновал пышно - с множеством мероприятий и официальным визитом члена королевской фамилии, Генри, герцога Глостера.  И конечно же, коминтерновское "Движение против войны и фашизма" не могло не попытаться подложить под эти празднования свой мелкий фейерверк.  А потому закатило посредь той же праздничной осени свой собственный австралоазиатский конгресс, на который пригласило выступать нескольких граждан из Европы.  В частности, товарища Эгона Эрвина Киша, красного журналиста, уже успевшего лично познакомиться с прелестями нового немецкого режима.  
 
Следует заметить, что мероприятие планировалось небольшое - на несколько дней в ратуше Порт-Мельбурна, человек эдак на 200-500.  Просто, чтобы "флаг показать".
 
Это они считали без Киша.  Эгон Эрвин Киш, потому что, обладал очень характерным и даже для чешского коммуниста из сефардов несоразмерным талантом попадать в мировую историю.  То есть, местами он эту историю очень решительно пытался делать - как, например, в Вене в 18 году.  Но даже там, где не пытался - он в нее влипал, так или иначе.  
Так вышло и тут.
 
О приезде Киша австралийское правительство уведомили заранее.  Сказать, что разведка доложила точно, никак не получится, потому что сообщила она, что к сумчатым берегам направляется некий Эварт Риш с целью учинить в пределах Сопроцветания всякие революционные безобразия.  Если честно, учинить революционные безобразия практически любых размеров, Киш и правда был способен, см. ту же Вену образца 1918.  Но вот именно на предмет Австралии особых планов он не имел, а намеревался, наоборот, выступить на конгрессе, прочитать пару лекций о природе гитлеровского режима и мировых перспективах в этой связи - и благополучно сплыть из этого захолустья обратно на театр исторических действий.   (То есть, его тоже предыдущий опыт по влипанию в самых неожиданных местах ничему не научил.)
 
В общем, пока он добирался себе из Европы, у австралийских властей образовался консенсус:  яростного гада в Австралию не пущать.  А как?  А просто.  Приходит пароход с Кишем во Фримантл, а там на борт поднимаются власти и объявляют его нежелательным лицом.  Не хотим.  И все.  Киш решение опротестовывает как безосновательное - я тут по приглашению, приглашение вы не отменяли, никак меня не предупреждали и вообще я даже не член компартии.  Власти ни в какую.  Но возникает маленькая проблема - куда Кишу-то деваться?  Он же на барже.  В смысле, на плавсредстве.  Ему, чтобы сей минут отправиться назад, с плавсредства нужно сойти и перейти на другое, правильно?  А именно это власти ему запрещают начисто.  Вот власти решили, что надлежит Кишу следовать с пароходом до Сиднея - и потом обратно.
 
Это была ошибка с их стороны.  В Мельбурне на пристани Киша уже ждала толпа, а в суде - заявление о применении habeas corpus - то бишь права арестованного быть доставленным в суд для пересмотра решения об избрании меры пресечения (в данном случае, фактического заключения на борту).  Судья Ирвин, однако, постановил, что право это на иностранцев не распространяется (чем сам много чего нарушил).  На сем Киш решил, что дело пора брать в свои руки - и попросту спрыгнул с борта на пристань.  Расстояние там было метров шесть и при приземлении он сломал ногу.  Расчет, видимо, был прост:  Киш ожидал, что его задержат или поместят в больницу, он останется в Мельбурне и сможет сам вести свое дело в суде.  Ну еще бы.  Полиция, ничтоже сумняшеся, погрузила его на носилки и затащила обратно на борт.
 
Это была вторая ошибка.  У довольно большой толпы, наблюдавшей за этим неприличием, и у еще большей аудитории, узнавшей об инциденте из газет, сложилось совершенно определенное впечатление:  "черт его знает, кто такой этот Киш, но он храбрый человек, а суд и полиция ведут себя как полные трусливые сволочи - собственно, как обычно."  
 
К тому моменту, когда корабль прибыл в Сидней, в стране уже сформировалось общественное мнение - а юристы уже успели накопить аргументацию.  Киш снова подал в суд - на капитана корабля как на противозаконно удерживающее его лицо.  И дело было тут же принято к рассмотрению, потому что в штате Новый Южный Уэльс, в отличие от штата Виктория, habeas corpus распространялся на всех уже  лет пятдьесят - и то, что штат Виктория примеру НЮУ в этом вопросе не последовал, пробудило в душах судейской коллегии некоторое хамство.  
 
Итак, дело.  По закону, капитан и правда обязан не позволять нежелательным иммигрантам проникать на территорию Австралии.  А на каком основании, позвольте, его объявили нежелательным?  А вот, постановление министра иммиграции.  А на каком основании постановление?  А вот тут раздается тоскливый стон.  Потому что не показывать же суду данные от информатора.  Во-первых, погубишь источник.  А во-вторых, ну нет же такого открытого и гласного суда, который способен всерьез воспринять всю эту чушь про "Эварта Риша" и социалистическую революцию.  И суд делает закономерный вывод - министерство действовало на основании подозрений и нарушило процедуру.  В законе сказано "нежелательное лицо", а не "лицо подозревающееся в том, что оно сбежало из ада и украло луну".  Так что капитан не имеет никакого права удерживать господина Киша, а господин Киш имеет право действовать, как ему заблагорассудится.
 
Киша торжественно выносят с корабля и несут в город.
 
Казалось бы, уже посреди неба написано "не стой на пути у высоких чувств".  Но нет.  По дороге носилки перехватывает полиция и тащит Киша в центральный полицейский участок с намерением, которое дорого сердцу каждого поклонника Розенталя.  Прочесть ему диктант.
 
Часть вторая, лингвоэтническая
Почему диктант?  Потому что в начале XX века Австралия - как и многие прочие британские территории в южном полушарии - решила написать у себя над входом "только для белых".  Правые и левые явили тут чудное единодушие:  первые опасались "желтой угрозы" и того, что Австралия перестанет быть "бастионом британских ценностей на востоке", а вторые (с куда большим основанием) демпинга на рынке труда.  Но тут возникла проблема, ибо сочинить закон с текстом "никаких нам тут цветных, а китайцев особенно", увы, не получалось.  Во-первых, Австралия все еще находилась в весьма тесных (чтобы не сказать "симбиотических") отношениях с Британской империей, а последняя, при всех своих предрассудках, совершенно не понимала, почему это ее гражданам любого цвета кожи может быть куда-нибудь вдруг запрещен въезд.  Не понимала она этого в очень резких выражениях - и их приходилось принимать в расчет.  Во-вторых, Австралия только что заключила договор с Японией - и было понятно, что к любым формулировкам, включающим термин "раса", Япония отнесется еще более резко, чем Британская империя... а связываться с Японией, не имея даже собственного военного флота - уже слишком вопиющее нарушение техники безопасности.  Ну, а в-третьих, австралийский расизм был расизмом специфическим - и как (примерно) простодушно пояснял один из участников дебатов по формулировкам "мы же хотим закрыть дверь для индийских и китайских бедняков, чуждых нам и отбирающих работу у наших граждан, а не для их образованного класса, который ничем не отличается от нашего".  В общем, в результате в законе об ограничении иммиграции от 1901 года нет ни слова о цвете кожи, зато есть следующий пункт:  любой въезжающий обязан по требованию написать диктант _на любом европейском языке_ ... по выбору чиновника.  Проваливший признается нежелательным лицом и депортируется.
 
Киш в Австралии оставаться не собирался.  Но он въехал?  Да, только что.  Ну вот пусть и пишет.
 
Однако, тут у полиции возникла новая сложность.  Пишет - что?  Коллегу Киша, приехавшего на тот же конгресс, срезали на голландском.  Но с Кишем-то этот номер бесполезен - он и сам-то не помнит, сколькими языками владеет, и уж тем более этого не знают стука... то есть информаторы.  Может выйти, мнэээ конфуз.  И во избежание конфуза полиция достает из широких штанин "Отче наш" на шотландском гэльском и требует от Киша - записать.  Против лома нет приема - диктант Киш провалил.  На чем его тут же и арестовали - через пару дней выпустили под залог... и в процессе пребывания под он и прочел свою первую лекцию - перед многотысячной аудиторией. (Позднее одно из выступлений пришлось перенести в летний сад Сиднея, потому что не то 18, не то 20 тысяч человек слушателей больше негде было разместить.)  
Потому как для Австралии вся эта история уже перестала быть каким-то странным спором о мутных европейских делах и стала очень животрепещущим местным вопросом о властях, свободе слова и попрании всего на свете.  К тому же, если власти (а мы же знаем наши власти) _так_ не хотят, чтобы этот человек говорил, значит слушать его нужно очень внимательно.  
 
В общем, я полагаю, что к тому моменту правительство Лайонса (не первым и уж точно не единственным) раз этак триста пожалело, что вообще заранее узнало о существовании Эгона Эрвина Киша.  Но отступать оно не желало - и местный суд за наглое пребывание в Австралии при ненаписанном диктанте вкатил Кишу шесть месяцев принудработ.
 
Киш вздохнул - и подал апелляцию в верховный суд.  Верховный суд стиснул зубы и начал рассматривать дело.  И обнаружил, что:
а) полицейский, зачитывавший Кишу диктант, за время жизни в Австралии растерял свой гэльский начисто - и под его диктовку даже носитель языка ничего внятного написать не мог.
б) сотрудник полиции, удостоверивший, что тот полицейский прекрасно знает гэльский... ну вы поняли.  Когда адвокат Киша подсунул ему на перевод строку "и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого" на шотландском гэльском, тот перевел ее примерно так "если/насколько окажется это к нашей пользе, то пусть она вольно рассыпается/распространяется/летит ко злу" - и добавил, что аморальное какое-то получается высказывание.
в) оный шотландский гэльский вообще плохо кодифицирован и единого мнения о том, что и как там будет правильно - не существует.
Так что верховный суд четырьмя голосами против одного постановил, что, во-первых, апелляция принята и Киш второй раз совершенно свободен, а во-вторых, шотландский гэльский не является более европейским языком.
Имелось ввиду, конечно - в рамках данного закона.  Но кто же вдается в такие тонкости.
 
То, что произошло дальше, я описать не могу.  Язык мой немеет.  Скандал начался, собственно, непосредственно в верховном суде, поскольку один из судей в почти непарламентских выражениях напомнил коллегам, что шотландский гэльский вообще-то старше английского будет.  А дальше дело выплеснулось на страницы газет и на улицы городов, где гуляло множество австралийцев шотландского происхождения.  Сколько было поставлено синяков, выбито окон, заслушано дел о клевете и нарушении общественного порядка... в общем, предсказание информатора, можно сказать, наполовину сбылось - безобразие, конечно, получилось не революционное, но зато уж крупномасштабное.
 
А Эгон Эрвин Киш посреди всего этого продолжал, значит, выступать.
Кто же такое выдержит?
 
Министерство раздобыло свежих данных - и опять обвинило Киша в том, что он проник в Австралию, несмотря на явную свою нежелательность и общеподрывной характер деятельности (заметим, что, если говорить о Европе, то было, было дело в Грибоедове, а вот как раз в Австралии подрывная часть получилась само собой).  Киш подал апелляцию в верховный суд.
 
Верховный суд, мучимый тяжелым дежа вю и отчетливо осознающий, что министерство вообще-то не имеет права применять это положение к человеку, уже находящемуся в Австралии, сказал, что ему это все надоело.  Поэтому:  господин Киш - вы намерены оставаться в Сопроцветании?
Товарищ Киш:  Никоим образом, но я уехать не могу, я под судом.
Суд:  Вы уже не под судом.  Обвинений больше нет.  Более того, мы оплатим вам судебные издержки, но чтобы ноги вашей (целой и сломанной) в нашей юрисдикции больше не было.
Товарищ Киш, радостно:  Есть.
Министерство:  Но подрывная деятельность...
Суд:  Вы, что, хотите, чтобы он тут _задержался_?
Министерство, решительно:  Нет.
Суд:  Все, вопрос закрыт.
 
И Киш уехал, поучаствовав напоследок в _факельном шествии_ по поводу второй годовщины поджога Рейхстага.
А комитет по встрече - а потом организации защиты - Киша преобразовался впоследствии в Австралийский союз писателей.  За что господа из министерства несут отдельную ответственность.
« Изменён в : 06/21/15 в 15:28:14 пользователем: Antrekot » Зарегистрирован

Простите, я плохо вижу днём. Позвольте, моя лошадь посмотрит на это. (c) Назгул от R2R
Цидас
Живет здесь
*****


Привидение Ципор

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 2090
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #110 В: 07/14/15 в 18:36:16 »
Цитировать » Править

Офигительно Smiley
Зарегистрирован

"Идеальный кот, объясненный словами, не есть идеальный кот"(c) Башня Рован
couch_weeaboo
Постоянный посетитель
***


omnia mea est mea culpa

   
Просмотреть Профиль »

Сообщений: 117
Re: Сумчатые баллады - 6
« Ответить #111 В: 05/30/16 в 19:10:51 »
Цитировать » Править

это просто праздник какой то!  Grin
Зарегистрирован

stibadiumidae
Страниц: 1 ... 6 7 8  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать

« Нет темы | Следующая тема »

Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.