Удел Могултая (https://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl)
Разное >> Занимательная этнография >> Сумчатые баллады - 6
(Message started by: Antrekot на 11/26/09 в 18:40:05)

Заголовок: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 11/26/09 в 18:40:05
Баллада о первой встрече.

Впервые живого кволла, то есть австралийскую сумчатую куницу, встретили мы в зоопарке, через несколько месяцев после приезда. Пошли выгуливать друзей из Штатов, а поскольку в зоопарке Таронга они уже успели побывать, то повезли мы их в зверинец, где австралийскую фауну можно было иногда потрогать руками. Очередной вольер. Без калитки - значит заходить не стоит, опасно. На вольере надпись "тигровый кволл", но никакого кволла в волнах не видно. Только из-за бревна торчит пятнистый хвост неизвестной этиологии.
Наш приятель начал бросать в этот хвост хлебными шариками. Мы ему принялись объяснять, что нехорошо будить ночное животное. Аморально. Тем временем, хвост исчез, а из-за бревна вышло красно-рыжее в белых пятнах существо размером с крупную кошку, очень решительно протопало к ограде, безошибочно выбрало шарикометателя, встало напротив него, распахнуло пасть на 180 градусов (сразу стало ясно, что на треть оно состоит именно из пасти) и очень громко и выразительно сказало шшшшшкрееехххххъщщщщ. Потом захлопнуло пасть, развернулось, забралось обратно за бревно и втянуло хвост.
И стало ясно, что это - тотемное животное.
И только потом мне объяснили, что кволлы - вовсе не потомственные хищники, а перестроившиеся грызуны... но было уже поздно.

Заголовок: Re: Cумчатые баллады - 5
Прислано пользователем Antrekot на 11/27/09 в 07:37:22
Еще одна первая встреча

Выехали мы на пикник. И, естественно, при перегрузке на подходящую поляну забыли в машине соль. И, естественно же, к машине по жаре возвращаюсь я.
Иду - и слышу... а у нас двигатель работает. Во всяком случае, пытается. Вот звучит оно так, будто наш тогдашний старенький ниссан "Синяя птица", который мы за склочный характер немедля окрестили "Синей бородой"(*) - намерен нас покинуть.  Булькает, шипит, скрипит. Заводится.
Бегу - стоит машина, холодная, насколько погода позволяет.  И никаких признаков угона или самостоятельной жизни не подает.
Я в Австралии вторую неделю, опыт есть. Если есть неправильный звук, значит рядом какая-то птица.  Смотрю наверх и по сторонам. Кроме черных какаду - никого.  В общем, загадка.
А двигатель продолжает работать.  Причем, с довольно характерным эхом, будто их там два.
Прислушиваюсь, понимаю, что звуки эти чуть сбоку идут.  Выбираюсь на соседнюю полянку.  А там... другой въезд для машин и мусорный бак.  И две гоаны метра на полтора каждая выясняют, чьим будет довольно большой кусок мяса, видимо, неуеденный предыдущими ораторами.  И нет, чтобы драться.  Вверх подались, ростом друг на друга тянутся.... и "заводят автомобиль".

(*) Bluebird-Bluebeard

p.s. послушать можно здесь http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=92357274

Заголовок: Re: Cумчатые баллады - 5
Прислано пользователем Цидас на 11/27/09 в 08:59:29

on 11/27/09 в 07:37:22, Antrekot wrote:
Еще одна первая встреча
p.s. послушать можно здесь http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=92357274


Да. Испугаться можно. :)

Заголовок: Re: Cумчатые баллады - 5
Прислано пользователем Antrekot на 11/27/09 в 09:17:38
Особенности национальной парковки

В одно прекрасное субботнее утро автомобилевладелец в моем лице собрался на работу.  Следует заметить, что улица наша идет точно по гребню холма и парковочная площадка за домом выходит на парк ниже по склону.  Так что вечером нужно очень внимательно смотреть под ноги, а особенно под колеса - фауна в парке ночная и совершенно бесстрашная.
Но это - утро и автомобилевладелец в моем лице медленно и очень осторожно отъезжает от стеночки, надеясь, что обычное отсутствие координации движений не скажется все же на на целостности машины и окружающих перегородок.  Отъезжает - и слышит шипение снизу. Ну все ясно.  Колесо.  Гвоздь, камень, крупный шип - и так далее, а теперь менять.  Запаска, впрочем есть, только из бокса все же выехать нужно, там тесно.  Выезжаем.  Шипит.  Но, странным образом, на движении никак не сказывается.  
Теперь - остановиться, выйти и посмотреть, где дыра.  А дыра - нигде.  А в опустевшем боксе - опять-таки гоана, только небольшая, сантиметров на семьдесят.  Идет медленно вслед за машиной.  И шипит, возмущенно.  Она тут пригрелась, ей тут хорошо, а крыша возьми и укатись.  Безобразие.  Как тут не выразить возмущение?
Пришлось мне, однако, извиниться - и все же уехать, работа не ждет.  Вслед мне неслись сложносочиненные идиомы на гоаньем.

Заголовок: Re: Cумчатые баллады - 5
Прислано пользователем Antrekot на 11/28/09 в 13:57:42
Травоядные на марше

Cидим с переводчицей с эстонского, срочно приводим в человеческий вид эстонский исторический фильм про революцию. Фильм... не представляет особого интереса, но эстонцы в Австралии есть, значит периодически положено показывать что-нибудь на их родном языке.  Родной язык идет вперемешку с русским, поэтому за техническую часть отвечаю я.
По ходу действия эстонский генерал-фронтовик, убежденный, что в столице не сегодня, так завтра случится просоветское восстание, всяким матом клянет…, а вот на том, кого клянет, обычно переводившая «со звука» эстонка застревает.  Лезет в словари.  Provisions... produce – да нечисть лесная разберет, кого это он ругает.
Тут включаюсь я, начинаю разбираться в тонкостях и ньюансах – и минут через десять говорю «Все ясно. Это он ругает интендантов-тыловиков.»
- Дааа. Вы, наверное, правы, по смыслу подходит - но почему?
- Как почему?
- За что он их ругает?
- Простите, вы когда уехали?
- Я здесь родилась.
- Ну как вам сказать...
Объясняю.
- Странно...
Работаем дальше. Приходит редактор. Смотрит, что мы там натворили.  Доходит до этой сцены.
- Все хорошо, но что это он так ругается?
Мы:  Вы о чем именно?
- Ну вот тут... он же о них ничего не говорит, кроме рода занятий.
Объясняем по второму кругу уже хором.
- Да никто же не поймет, в чем дело. Вот я сейчас Эндрю позову, он бывший военный. Увидите.
Приходит Эндрю, смотрит всю сцену.
- Все хорошо,- говорит,- все понятно.  Только почему он так материт службы тыла - без них же совершенно никуда?
Мы уже втроем, хором.
Эндрю: Ну ничего ж себе у них... то есть и у нас во вторую бывало, и дед мне про ПМВ страсти всякие рассказывал, но чтобы так... Но зритель же точно не поймет. Знаете что, не примечания же нам писать. Просто вставьте туда слово "воры".  Тем более, что он и это имеет в виду тоже.  А чем плохи воры в интендантстве, никому объяснять не надо.

Заголовок: Re: Cумчатые баллады - 5
Прислано пользователем Цидас на 11/28/09 в 13:59:51
Но примечания все равно нужны :)

Ципор,
рысь травоядная :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 11/28/09 в 14:01:29
что ты имеешь в виду?

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 11/28/09 в 14:02:14

on 11/28/09 в 14:01:29, Antrekot wrote:
что ты имеешь в виду?


подробности, конечно: что именно там ТАКОЕ было.  :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 11/28/09 в 14:25:32
Там был кабак с отсутствием всего, раздутыми учреждениями, неуплатой жалования, безумными проектами - в общем, см. Булгакова "Командир, оставшийся в землянке у телефона, выстрелил себе в рот. Последними словами командира были: — Штабная сволочь. Отлично понимаю большевиков." (с)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 12/04/09 в 16:28:01
[quote author=Antrekot]Проблемы личной жизни

На моем балконе, по всей видимости, располагается поссумий притон.  Они туда ходят бурно ухаживать за самками и устраивать драки.  Помогает от этой банды разве что пылесос.  Они его почему-то боятся.  
В доме напротив, как раз окнами ко мне в кабинет, живут бандарлоги.  Другие бандарлоги ходят туда - бурно ухаживать за самками и устраивать драки.  
[/quote]


У твоих сограждан положение ненамного лучше:  :)

Сразу за моим окном поле для гольфа, потом железнодорожная ветка, а за ней зоопарк. Если высунуться из окна с риском для жизни, то совсем вдали можно увидеть стадион. Когда там что-то забивают и болельщики заходятся в радостном вопле, в зоопарке им отвечают слоны.
http://catta.livejournal.com/93766.html

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 12/04/09 в 17:15:43
Вот только слонов нам и не хватало.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/13/10 в 18:47:58
Баллада о кинематографическом невежестве

Был у меня контракт с какой-то неизвестной мне киностудией. Субтитры им проверить - насколько там русский адекватно передан. Прихожу - студия звукозаписи.
Смотрю - фильм о наших лагерях.
Смотрю - операторская работа - феерическая. То есть, дух захватывает.
Смотрю - прекрасные актеры (если жуткого акцента не считать, а он, конечно, чудовищен).
Смотрю... лагерная жизнь изображена по Шаламову. То есть дословно - я сцены из рассказов узнаю.
Спрашиваю - кто сценарий писал. Да Питер, говорят и писал. Режиссер.  И показывают томик Шаламова в переводе Глэда.  Весь в закладках.
Ну работаем. Забегает Питер. Милый пожилой человек, явный потомственный сумчатый. Акцент толщиной с меня.
Выслушивает все, обсуждаем мы с ним поправки, рассказывает он мне - какой потрясающий писатель Шаламов. :)
А когда мы работу закопали, они меня зовут с собой кормиться - мол, Питер мясо замариновал по какому-то особому морскому рецепту, который в книжке вычитал, когда к одному из предыдущих фильмов готовился.
Кормимся. Сижу напротив него - и он рассказывает какое замечательное место - озеро Байкал - и какое страшное свинство российское чиновничество, толком поснимать не дали.
И где-то уже под чай я вдруг понимаю, что это - Питер Уир.
А мясо оказалось потрясающее.  Воланд был бы доволен.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/13/10 в 18:58:27
Будни SBS

Cегодня студию разогнали с работы в пять вечера.  Причины: у здания проводят демонстрацию протеста иранцы.  Чем-то мы им не понравились. Но демонстрации у нас бывают часто, а выселили нас впервые.  Мотив:  всех остальных мы уже пробовали, а иранцы для нас дело новое.  Вдруг они что устроят?  Будет плохо.  А если они устроят, а мы за обычной студийной деятельностью, которая на слух, вид и запах от военных действий не отличается, это что-то пропустим вообще, как в прошлый раз, будет еще хуже и нас всех уволят навсегда.  И поскольку демонстрацию мы отменить не можем, мы на время демонстрации отменяем работу.
На чем мы все и разошлись.  Кроме демонстрантов.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 02/13/10 в 20:02:50
А что было в прошлый раз? :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/14/10 в 05:33:58
А в прошлый раз нам подбросили шумовую бомбу.  Но поскольку ее подбросили в подвальный этаж, где сидит все производство - ее никто не заметил.  Ну грохнуло, да - значит кто-то опять дверь не закрыл.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем arthin на 02/14/10 в 09:48:05
Вэй! Когда я услышал, что Уир снимает The way back, первая мысль была - не Антрекот ли консультант... :-)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/22/10 в 13:13:26
Будни SBS

По коридору идет человек в рубашке в розовую вертикальную полоску - навыпуск, красном деловом галстуке, желтых шортах и вьетнамках.  Вопрос - кто он по профессии?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Vladimir на 02/22/10 в 14:03:22
Директор?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/22/10 в 14:08:14
Нет.  :)
Директор был бы либо в деловом костюме, либо в майке и шортах.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Vladimir на 02/22/10 в 14:15:11
Ну мало ли, может у него важная видеоконференция (т.е., видно будет только верхнюю половину тела), авокруг жарко ;D

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 02/22/10 в 14:17:57
Юристконсультант?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/22/10 в 14:28:50
Сергейр, нет.  Владимир, тепло.  Во всех смыслах.  (+39)

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Vladimir на 02/22/10 в 14:45:52
шофер на представительском выезде? То есть, из машины не выходит, вид уважаемо-пристойный, а снизу идет теплоотдача? Хотя по идее в машине кондиционер должен быть...

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 02/22/10 в 14:50:35
Полагаю, не всякий кондиционер выдюжит сумчатую погоду...

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 02/22/10 в 15:11:19
Диктор? :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 02/22/10 в 15:28:31
Ципор, взято.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 02/22/10 в 19:22:56

on 02/22/10 в 15:28:31, Antrekot wrote:
Ципор, взято.


50% полагается Владимиру :) Это с подсказки на его вариант мне в голову пришло.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/13/10 в 15:36:50
Баллада о новых впечатлениях

Коллега Марк Стоич вернулся из Китая. Причем, ездил он в какую-то дикую тропическую глушь. Говорит - замечательно. Зелень, бесконечные речки.  Вода прозрачная - пытался ловить рыбу руками, едва не утонул, до дна оказалось метра два с небольшим.  Утром просыпаешься от самозабвенного чавканья. Вылезаешь - а забытый снаружи хлеб уже полностью употреблен каким-то мелким рыжим копытным с кисточками на ушах. Олень какой-то карликовый. Людей не боится совершенно. Собрав крошки языком, топает к тебе - а вдруг у тебя еще есть? Или ты его погладишь. Кисточки потрясающие - мягкие и плотные, хоть рисуй. Счастье же. А у нас, говорит, такого поведения только от кенгуру и гоан и дождешься. А разве ж это экзотика?

Баллада о граблях

Сидней, полчетвертого утра, иду закрывать балкон и слышу скрип, грохот и сдавленную как минимум двуязычную брань. В чем дело? В другое крыло нашего же дома через дверь пытаются затащить кровать. Какие-то лица ярко выраженной левантийской национальности. Кровать в полтора раза больше двери - и естественно никуда не проходит. Лексика вокруг стоит такая, что на месте этой кровати любая уважающая себя мебель просто развалилась бы и уж точно скукожилась - и прошла бы уже сквозь угольное ушко, только бы не слышать все эти предположения о родословной того дерева, мастера и завода. Причем, дело явно происходит не первые десять минут. И не вторые. Зрелище унылое и однообразное, и только я собираюсь уйти - как они тоже отваливают от двери - и в 30 секунд отцепляют от кровати ножки. И спокойно, естественно, заносят.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем FatCat на 03/13/10 в 19:51:59

on 03/13/10 в 15:36:50, Antrekot wrote:
в 30 секунд отцепляют от кровати ножки. И спокойно, естественно, заносят.
Ну, так зато сколько удовольствия - минут 20 поупражняться в красноречии... А то - 30
секунд, и все дела. Скукота!  :D

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Nick_Sakva на 03/13/10 в 20:27:01

on 03/13/10 в 15:36:50, Antrekot wrote:
Олень какой-то карликовый. ... А у нас, говорит, такого поведения только от кенгуру и гоан и дождешься. А разве ж это экзотика?
Карликовый - это хорошо.  А то тут на днях шел домой с работы,  дорожка с обеих сторон в сугробах, а поперек дорожки лось стоит, кустики жует...

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/14/10 в 10:25:30
Но лось - это лучше.  Его больше.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/18/10 в 06:04:45
Вавилонское смешение

Кто-то в городе Лондоне по непонятным причинам купил для SBS фильм "Баксы" (в приблизительном переводе с казахского "Шаманка/Заклинательница").  Фильм - наполовину на русском, наполовину на казахском.  Монтажные листы - на английском.  Перевод делал... видимо человек, наполовину достигший просветления, потому что с русским английский соотносится так, что мне поначалу показалось, что листы от другого фильма. Соответственно, использовать их для казахского не представляется возможным. Переводчиков с казахского в Австралии нет.  Просто живых казахов, владеющих английским или русским достаточно хорошо - нет.  Студия совершает подвиг и находит.... живого узбека.  Ждем.  Приходит милый молодой человек, прекрасно говорящий по русски, садится слушать.  Работа идет так:  переводчик слушает, выделяет корни, потом мы ищем соответствия по словарям, потом роемся в монтажных листах - в результате со временем получаем нечто осмысленное и не противоречащее сюжету.  Под конец фильма он вдруг останавливается и всхлопывает руками...  и говорит:
- Ну казахский - ладно,  ну старинный казахский вперемешку с арабским, ладно. Но вот это же ТАДЖИКСКИЙ!  Это же вообще другая языковая группа, если вы не знаете!  Я вам, что, Марко Поло?
Интересно, что именно он имел в виду?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 03/18/10 в 06:09:44
Надо поощрить иммиграцию казахов.  :) И таджиков.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/21/10 в 12:48:00
Несумчатая загадка

Казань, 90 годы, коллега знакомой работает в социологичнской конторе. И получают они заказ на сбор анкет.  Объект сбора - мужчины соответствующего возраста.  Предмет - проблемы с потенцией.  Заказчики обкатывали какой-то аналог "виагры".
Причем не просто собрать нужно было не просто так.  Имелся сложный алгоритм: интервьюер выдавал опрашиваемому конверт, внутри имелся еще один конверт с анкетой, ее следовало заполнить, заклеить конверт, поставить закорючку, вклеить в другой конверт и отдать в руки.
В теории.
На практике обнаружились сложности.
Они сначала послали интервьюеров-мужчин вести опрос поквартирно.  Естественно, их с такими вопросами спускали с лестницы, одного, причем, довольно сильно.
Тогда послали девочек.  Лучше не стало.  Граждане, которых спрашивали про импотенцию, как правило, немедленно пытались доказать, что предмет опроса не имеет к ним отношения - то есть затащить в постель.
Однако, контора не даром ела свой социологический хлеб и нужное число анкет собрала.
Вопрос - как?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем kvs на 03/21/10 в 14:10:03
Заполни анкету и получи деньги.  :D
Проводить в снятом помещении.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 03/21/10 в 14:13:22
Нельзя. Социологический опрос должен проводиться на репрезентативной выборке. Для этого нужно ловить опрашиваемых либо на улице, либо по домам. Причём в определённое время, чтобы не возникало серьёзных искажений контингента.
Предоставить выборке формироваться самой - верный способ сделать опрос бессмысленным.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/21/10 в 14:50:37
Сергейр, совершенно верно.  Опрашивали поквартирно, как и раньше.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 03/21/10 в 18:15:48
Заменили вопрос на "сколько раз в неделю вы это делаете"? :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 03/21/10 в 18:28:02
Я бы просто не сообщал интервьюируемым, что за опрос в пакете - и, соответственно, сотрудники соц-службы валяют ваньку, делая вид что и не знают что там за вопросы, что это вообще не их дело, а они просто работают курьерами. Раздал, ушёл, вернулся, забрал.
В одиночестве врать меньше стимулов, и сотрудникам так оно безопасней.

Другой подход - опрашивать женщин об их мужчинах. Это, по-моему, намного точнее будет - хотя мороки больше.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Vladimir на 03/22/10 в 12:13:22
Подсчитывать, сколько раз пытались затащить в постель? :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем R2R на 03/22/10 в 17:50:46
По итогам опроса пообещать, в порядке лотереи, бесплатный образец виагры? Т.е. "проводится розыгрыш чудесного лекарства, чтобы в нём участвовать - пожалуйста, заполните анкету".

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/22/10 в 20:38:43
Нет, нет, и нет.
Подсказка: _кого_ послали?

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 03/22/10 в 21:04:08
Мужчин посылали, барышень посылали.
Остаются только дети и пенсионеры.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем UncleLex на 03/23/10 в 01:14:45
Людей в белых халатах?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/28/10 в 13:24:55
Традиции нашей глубинки

В один прекрасный день 22 года назад в городке под названием Байлонг родительский комитет школы решил, что совершенно неспособен справиться с финансовыми проблемами самостоятельно.  А надо сказать, что городком Байлонг называется исключительно из гордости.  Потому что на самом деле это деревушка недалеко от Маджи, что за Синими горами.  Маленькая.  И изыскать в ней ресурсы... затруднительно.  Даже благотворительную распродажу не очень устроишь, потому что, как известно, для того, чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у местных жителей нет таких привычек.
Бега?  Даже если собачьи - удовольствие дорогое и где тех собак взять?  Автоматы?  Лицензию получать нужно.  Ярмарку - так в устройство еще вложиться придется, а денег нет.
Положение спасла хозяйка местного зоомагазина, которая - в числе прочего, выращивала мышей на продажу.  На корм.  Для змей, хищных птиц и прочих грызуноядных.  На весь округ.
Есть много мышей.  Очень много мышей.  Почему бы нам не сколотить мусодром и не устроить мышиные бега?  Сто мышей.  Десять предварительных забегов и финальный забег победителей на Кубок Байлонга.  Брать денежку за вход.  Детям - бесплатно.  Принимать ставки.  И, да, поскольку мышь - животное не очень разумное, мусодром сделать _вертикальным_.  Поставить дорожки одну над другой.  Тем более, что так и смотреть удобнее.
http://home.iprimus.com.au/tgquall/race.jpg

В общем, вчера на дорогах в Маджи было не продохнуть от машин. Люди ехали в Байлонг, на 22е ежегодные мышиные бега. От Масвелбрука до Байлонга в этот день пускают специальный автобус.  Проблемы школы давно решены.  Мероприятие за время существования собрало на разнообразную благотворительность тысяч триста.  А владелица зоомагазина Сью Эти тщательно заботится о том, чтобы победители не попали ни к кому на обед и оставили плодовитое потомство.  Она мечтает вырастить беговую супермышь.
А на площади висит плакат-растяжка:  "КОШКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 03/28/10 в 13:46:28
Прелесть какая. Главное, чтобы эти беговые супермыши потом не расплодились и не начали успешнее бегать от кошек.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 03/28/10 в 13:58:55
О, напомнили написать дополнение.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 03/28/10 в 19:41:50
Это дискриминация!

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 03/28/10 в 21:54:39
Несумчатая баллада.  Даже песня. Но, возможно, в духе сумчатых, как он мне видится.  :)

Китя Карлсон из США: "Вот все жалуются, что я ничего на злобу дня не пишу. А я же не виноват, что вся эта злоба мимо меня проходит. Ехали, например, вчера с другом мимо супермаркета, а у дороги стоял какой-то народ с портретами Обамы снабжёнными гитлеровскими усиками и плакатом: "Останови Обаму!". Мой друг даже притормозил, открыл окно, спросил у товарищей: "А зачем Обаму останавливать?". А они в ответ: "Поверните за углом, остановитесь на парковке, возвращайтесь к нам, и мы вам всё объясним".

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем FatCat на 04/06/10 в 12:57:37

on 03/28/10 в 13:24:55, Antrekot wrote:
"КОШКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
А зря!
Какой был бы допинг...  :D

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/17/10 в 20:58:31
Адресат выбыл

Сегодня в три часа в мою будку зашла Марта, переводчица с немецкого и венгерского. И спросила:
- Ты в приметы веришь?
- Не особенно. А что?
- Сегодня я добила омерзительный телесериал про венгерских проституток. Художественный. То есть, нехудожественный. Ну, в общем, подробный, но не документальный. Сдала. Получила обратно от редактора документальный фильм о женщинах, которых нацисты угоняли в солдатские бордели. Быстро сделала. Пришла в контору и попросила что-нибудь, не имеющее отношения к женским прелестям. Мне дали вычитать субтитры для глухонемых. Мультфильм. "Южный парк". Серия про то, как один из этих мальчиков подался в сутенеры.
- Да. И что ты думаешь?
- Я думаю,- торжественно заявляет Марта,- что если мироздание хотело мне что-то этим сказать, оно опоздало лет на пятнадцать.
И уходит - метр шестьдесят Марты, 12 сантиметров каблука, цветные волосы дыбом. Марте 78.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/20/10 в 21:00:41
Тут одна дискуссия напомнила нам о чудесной истории.

Баллада о молитвах

Как-то раз случилось нам познакомиться с прелестной азиатскою дамой, чью этническую принадлежность не получилось определить сразу.  Неудивительно - дама была камбоджийкой, причем именно из кхмеров.  История типичная - осложненная тем, что они были не просто горожане, но еще и католики, а сбежать из страны до или во время событий не успели.  В общем, довольно большая семья в результате однообразных мер по ликвидации буржуазного образа жизни и мысли сократилась в десять раз и сошла бы на нет совсем, но тут правительство соседней Республики Вьетнам, наскучив постоянно валящимся на них геноцидом (а Пол Пот вовсе не собирался удовлетворяться собственными гражданами) и убедившись, что ответные рейды разве что дополнительные чистки у противника провоцируют, а политики не меняют, решили покончить с проблемой кардинально - и пошли завоевывать тогда еще Кампучию.  И очень, заметим, в этом занятии преуспели - с боеспособностью у Красных Кхмеров оказалось исключительно плохо, это вам не гражданских резать.
А дама эта, тогда еще не дама, а вовсе не то детеныш, не то подросток, саму войну помнит только на слух и на запах. А потом их вели и везли куда-то.  Оказалось, на вьетнамскую территорию.  В какую-то деревню.  Местные смотрели на них с легким ужасом.  Они сами - не с легким, потому что официальные власти (да и энная часть населения) в Кампучии вьетнамцев неневидели смертно (были к тому веские колониальные и доколониальные причины), Красные Кхмеры при рейдах городки целые, бывало, вырезали поголовно.  Так что они очень удивились, когда стали их кормить, ну, как могли, лечить, ну, как могли, и даже образовывать - на свой лад.  Включая пропаганду.  Впрочем, слушать, что Пол Пот - подкупленный европейскими колонизаторами и китайскими ревизионистами палач и сукин сын, было, скорее, приятно.  
А через несколько месяцев приехал какой-то чиновник и сказал так: мол, война не то чтобы закончена, но худшее позади, жить в Камбодже теперь можно, хотите - возвращайтесь домой.  Хотите - оставайтесь у нас, мы за вами присматривали, люди вы хорошие, здесь вас не обидят.  А если у кого-то родственники успели убежать из страны раньше или еще что, то у нас есть договоренность.  Придет грузовик и отвезет желающих в Лаос.  А там их примет Красный крест или еще кто.
Стало, говорит, очень страшно.  Потому что понятно, что третий вариант - ловушка.  Отделят и убьют.  Посовещались остатки семьи и решили, что сил больше нет.  И сказали, что у них часть родни умней оказалась - и могла и успеть добраться до границы.  Что было чистой правдой.
А дальше... их посадили в грузовик и отвезли в Лаос.
Родичи нашлись - в Австралии.  Так она оказалась здесь.
И с тех пор они, всей общиной, уже десятки лет регулярно молятся за социалистическую республику Вьетнам, за тех, кто их отбил, за тех, кто их выходил, за тех, кто их отпустил - и за тех, кто это все приказал.  И отдельно за Хо Ши Мина, хотя он и умер за 10 лет до того как.  Почему?  Потому что он не Пол Пот - и потому что всем остальным наверняка будет неприятно, оказавшись в раю, не встретить его там.
- Так атеисты же..
- Ну и что?  Мы-то нет.  Так что мы - просим.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 04/20/10 в 21:43:23
Хорошая такая история, добрая, просится куда-нибудь в литературное произведение. Забавно будет когда-нибудь прочесть поучительную повесть о том, как камбоджийские католики отмолили Хо Ши Мина подобно тому, как Папа Григорий Непомню-какой-номер - императора Траяна. :)


Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/21/10 в 22:03:36
Баллада о трудностях туристской жизни

По четвергам и вторникам прекрасные леди, обитающие в туристском парке недалеко от Дарвина, ходят на водную аэробику в местный открытый бассейн.  Местные же службы, как и положено обитателям тропиков, ленивы и нелюбопытны.  Поэтому чистка бассейна производится непосредственно перед занятиями.  Зачем торопиться?  Ведь обязательно же все равно свалится за полчаса до начала какой-нибудь пальмовый лист метра под три - и придется его изымать.  
Так что за тридцать минут до начала служители с некоторым омерзением обнаружили, что в бассейн проникла не только флора.  Ибо, помимо неизбежных листьев и веток, в нем плавал полутораметровый пресноводный крокодил.  Дамы, собравшиеся для очередной серии упражнений, купаться в этом обществе отказались.  Пресноводные крокодилы, конечно, рыбоядны, да и полтора метра для крокодила - копейки.  Но существа они нервные, нежные, а тут аэробика, музыка, резкие движения.  Вдруг он вообще поп-музыку не любит?
В общем, пришлось ждать рейнджеров, которые после некоторой беготни и заплывов крокодила изъяли.
http://www.abc.net.au/reslib/201004/r552277_3275881.jpg
Все попытки подать жалобу хозяева парка пресекли, сославшись на собственную рекламу.  Мы вам обещали подлинные впечатления от тропической австралийской глубинки?  Обещали.  Ну и вот оно.  Скажите спасибо, что не в доме и не соленоводный.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 04/21/10 в 22:34:53
Все попытки подать жалобу хозяева парка пресекли

Какие неромантичные люди эти ваши туристы.  :) Я бы за крокодила еще бы чаевых добавила б.  :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/21/10 в 22:48:19
Ну вот им и указали на их ошибку.  А за такого крокодила приплатить, самое милое дело.

Хотя с туристами всякое бывает.  Одно такое семейство ночевало в палатке, в том же районе.  Проснулись от шума.  Поняли, что шум производит трехметровый крокодил, лезущий к ним в палатку.  Заорали нечеловеческими голосами.  
Вопрос:  откуда они знали, что в крокодиле три метра?
Ответ: он от этого визга рванул, куда глаза глядят, а глядели они плохо и он впилился мордой в дерево.
Так что измерили они его, когда пытались оказать ему первую помощь.  Крокодил, впрочем, довольно быстро очухался и, пошатываясь, ушел.  Полагаю, в следующий раз к туристам он полезет не скоро.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/21/10 в 23:15:36

on 04/20/10 в 21:43:23, Veber wrote:
Хорошая такая история, добрая, просится куда-нибудь в литературное произведение.

История-то хорошая, только тут не забыть бы, что вообще-то граждане республики Вьетнам тоже были с зубами.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 07/06/10 в 14:15:27
Хорьки в видеомагнитофоне - это хорошо. А питона в двигателе машины хотите? :)

(via kolonok)

Необычное происшествие на дорогах Самары. В автомобиль, стоявший в пробке, заполз житель тропических джунглей — питон. На помощь водителю пришлось вызывать спасателей, спецтехнику и сотрудников Самарского зоопарка.
Самарские автомобильные пробки настолько суровы, что в машину успевает заползти змея. Водитель автомобиля Ford Focus, попав в затор на улице Ново-Садовой в районе поляны Фрунзе, не сразу поверил, когда люди из соседних машин начали стучать ему в окно и сказали, что к нему под капот вползает змея, даже подумал, что это какие-то мошенники хотят выманить его из автомобиля.

На помощь автомобилисту тут же приехали спасатели вместе с сотрудниками Самарского зоопарка. Питон к тому времени уже заполз в моторное отделение. Чтобы достать его приподняли автомобиль при помощи пневмоподушки. Однако змея отчаянно сопротивлялась, не хотела покидать укромное место. Когда змея, наконец, была извлечена наружу, все облегчённо вздохнули. И машина не попортилась, и редкое животное осталось целым и невредимым.

Двухметрового питона сотрудники зоопарка забрали с собой. «Хорошо, что ожогов нет, двигатель-то был горячий», — считают биологи. По их словам, он мог сбежать из квартиры какого-нибудь любителя экзотической фауны через форточку или канализацию. А когда оказался на жаре на раскаленном асфальте, сориентировался и полез в тень — под капот застрявшей в пробке машины.


http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/63/4066008/

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/07/10 в 19:20:41
Особенности мельбурнского бизнеса (спасибо polouact.livejournal.com)
Присмотритесь к данным.

http://lh3.ggpht.com/_rKYkCz4wVzk/S_iuRpYcXuI/AAAAAAAAM3k/_xjvXl34jEw/s912/adds.jpg

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 08/07/10 в 19:48:05
Несомненно, так можно собрать много информации личного характера.  ::)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/07/10 в 20:02:19
Не заводите дела поблизости от Белла

В один прекрасный день некий гражданин страны А решил, что его жизнь и деятельность существенно упростятся, если не менее некий сотрудник органов правопорядка согласится оказать ему ряд частных услуг.  Естественно, небесплатно.  Надо сказать, что гражданин этот не установил достоверно, оказывал ли интересующий его полицейский такие услуги ранее - тем более за мзду.  Видимо, он исходил из того, что если у контрагента есть, чем брать, то он непременно берет.  Недолго думая, он позвонил полицейскому - естественно, в рабочее время.  Некоторая сложность заключалась в том, что языком страны А заинтересованный гражданин владел не просто плохо, а чудовищно.  Поэтому полицейский из всей тирады понял только то, что с ним хотят поговорить по важному делу, касающемуся коррупции, правонарушений и взяток, но не могут этого сделать по причине языкового барьера.  И он поступил так, как предписывает инструкция.  Попросил подождать, вызвонил переводческое агентство - и заказал телефонный перевод с нужного языка.  Дальнейший разговор о перспективах получения полицейским очень большой взятки велся посредством переводчика и, естественно, как положено по правилам агентства - под запись.  О последнем обстоятельстве гражданина, которого сейчас корректней называть обвиняемым, предупредили на его родном языке, сказав, что запись может быть отключена по его желанию.  Он не пожелал.  Впрочем, это ему не очень помогло бы, поскольку звонил он полицейскому на _служебный_ номер... запись, как понимаете, там тоже ведется автоматически.
Последствия, полагаю, очевидны.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 08/07/10 в 20:15:26
Какой-то исключительно... незамысловатый гражданин. :P

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/07/10 в 21:07:41
Божьи мельницы мелют медленно

Посреди города Сиднея на одной из центральных улиц с редким названием «Бродвей» стояла церковь Святого Варнавы. А напротив нее располагался паб.  И в течение 30 лет, каждый божий и небожий соответственно день, англиканский священник Роберт Форсит вывешивал на огромной доске объявлений на фасаде какую-нибудь вероутверждающую фразу.  А Артур Эллиот, хозяин паба, сочинял и ставил на витрину ответную неутверждающую.
«Эта церковь – только для грешников.»              
«Этот паб – только для пьющих»
«Лучшие вещи в мире – не вещи»            
«Вещи вовсе не то, чем кажутся»
«Деньги не делают счастливым»              
«Лучше быть богатым и счастливым, чем бедным и счастливым»
«Ты не владеешь ничем, что не дал бы тебе Господь»
«Я знаю, что владею ничем, но у меня нет уверенности в том, кто мне его дал»

В общем...
http://chopyourownwood.com/pics/signs/heaven-sign.jpg
местные жители привыкли, с утра ходили проверять, что кто нового написал.  Не знаю, увеличила ли великая чрезуличная война количество прихожан Святого Варнавы (кажется, да), но уж пабу она точно не повредила.  Но всему приходит конец.  В 1997 Артур Эллиот продал заведение и ушел на пенсию.  На церковной доске появилось «До свидания Артур, будь благословен» и ниже «И с кем же нам теперь спорить?».  В витрине паба «Счастливо, преподобный, было здорово».  И ниже «Господь пошлет кого-нибудь.»
А в 2006 церковь сгорела.

Кода.  Недавно городские власти решили восстановить церковь Святого Варнавы.  И естественно, перед будущим зданием немедленно появился плакат с надписью «Посматривайте сюда – Святой Варнава скоро будет здесь».  Через сутки плакат украсился граффити «Вы и об Иисусе то же самое говорили!»
Послал.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 08/08/10 в 10:34:51
Прелесть.

А с гражданином - я тут собственными глазами видела иммигрантов, которые считали, что если громко говорить с ивритоговоряшим на русском, то он их поймет. А на указание, что ивритоговоряший не понимает, один раз мне ответили:"все он понимает! делает вид, что не понимает!"


Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Greg на 08/08/10 в 20:43:47
Antrekot, это восхитительно. :D Вы позволите, если я утащу?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/08/10 в 20:53:34
Пожалуйста.  Тут все можно тащить.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/21/10 в 10:59:21
Ужасы нашего городка:  выборы

Консервативная партия "Семья прежде всего" - сторонники семейных ценностей и интернет-цензуры, борцы с гражданскими однополыми союзами, проституцией, порнографией, абортами и всем, всем, всем ну совершенно всем - обратилась к Австралийской Партии Секса - борцам с цензурой, сторонникам эвтаназии, однополых браков, декриминализации легких наркотиков и всего, всего, всего - на предмет взаимной поддержки на выборах.  АПС икнула - и сказала, что будучи все же партией секса, против секса в браке она возражений не имеет, зато против всего остального - имеет, и шли бы вы домой, Пенелопа, пока мы тут, читая вашу программу окончательно с ума не спятили.  Что имела в виду СПВ, осталось неизвестным.  

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 08/21/10 в 20:04:47
И каковы результаты выборов?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/21/10 в 20:27:23
http://el-d.livejournal.com/55040.html

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/30/10 в 19:49:42
"Тебе мало того, что ты негр?"

Когда Джон Монаш, тогда еще не сэр, не рыцарь и не все прочее, был назначен командующим австралийскими частями, это, мягко говоря, вызвало некоторое недоумение.  Мало, что штатский, мало, что резервист, а по последней военной специальности - разведчик.  Мало, что еврей... так еще и прусский еврей, о котором к тому времени уже трижды или четырежды распускали слух, что он арестован/расстрелян за шпионаж в пользу Германии.
В Австралии тоже к этой кандидатуре отнеслись по-разному.  В том числе и по этому пункту.  В общем, когда австралийский премьер-министр Билли Хьюз направлялся в Европу, он был уверен, что офицеры и солдаты служить под Монашем не хотят и что с этим придется что-то делать.  Принесло его туда как раз к сражению под Амелем.  Тот самый знаменитый штурм-за-90-минут, когда Монаш страшно переживал, что на 3 минуты вылетел из графика.  Особый вкус этим заламываниям рук придавало то, что в среднем на такую позицию уходило от недели и выше.  Хьюз посмотрел.  Потом послушал.  И обнаружил, что хотя вся армия ругательски ругает этого "пруссака", педанта, параноика и смертного пижона и выпендрялу (историю с полевыми кухнями, прицепленными к танкам - война войной, а горячая пища горячей пищей даже на острие главного удара - ему до конца дней поминали) - менять его не хочет никто.  Потому что агрессивные командиры, которые умеют решать задачи _и_ при этом берегут людей, на дороге не валяются.  Монаш остался где был, the rest is history.  
Но людям тоже нужно как-то приспосабливаться к тому, что ими командует нечто настолько странное.  И в недрах армии родился новый слух.  О том, что Монаш в ранней молодости - каковую провел в Риверине - успел поездить с тамошним знаменитым бушрейнджером, то есть разбойником, Недом Келли.  И что привычка Монаша строить операции по хронометру, иметь на любой случай три запасных плана, а также лютая ненависть к зряшным потерям - наследство его карьеры налетчика. (Я думаю, что то обстоятельство, что слух, с точки зрения австралийца, был для Монаша чрезвычайно лестным во всех смыслах, в пояснениях не нуждается.)
В конце концов, кто-то из офицеров рискнул спросить Монаша прямо.  По легенде, командующий посмотрел на него как на тяжелобольного и голосом птицы-кукабарры поинтересовался, с каких пор вся армия считать разучилась... Он 65 года рождения, так нетрудно сообразить, сколько ему было лет во время всей эпопеи с Келли.
Легенда рассыпалась на глазах.  
Сроду,- продолжил Монаш,- Нед Келли молокососов на дело не брал.  Лошадь я ему один раз держал, да.  А больше ничего не было.
На чем вопрос о том, кто такой Монаш, для армии был решен.  Ну спрашивается, кто, став командующим армией (*), будет помнить, как тридцать восемь лет назад держал лошадь Неду Келли... и до сей поры жалеть, что "больше ничего не было"?  Только тру-блю оззи.(**)

(*) Австралийская мания величия. Официально это был корпус.
(**) австралиец до мозга костей.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/31/10 в 19:28:00
Разница культур

Фландрия, Кассель, 1917.
По улице идет компания австралийских рядовых.  Навстречу - сержант британской военной полиции.  Один из солдат сворачивает и идет к нему.
"Слушай, кореш,- дружелюбно говорит он,- куда они в этой дыре всех телок-то попрятали?  Где тут ближайшее веселое заведение?"
Сержант застывает аки жена Лота.
Видя, что его не очень поняли, австралиец поясняет:
"Ну знаешь, улица красных фонарей, бордель ближайший, короче."
На сем полицейский отмерз и попытался арестовать негодяя за хождение по улицам в пьяном виде.  Впоследствии он объяснял, что не мог себе вообразить, что рядовой мог обратиться к нему с таким вопросом, не будучи вусмерть пьян. Естественно, совершенно трезвый рядовой удивился, возмутился, возразил... а его товарищи восприняли все происходящее как совершенно неоправданное посягательство на их личную жизнь.  Последовавшая драка - сержант, естественно вызвал подмогу, носила по словам очевидцев "монументальный" характер.
Последующее разбирательство между английским и австралийским командованием немногим от того отличалось.  Но предложение австралийской стороны ввести в состав военной полиции переводчиков с австралийского все же было отвергнуто.  Почему-то.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 09/25/10 в 08:08:57
«Это не дает вам права разгуливать ночью по клубу» или «вокруг суббота, а у меня – четверг»

Жила-была в штате Виктория Кирсти Маршалл, спортсменка – гимнастка и лыжница-акробатка, успешная и весьма.  А в 2002 потянуло ее в политику.  Так что в декабре того же года избрали ее в Законодательное Собрание штата Виктория.  А в середине февраля у нее родилась дочка.  А на 26 февраля назначено было важное голосование.  Посему добросовестная Кирсти и явилась на заседание с дочерью, которую мирно кормила, пока шло обсуждение.  
И все бы ничего, если бы парламентский пристав не вспомнил, что есть же правило внутреннего распорядка номер 30... А оно запрещает посторонним присутствовать в парламентских помещениях во время заседаний иначе как по вызову. И членам парламента запрещает этих посторонних проводить и принимать. А посторонний – это всякий, кто не был законно избран или законно нанят в качестве обслуги.  А возраст при этом не оговорен.  Так что пристав охнул, вздохнул – и пошел официально требовать от 11-дневной Шарлотты-Луизы, чтобы она покинула помещение.
Она и покинула.  Естественно, вместе с матерью.
Тут, конечно же, разгорелись разнообразные дебаты об уместности, разумности, положении работающих женщин, доступности ясель и всем таком прочем – но парламент штата Виктория был вовсе не намерен решать мировые проблемы.  Перед парламентом штата Виктория стоял сугубо конкретный вопрос:  как привести к согласию вполне разумное и очень полезное правило внутреннего распорядка и не менее разумное соображение, что депутат-женщина далеко не всегда может себе позволить просидеть соответствующее время с ребенком дома, и так далее.  Ей работать надо на благо избирателей.  А ребенку – периодически есть.
Вердикт: выгородить на месте соответствующее помещение и официально объявить, что оно не является территорией парламента.  А значит, посторонние любого возраста могут находиться там по праву.  И кормить их грудью можно беспрепятственно, совершенно ничего не нарушая.  Одно неудобство – чтобы задать вопрос или проголосовать, нужно все же возвращаться на территорию парламента.  Но несколько шагов – это не так страшно.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 09/25/10 в 09:51:03
Это, кажется, чисто английское? :) Вместо того, чтобы исправить старый закон и дать разрешение кормящим матерям приходить с детьми, строят помещение, которое будет вне действия старого закона. :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 09/25/10 в 10:11:02
А они решили - чем возиться с определением возраста, проще сменить статус помещения.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 09/25/10 в 15:08:02
А если какие посторонние не грудного возраста проникнут злоумышленно на территорию и заявят, что они вправе находиться в данном помещении во время заседаний?  ;)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 09/25/10 в 15:15:44
А они и вправе.  Это теперь не территория парламента. Другое дело, что их, скорее всего, попросят выйти, как только помещение понадобится по назначению.  Оно же целевое. :)

Но зачем?  У нас же галерери для публики везде.  Просто депутату-то на нее лезть далеко.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 10/07/10 в 22:37:30

Quote:
Преамбула первая. Есть в Австралии Снежные горы. А в Снежных горах город под названием Бэтлоу, известный русской общине как Нижнелетучемышенск. А известен он ей потому, что там не просто растут лучшие в штате яблоки - вокруг него процветает в холодном горном климате практически единственная в штате черешня. Поэтому в сезон округа наводнена летучими лисицами, какаду и бывшими гражданами стран Варшавского договора.

Преамбула вторая. Есть в Австралии такие собаки - овчарки келпи. Имя из бестиария им дали не зря. Умны, сильны, неутомимы, прирожденные вожаки и овцеправители - и чувство юмора у них от той самой водяной лошади. Породу в Австралии берегут, нестандарт отсекают. Но поскольку собаки очень симпатичные, то и на нерабочих желающих находится много. Вот так наши друзья и взяли из питомника отбракованную собаку, ставшую немалой радостью для них и для окружающих.

Амбула. Поехали эти наши друзья по черешню. Естественно, с собакой. А хозяйка собаки - замечательная московская дама, не умеющая одеваться безвкусно и неженственно в принципе. Даже если речь идет о сборе черешни. Просто не получится, даже если захотеть. Наряд все равно будет гармонировать с природой, душевным состоянием и сам с собой.  А теперь представьте себе. Идет по улице леди. Никаких сомнений, леди. На ней написано. На лбу и в каждом движении. И ведет на поводке... овчарку келпи. Повторяю. Овчарку келпи. Ту, что у половины местных жителей сидит в кузове грузовика и оттуда не высовывается, да и не хочет - видала она тот город. А эта выцокивает. На поводке. Рядом с... будто так и надо. Рабочая собака.  Она в поле двух верховых пастухов заменяет, в том числе и по интеллекту.  Город Нижнелетучемышенск встал. Всей своей главной улицей и несколькими прилегающими. Замер как в "море волнуется".  Встал и смотрел. И пытался совместить. И не мог.  Идет светская леди.  И ведет на поводке комбайн.  В конце концов, кто-то смелый подошел к странному видению и спросил: "Это у вас... келпи?". "Да,- ответило видение.  "Овчарка келпи?"  "Да, а в чем дело?"  Да ни в чем, диссонанс у них.  Следующий "Это келпи?"  Да что ж они такие непонятливые... ну келпи.  "Келпи?"  "Да - а разве вы не узнаете? Их здесь должно быть много." Неизвестно, понял ли очередной мышенец содержание реплики, но он услышал акцент. И уже почти радостно поинтересовался "А вы откуда?" "Из Москвы." "Русская?" "Да." "Ааааааа. Теперь все понятно. Спасибо." И ушел всем рассказывать. Вот, мол, как просто все обернулось. Эта леди русская, а русские - они такие.  Могла и с омаром гулять.


http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=etno;action=print;num=1192794709
http://totalrating.ru/i/4/b_304603.jpg


Надо отметить, что житель Нижнелетучемышинска был совершенно прав:) Вот еще одна российская дама:

В белоснежном пальто, в ярких шелках на шее, в малиновых колготках и пёстрых сапожках на высоченных шпильках, в перчатках до середины предплечья, колготкам в тон, она выходит из магазина, вызывая содрогание воздуха и томление в мужских взорах. Шагает от бедра, гордо несёт голову, освещает собой весь квартал.
Шоколадного цвета огромный гривастый пёс, явно в родстве с кавказскими овчарками, лежавший до того под стеной, встаёт, в два прыжка догоняет женщину в белом и идёт рядом, у ноги — женщина нисколько не возражает.
— "А бурый волк ей верно служит", — вздыхает им вслед мужик, начавший, было, набирать что-то в телефоне да засмотревшийся, как все.


http://quod-sciam.livejournal.com/487550.html



Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/19/11 в 09:11:08
Суббота. Гастроном. Стою. Окидываю рыбный ряд ошалелым взглядом, пытаясь понять, нужно ли мне здесь что. Тут чье-то тело загораживает свет и прилавок. Смотрю - правоверный еврей размером со средний шкаф. В черном сюртуке. В шляпе. Со всеми вторичными признаками. С бородой. Стоит и держит в руках пластиковый пакет, в котором - не то два, не то три... омара. В субботу. Утром. В праздник. Смотрю на него, пытаясь как-то встроить в картину мира. Не получается. Что-то нужно отредактировать, изъять из картины - то ли еврея, то ли омаров. А они отказываются и нагло присутствуют вместе.
И видимо как-то я слишком интенсивно смотрю, потому что он поворачивается ко мне, слегка всплескивает омаросодержащими руками и рявкает трубным басом с жутким акцентом:
- Это в школу! В школу! На чучело!
И с тем уходит, прижимая омаров к могучей груди.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 04/19/11 в 12:40:04
Бедный :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/21/11 в 15:00:36
Байки с двух работ

1.
Звонок.
- Скажите в какой кабинке сегодня Марк Стоич?- спрашивает знакомый голос.
- В седьмой.
- А сейчас его там нет?
Для порядка можно даже высунуться и заглянуть.
- Нет, Марк, тебя там сейчас нет.
- Жалко.- вздыхают в трубке,- Если бы я там уже был, я бы мог туда не идти.

2.
Рассылка техколледжа:
Сообщение первое:  "В связи с воскресением Христа вечерние занятия отменяются."
Ответ: "А что мы будем делать по случаю Страшного Суда?"
Ответ завотделом: "Учить студентов писать к нему крэк. Учебный план представите по окончании воскресения."


Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/21/11 в 16:01:14
Эти глаза напротив

Представьте себе, что судьба в лице агентства принесла вас переводчиком на молочную ферму.  200 голов скота.  Четыре человека персонала.  
Как так?  Очень просто.  Автодоилка в виде карусели, подводы к ней - а помощи пастуха тут не требуется.  Почему?  А потому, что в каждом доильном боксе - кормушка.  А там витамины и доп. корма - и все, что коровы любят.  А поскольку данная порода отличается, помимо удойности, еще умом и сообразительностью, то время они запоминают быстро и просто приходят сами.  Свалки не получается - к автодоилке ведут дорожки, воронкообразные, с направляющими.  Так что к двери может подойти только одна корова.  Подходит.  Дверь открывается, корова вступает внутрь, поворачивается и утыкается в кормушку.  И приступает.  А тем временем из стены выезжает осьминог, обмывает ей вымя, присасывается - а кормушка уходит вперед.  И корова делает шаг.  Карусель уходит вперед.  А когда молоко кончается, осьминог ее опять обмывает и втягивается в стену.  Зоотехник заходит с внутреннего обода, проверяет вымя.  А потом открывается дверь.  На пустую дорожку.  А на следующей остановке снаружи уже ждет следующая корова.
Примерно такая.
http://cloud.graphicleftovers.com/16507/162810/holstein-friesian-cow.jpg
Голштино-фризской породы.  
А за ней еще и еще.  
В общем, они стоят и смотрят на карусель.  А мы - группа визитеров, стоим и смотрим на них.  На стадо.  А коровы этого, оказывается, очень не любят.
И они поворачиваются и начинают смотреть на нас.  Внимательно.  Нехорошо.  Очень нехорошо. Целенаправленно.  Очень такие деловые квадратные коровы. А рейки-то... ну прочные, но все-таки.  И, потом, коровы эти, как уже было сказано, отличаются умом и сообразительностью.  Могут и просто выйти обратно по воронке, как вошли.
И тут из карусели выбегает девочка-зоотехник с воплем: "Отвернитесь! Отвернитесь немедленно!  В них же в каждой по полтонны!"
Как ни странно - действует.  Гости отворачиваются, коровы через какое-то время тоже.
"По полтонны, вы сказали?- спрашиваю я ее потом.- Стесняются, да?"
Но этот взгляд...

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 04/21/11 в 17:03:15
:) Про омаров понравилось. Я, правда, думала, что им и в магазин нельзя ходить.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/22/11 в 06:52:22
Нельзя :)

Так что ситуация в каком-то смысле совершенна.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 04/22/11 в 15:21:23

on 04/22/11 в 06:52:22, Antrekot wrote:
Нельзя :)


А разве нельзя? Ежели для чучела или иного благого дела.  :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 04/28/11 в 15:07:23
Омара, если честно, жалко. Хотя на научные цели - это даже лучше, чем на еду.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 07/31/11 в 17:34:22
Несумчатая баллада о долгосрочных превратностях искусства

Некоторое время назад, кажется, еще до норманнов, а может сразу после, решили в городе Веллсе завести при местной церкви (впоследствии соборе) хор. И завели. Но детей-хористов в те времена не очень праздновали - нужны были молодые люди с сильными голосами. Нашли. Обучили. Хорошо получилось. Но молодые неженатые... которым вставать в два ночи к мессе, а потом куда-то себя девать до следующей службы... в общем, возникли проблемы.
Решили: поселим их у церковных чинов, приличных людей, богобоязненных. Но молодые люди, а чины эти, они ж, как правило в браке состоят, у них жены, дочери, племянницы наконец. В общем, возникли проблемы.
Подумали, решили: вот у нас есть рядом с собором здание с садом, сделаем в здании общую трапезную, а сад разобьем на участки и поставим там домики. И пусть они живут там сами вместе. И стало так. Улица сохранилась - cамая старая постоянно заселенная улица в Европе, даже в Черную Смерть полностью не вымерли. Но. Молодые люди, свое жилье... в общем, возникли проблемы.
Тогда решили закрыть вход и построить крытую галерею через собор: и на работу ходить удобно, и совсем уж кого попало домой не проведешь, все видно. Однако на стороне общежития галерея уперлась в трапезную, а трапезная делилась вдоль перегородкой: на одной стороне едят, столы стоят и прочая, а на другой cлуги, еду раскладывают, пиво наливают. И галерея силою архитектуры уперлась не в ту секцию. То есть ходить пришлось через половину слуг. Молодые люди, пиво под рукой... в общем, через полтора года галерее доделали хвост, чтобы перенести вход на правильную половину, а злобный каменщик, которому это пришлось делать, на колонну навесил изображение ящерицы, тянущейся к винограду - символ коварства и плотских желаний. Ни мера, ни ящерица, естественно, не помогли, молодые люди начали то спаивать дежурных священников, то красть ключи от собора, и так оно продолжалось до Реформации. И тут было все позакрывали, но и Генрих, и Елизавета очень любили музыку, а хор был чудесный, так что вышло постановление: хор общины города Веллса сохранить, ну уж и собор, что рядом случился. Так проблемы и продолжаются до сих пор. За тысячу лет церковный совет заседал по делам хора больше тысячи раз. Последний - за две недели до нашего приезда.  Традиции - дело святое.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 07/31/11 в 17:50:45
Несумчатая баллада о непрочности викторианских ценностей

Как известно, город Бат восстал из относительного небытия, когда королеве Анне показалось, что ей помогают тамошние воды.  Однако последующими славой и процветанием Бат был по меньшей мере наполовину обязан знаменитому денди Красавчику Нэшу, городскому церемониймейстеру (эту должность отцы города создали лично для него и не прогадали).
Нэш руководил всем от городской канализации (заменившей открытые сточные канавы) до распорядка на балах и приемах - и фактически поднял Бат из руин, но вот сам, увы, приобрел в этом городе только большую добрую славу.  Сложно составить состояние, будучи запойным игроком.  Так что со временем Нэш дошел до того, что не мог даже содержать собственный дом - и вынужден был переехать к любовнице.
Так вот.  В том доме теперь расположен ресторан.  И на стене его - внешней - красуется огромная надпись примерно следующего содержания:  Здесь жил Красавчик Нэш со своей прекрасной и верной любовницей Джулианой Попджой.  Она и сейчас изредка появляется здесь в виде призрака - в сером платье.  Мы считаем, что она присматривает за домом, проверяет, так ли хорошо мы принимаем гостей, как принимала их она во времена Красавчика Нэша.  Мы надемся, что она нами довольна.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 07/31/11 в 18:10:04
Краткая сумчатая баллада о legacy code

Первый понедельник августа в Северной Территории является государственным праздником.  И выходным.  Днем Пикника.  Исходно его ввели, чтобы рабочие, некогда строившие железную дорогу на Дарвин, могли... совершенно верно, отправиться на пикник к реке Аделаиде.  Дорога давно построена, рабочих тех нет, но кто же посмеет отменить уже существующий выходной?  Тем более, что и обычай уже сформировался, и скачки под это завели, и аттракцион с укрощением быков...  Так что в первый понедельник августа местное население стройными рядами движется на пикник.  А то ведь отберут.



Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 07/31/11 в 18:25:43
М-дя. А нельзя было мальчикам из церковного хора разрешить жениться?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 08/02/11 в 11:22:33

on 07/31/11 в 18:25:43, Veber wrote:
М-дя. А нельзя было мальчикам из церковного хора разрешить жениться?


Но ведь галерею строить куда интереснее  :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 08/08/11 в 15:20:27
Баллада о несостоявшемся айболите от щедрот galeolaria

Нужно сказать, что австралийские дороги являются для местной фауны источником повышенного травматизма, если не хуже.  Ибо местная фауна в австралии древняя, практически неприкосновенная - и к таким новшествам как автомобили привыкнет, вероятно, тысячелетия через два-три.  Это вам не утки с гусями, специально обучающие потомство переходить улицы строго по "зебре".
Так вот, поэтому стандартный ветеринарный случай - звонок от доброхота, подобравшего очередную жертву.
И вот очередной.  Звонит какой-то гражданин дачник, тут у него синеязыкую ящерицу - вот такую - http://museumvictoria.com.au/pages/599/mn020882.jpg видно, автомобилем переехало и лапки оторвало.  Во всяком случае, лапок нет как нет, но ящерица вполне жива и в ближайшее время умирать не собирается.  Везти?
Ну конечно везти.  Только в коробку предварительно посадить, чтобы при перевозке чего не вышло.
Да ясное дело.  Я, говорит, на всякий случай уже.
Привез.  Коробка как коробка.  Приоткрывает ее ветеринар - осторожно приоткрывает, потому что синеязыкие довольно крупные бывают, а характер у них далек от нордического.  И видит внутри...
http://www.big-snake.narod.ru/enc/Reptilia/Serpentes/Hydrophiidae/Acanthophis/Acanthophis_antarcticus_antarcticus03.jpg
Видит, заметим, недолго - профессиональная привычка помогла.  Крышку коробки он захлопнул раньше, чем переработал ощущение в осознание.  И был совершенно прав.  Потому что внутри находилась вовсе не ящерица, а акантофис антарктикус, она же гадюкообразная смертельная змея.  И вот у нее характер как раз нордический, мирный.  Но не в случае, когда ее вдруг хватают руками, упихивают в тесную коробку, куда-то долго встряхивают - и в финале плюхают на твердую поверхность.  В общем, змея была вполне готова выразить свое недовольство жизнью самым доступным ей способом.
Нет, сказал ветеринар.  Этому не нужна медицинская помощь.  Более того, оно и не пострадало вовсе.
А как же ноги? интересуется доброхот.
Никаких ног тут нет, отвечает ветеринар.  И пришивать их я не намерен.  И вам не советую.  А советую вам взять коробку, отвезти содержимое обратно и выпустить.  А крышку открывать палкой.  Желательно длинной.  Желательно из машины.  И на будущее запомните.  Внешность - обманчива.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 08/08/11 в 16:57:25
Это прекрасно!  ;D


Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем passer-by на 08/30/11 в 09:43:57
Ух, ничего себе! Но вид сверху у гадюки вполне себе устрашающий. Треугольная кобриная голова. Бр-р.  :)


Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем kvs на 09/15/11 в 07:39:21
http://www.lenta.ru/news/2011/09/15/gender/
Уважаемые Австралийцы, ЭТО правда? Или газетная утка?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем serger на 09/15/11 в 07:42:45
Уткой не пахнет.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 01/01/12 в 16:01:37
Баллада о рыбалке, также подаренная щедрой galeolaria

На пляжах Аделаиды, как известно, вполне безопасно.  Куда более безопасно, чем на улицах Аделаиды, потому что акулы съедают в среднем двух человек в год, а дорожные происшествия – сами понимаете.  Но почему-то на акул население и власти все равно реагируют несколько острее, чем на автомобили.  Итак, в один прекрасный день в бухту заплыла голодная акула и кем-то наскоро подзакусила.  Естественно, соответствующие службы тут же объявили тревогу, передали предупреждение по радио, по телевидению – и как только могли.  Но не все в подлунном мире слушают радио и некая юная леди, не ведая об опасности, двинула купаться.  Совершенно пустое море при неплохо заполненном пляже ее тоже не обеспокоило.  Она решительно вошла в воду и поплыла.  И почти сразу же из-за мыса вывернули два вертолета, догнали и пошли над ней.  Она плывет – они по сторонам.  Поворачивает – вертолеты тоже.   Ну мало ли.  Ничего не кричат, ничего не делают – просто сопровождают.  Ладно.  Выкупалась, вылезла – ну тут и узнала.  Потом обсуждавшие решили, что в этом – вся австралийская спасательная служба.  Предупредили?  Всеми средствами.  Пошел человек купаться?  Его воля.  Стали бы его спасать?  Конечно же.  Но.  Раз он тут уже плавает, почему бы не воспользоваться?  Ведь единственная закуска на весь берег – если акула еще тут, другой возможности пообедать у нее не будет, а тут ее уже ждут.
Экономия.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/22/12 в 07:52:07
Вопросы питания

Австралия, лето, вечер, вечеринка, приходят гости впервые в некий дом.  Дом - это важно - находится в центральной части Сиднея, в котловине - в этом районе всегда на пару градусов теплее.  На веранде гостей встречает кот.  Точнее КОТ.  Мощный, британский, короткошерстный, голубой, с презрительной мордой.  Подошел, обнюхал, не одобрил и ушел на закрытую веранду куда-то под диван.  Гости проследовали туда же и начали сгружать на стол еду.  Через некоторое время под диваном произошло небольшое шевеление и из-под него выполз довольно крупный питон.  И пополз себе на веранду.  А где-то на ладонь от головы у него располагалась довольно большая, объемистая такая блямба.  Гости застыли в ужасе, понимая, что им сейчас придется рассказать хозяевам, что у тех больше нет кота, британского, короткошерстного, презрительного.  Потому как форма блямбы недвусмысленно указывала на то, что тут и вскрытие уже не поможет.  Но как?  Ведь шума не было никакого...  Пока гости стоят соляными столпами с капающей брынзой в руках, из-под дивана выходит тот самый кот, который британский, короткошерстный, голубой, презрительный - и, не обращая на посторонних никакого внимания, торжественно следует на веранду, находит питона и сворачивается на нем.
Тут возвращаются хозяева и получают закономерный вопрос - а что это было-то?  А ничего.  Питон общественный, то есть, свой собственный, но живет на трех участках, которые сходятся здесь углом.  Владельцы его всецело приветствуют на предмет грызунов.  То, что у него за затылком, это позавчерашний, кажется, кролик - позавчерашний, да, а то бы он так бодро тут не ползал.  А кот... ну что кот, кот считает, что это его личный передвижной матрас.  А змей считает неизвестно что, но никаких поползновений не предпринимает, даже когда никаких вздутостей на нем нет.

Несумчатая баллада о культурном проникновении

Во вторую мировую некий англичанин превратностями войны угодил на нашу сторону.  На ней он попал под СМЕРШ - полгода где-то просидел, потом разобрались.  Но за это время он освоил много чего - в частности полюбил русскую поэзию, включая даже советскую.  Дальше стал учить язык и выучил.  А после войны... ударился в религию, англиканскую естественно.  И уже в этом качестве перевел "Жди меня" на английский и использовал в виде церковного гимна.  Пастве понравилось.  Так оно до сих пор и есть.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/22/12 в 10:53:18
Старинный способ избавиться от налогов

Часть первая.

Началось все в 1969 году, когда австралийское правительство, обеспокоенное перепроизводством пшеницы, обрушило на фермеров квоты.  Семья Кейсли с Хатт Ривер в Западной Австралии и четверо ее соседей, естественно, оттуда же, обнаружили, что из 4000 гектаров пшеницы продавать разрешается урожай с 40.  Фермеры пришли в некоторое расстройство и Леонард Джордж Кейсли, математик, ударившийся в фермерство,  от имени всей компании подал протест губернатору Западной Австралии.  И получил ответ, что квота пересматриваться не будет.  Тогда фермеры рассудили:  губернатор – представитель королевы, значит она тоже ответственна.  И подали в суд на Ее Величество Елизавету II на 52 миллиона австралийских долларов ущерба.  Правительство отозвалось, предложив в парламент законопроект, по которому эти пять ферм могли быть силой выкуплены у владельцев за номинальную сумму.  Фермеры потребовали похоронить законопроект.  Им отказали.  Фермеры заявили, что это посягательство на базовые права – а соответственно, по закону они имеют право отделиться от государства, не совершив измены.  И отделились, провозгласив себя Республикой Хатт Ривер и подав генерал-губернатору соответствующее заявление (из подданства Елизаветы II они не выходили).  

И вот тут началось самое интересное.  Правительство Западной Австралии не очень понимало, что в такой ситуации делать.  Сложность заключалась в том, что сама Западная Австралия не вполне признанное государство, поскольку только часть штата некогда была провозглашена британской территорией (и Территорией), а все остальное они как-то прибрали автоматически и с еще меньшими основаниями, чем Кейсли.  Это им – Австралия же – ни в чем никогда не мешало, но какова в этом случае юридическая норма, они не представляли – а потому обратились в высшую инстанцию, к генерал-губернатору всея Австралии.  Генерал-губернатор запретил им применять силу и обратился к федеральному правительству.  Федеральное правительство посмотрело в законодательство, охнуло и сказало, что кажется у них попросту нет юридического права вмешиваться в эту историю.

Генерал-губернатор вступил с Леонардом Кейсли в переписку. И в этой переписке имел несчастье обратиться к нему как к... управляющему провинцией Хатт Ривер.  Если вы знакомы с английским правом, вы понимаете, что это значит.  Хатт Ривер немедленно закричала, что их признали по королевской прерогативе (что формально почти соответствовало действительности).  

Правительство прокляло все на свете и генерал-губернатора включительно и пригрозило Кейсли и компании уголовным преследованием.  На это господин дракон в лице Леонарда Кейсли провозгласил себя принцем княжества Хатт Ривер.  С юридической точки зрения это был сокрушительный удар.  Дело в том, что по закону о государственной измене от 1495 года (принят в результате войны Алой и Белой розы) человек, поддерживающий текущего де факто монарха – в том числе и силой оружия -, не может совершить измены – даже если юридические права принадлежат иному претенденту.  И естественно, закон этот все еще действует и Австралия его унаследовала – а как же иначе?  А есть еще интересный закон о том, что всякий, кто препятствует монарху в исполнении его законных обязанностей, как раз именно что совершает измену.

В общем, дело по уши увязло в прецедентном праве, время шло.  А между тем, на рассмотрение такого рода заявлений закон отводит два года.  И в какой-то момент правительственная и губернаторская сторона спохватилась, что сроки-то все вышли.  А дело, как есть, не решено.  Вот так 21 апреля 1972 года княжество Хатт Ривер получило автономию.  Зазевались – сами виноваты.

Не то, чтобы правительство Австралии было выше мелкой мести.  С 76 года почта Австралии отказалась доставлять что бы то ни было в Хатт Ривер – и вся их почта пошла кругом через Канаду.  Потом налоговое ведомство выставило им счет примерно как Василиса Микулишна князю Владимиру – за все время с начала спора.  В княжестве подумали-подумали и зимой 77 объявили Австралии войну.  Дальше было почти по Мюнхаузену.  Почти, потому что о прекращении враждебных действий (сугубо юридически, на практике ни одна курица не пострадала) первым заявил все же принц Леонард.  Но по всем прочим показателям сдалась именно Австралия.  Почта стала приходить вовремя, налоговое ведомство перерегистрировало жителей Хатт Ривер как неграждан в налоговом смысле и – поскольку прецедентов опять-таки не было, а называть Хатт Ривер государством они не хотели, автономия там не автономия, обозвали их налогонеоблагаемым частным предприятием, ведущим деятельность под названием «княжество Хатт Ривер».  Княжество не возражало.

Так оно и пошло.  И вот, с сегодняшнего числа уж сорок лет (сорок два по времени княжества) цветет себе посреди Западной Австралии независимое государство, все 75 квадратных километров – в буквальном смысле цветет, потому что торгует, в числе прочего, дикими цветами. 23 жителя, 14 тысяч граждан.  Экспортирует свои марки и монеты, торгует регистрациями – ибо право регистрировать компании у них есть – завело себе туристское хозяйство и оборот его вполне неплох – примерно 30-40 тысяч посетителей в год.  Ну и пшеницу вывозит, конечно.  Без всяких квот, как и хотели.  Принц Леонард, правда, больше пшеницей не занимается... 87 лет все-таки.

http://images.theage.com.au/2012/01/26/2918098/ZAH_prince_LW_151011_20120126200938915760-420x0.jpg

[часть вторая воспоследует]

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/29/12 в 17:16:28
Интермедия:  провернуть назад

Надо сказать, что у штата Западная Австралия казус Хатт Ривер вызвал не только юридический, но и некоторый этический ступор.  Связано это было вот с какими обстоятельствами.
На дворе тридцатые.  Великая Депрессия ударила по Австралии очень тяжело.  Экономика Сопроцветания держалась на экспорте, а он обвалился вместе с европейским и американским потребителем.  Следом за экспортом осел внутренний рынок, а дальше принцип домино обеспечил падение всего, что могло упасть.  Средняя безработица - 25%.  И это только мужчины, женщин никто не считал. Западная Австралия - в те времена хлебный и горнорудный штат - пришла в особое запустение, у них безработица зашкаливала за 30%.  Федеральное правительство действовало вяло и бестолково (*).  И довольно быстро в штате приобрела популярность идея отделиться от этих бездарей и вернуться в состав Британской Империи в статусе автономии (немалую роль тут играл тот фактор что процентные ставки по кредитам для совсем иностранцев, членов Британского Содружества и единиц непосредственно в составе БИ были очень разными).  Чем глубже страна уползала в яму, тем привлекательней становилась идея.  Однако полномочий на такого рода действия у правительства штата не было, так что в апреле 1933 они провели референдум.  68% населения высказалось за отделение и возвращение.  И представители штата поехали в Лондон.  

Где и зависли, поскольку в Лондоне не то чтобы не были готовы принять их с распростертыми объятиями (хотя и не были), но не очень-то понимали, как такую меру вообще можно осуществить.  Взять под крыло ранее независимое государство или часть государства - это сколько угодно и прецедентов тому множество.  И силой оружия брали, и добровольно, и даже по завещанию, бывало.  Но вот как прикажете включать в состав нечто, чья независимость была дарована актом того же самого британского парламента?  Отменять акт?  Частично?  Но как?  Целиком?  А как же вся остальная Австралия?  И вообще, представьте себе юридические последствия такой... обратимости, о политических уж не говоря.  В общем, вопрос дебатировался по комиссиям полтора года - с неутешительным результатом:  палата общин пришла к выводу, что в этом случае санкционировать сепаратизм - пусть и в их собственную пользу - она не может.  То есть мы еще посмотрим, подумаем, но пока что...
И представители поехали обратно.
За это время в штате сменилось правительство, в конце внутреннего депрессионного тоннеля стал виден свет, да и торговые партнеры понемногу стали приходить в чувство.  В общем, идея самоопределения вплоть до отделения потеряла остроту - а там и вторая мировая накатила и всем стало вовсе не до того.

Но вот преследовать принца Леонарда правительству штата в этих обстоятельствах было как-то не очень ловко.  Потому что если штату можно, почему пяти фермам нельзя?

(*) Надо сказать, бестолковость эту все хорошо запомнили.  Следующие полтора поколения у власти в Австралии удерживались только либо левые трудовики (которые уже вполне социалисты), либо те либералы, которые описывались выражением "левая политика правыми руками".  Правые левые и правые правые выбыли из игры надолго.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/29/12 в 18:16:13
Часть вторая: дурной пример дороже денег

В 1938 году черт, а это был несомненно он, подбил правительство штата Виктория построить мост через Томпсон-ривер у поселка Ковварр.  Черт это был потому, что любой понтифик, сиречь мостостроитель, не пострадавший от нечистой силы, поинтересовался бы сначала, а какой отметки достигает эта речка весной, когда в тамошних Альпах (да, да, Альпах, все как у людей) начинают таять льды - и какое количество очень твердого мусора по ней в это время сходит.  А поинтерсовавшись, плюнул бы на эту затею или хотя бы сменил конструкцию моста.  Но строитель не поинтересовался.  И потому мост стал причиной постоянных заторов, разливов и всего такого прочего, пока в 52 году высокая вода, устав толочься в мост, не проложила себе новую дорогу в обход моста - затопив окрестные поля и образовав рукав, получивший название Радужного оврага, Рэйнбоу-крик, то есть.

Правительство начало принимать антиэрозийные меры - от этих мер овраг все увеличивался и увеличивался, пока не превратился в полномерное русло.  Скоро стандартной мерой измерения площади, залитой этим самым Рэйнбоу-крик, стало футбольное поле.  Три футбольных поля, пять футбольных полей, десять...

В 54 водное ведомство построило ниже моста плотину с водосливом - и естественно выше по течению воды прибавилось.
В общем, к концу 70х ширина рукава достигла 50 метров, глубина - 8-9.  Временные мосты через крик сносило каждую весну.

Но это, как бы, присказка, такое везде бывает, а в Австралии с ее невменяемой погодой и невменяемой природой - тем более.  
А сказка заключалась совсем в другом.  Вода затопила поля.  Основательно и весьма.  Но на документах земельного кадастра вся эта территория числилась сушей.  И местные власти брали с нее налог.  Это раз.  Рэйнбоу-крик был заполнен чем?  Водой.  Соответственно, водное ведомство штата тоже начисляло фермерам налог - за обводнение.  Это два.  Ну и фонд по ремонту брал с них деньги на борьбу с эрозией... каковую борьбу давно и бесповоротно проиграл еще в 54.  Это три.
Согласитесь, сочетание этих факторов внушит почтение даже Кафке.

Фермеры обратились к правительству.  Правительство поступило как типичное правительство - и ничего не сделало.  И тогда 19 декабря 78 года тридцать фермеров во главе с бывшим полицейским Томасом Барнсом объявили штату Виктория войну.  Официально, с декларацией, каковую и вручили генерал-губернатору.  Дальше последовала серия судебных конфликтов по результатам которой проснувшееся правительство предложило фермерам - к тому времени вовсю требовавшим компенсации - льготные ссуды.  Фермеры сказали много слов, немедленно вырезанных цензурой, предупредили, что отсутствующий пепел принца Леонарда стучит в их сердца, и - когда и это не помогло - летом 79 года провозгласили одностороннее отделение независимого государства Рэйнбоу Крик от штата Виктория, подав и зарегистрировав соответствующее заявление.  И принялись выпускать марки и паспорта, а также вести государственное строительство.  Налоги же, понятное дело, платить перестали.

Так оно опять же и пошло.  Губернатор независимого государства Барнс в середине 80х уехал в Квинсленд - куда потеплее.  Земельный кадастр, вроде бы, все же исправили - то ли война сказалась, то ли руки дошли.  А Рэйнбоу-крик так и течет - все 14 километров его, и через него уже навели мост...  который по непонятным причинам опять оказался несколько ниже, чем следовало.
Так что вся Австралия с интересом ждет продолжения.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 04/29/12 в 21:51:04
А налоги они платили до момента отделения? Двадцать лет получается. Терпеливые люди.  :)

И еще не очень понимаю как при такой античеловеческой и оторванной от реальности бюрократической системе государство не развалилось еще полвека назад.  :)  Это же должно во всех сферах проявляться.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 04/30/12 в 10:35:01
Терпеливые :)

А бюрократия здешняя все же до столь выдающихся высот доходит редко - и обычно не так кафкиански.  Собственно, вышеприведенные баллады вполне описывают мягкий вариант того, что начинает происходить, когда она доходит.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем arthin на 04/30/12 в 12:44:22
Посмотрел в гуглькарту. Мост, который опять несколько ниже - это который продолжение того же? по Weir road?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 11/18/12 в 14:37:38
Баллада о ненулевой сумме

Есть такое заболевание - лихорадка денге.  Она же костоломная лихорадка.  Болезнь, как понимаете, неприятная.  Переносят ее, как положено, комары.  Инфицировано их много.  Истребить комаров на площадях Австралии вредно и невозможно - они не просто так комары, а часть экосистемы.  Сумчатое решение:  подсадить комару симбионта - бактерию вольбахию - блокирующую заражение и перенос денге (симбионт взят от дрозофилы и отредактирован под комара).  Заражение вольбахией наследуется.  Размножаются зараженные активно и даже имеют в том некоторые преимущества.  Еще симбионт повышает их общие здоровье конкурентоспособность как таковую (в частности, проверено на гекконах).  Завели, запустили.  Теперь эти улучшенные комары вовсю вытесняют настоящих.  Им хорошо - и нам хорошо.


Байки SBS

О смешении сущностей

Коллега:  Слушай, посмотри, похоже это на имя китайской провинции?
Я:  По-моему здесь написано "Квебек".
К:  А у них есть провинция Квебек? Я думаю, что нет.
Я: (подумав) Даже не знаю, что так можно переврать. Надо спрашивать у Джинг (завотделом, китаянки).
К:  Да нет, тут дальше про французскую кухню. Они кажется титры не в ту программу вклеили.
Они - это производители.  И вот я думаю, что было бы, окажись коллега-редактор несколько менее дотошной?

Вернись, я все верну

Этим летом перед белорусскими выборами шведские правозащитники удрали штуку:  на следующее утро после большой гулянки по случаю Дня Независимости Беларуси тишком перелетели через литовскую границу на маленьком самолете и разбомбили несколько локаций (включая Минск) плюшевыми мишками с разнообразными плакатиками в защиту демократии и в поддержку политзаключенных.  В общем, слава Матиаса Руста людям спать не давала.  Белорусские власти, естественно, сначала заявили, что ничего такого не было, а все вещественные доказательства – вражеская фальсификация.  Гражданина, выложившего фотографии мишек в сеть, однако, немедленно арестовали по обвинению в сотрудничестве с иностранными пересекателями границы – теми самыми несуществующими шведами – и месяц держали в тюрьме ГБ.  Потом все же признали, что инцидент был – и тут уж полетели головы ответственных за посленезависимое похмелье и проницаемость белорусского воздушного пространства.  
А какое к этому отношение имеет Австралия?  А прямое.  Журналист нашей конторы всю эту чудесную историю снимал, очевидцев опрашивал и даже в суд просочился.  И даже настоящего десантного медведя из той партии раздобыл.  И, естественно, на выезде из страны его задержали, аппаратуру конфисковали, компьютер конфисковали, забрали мишку (и совершенно легально купленный пятый сезон The Wire, негодяи).  Самого еле выцарапали.  Не учли граждане только одного – Амос Робертсон человек опытный, не первый год замужем, поэтому, конечно же, все видеоматериалы до Австралии добрались и передача вышла в срок (хотя переводить с трасянки по уличной видеозаписи – удовольствие небольшое).  Ну а конфискацию SBS, ясное дело, обжаловала.  Все-таки на двадцать тысяч студийной аппаратуры, не считая медведя.
И вот, в разгар подготовки передачи на студию пришло письмо от белорусской таможни.  С предложением Амосу вернуться туда лично... и забрать свою аппаратуру.  А иначе – не отдадут.  Только персонально, в собственные руки.  Есть у меня подозрение, что Амос не поедет.  Во всяком случае, не в этом году.


Баллада о политической позиции

Во время последних уже американских выборов многие республиканцы клялись, что, если победит Обама, они хором уедут в Австралию.  Реакция австралийцев на это была примерно такова.
В Австралии:
подоходный налог начинается с 19% (и да, он прогрессивный) (*);
государственная медстраховка, распространяется на всех;
и обеспечивается медналогом, тоже прогрессивным;
голосовать – обязательно;
смертной казни нет (и не будет);
автоматического оружия в частном пользовании нет;
аборты разрешены;
эволюционная теория – неотъемлемая часть школьной программы;
члены парламента и судьи открыто состоят в однополых связях;
наша нынешняя премьер-министр – незамужняя атеистка, открыто же живущая с очередным партнером (номер неизвестен, кто ж ей считал?);
вы уверены, что вам – сюда?

(*) ну это не вполне так, поскольку есть базовая сумма, которая налогом не облагается вовсе.  Раньше это было 6 т, а с этого года 18.  Но вот после нее – 19 центов с доллара, да.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Veber на 11/18/12 в 21:22:55
Ну, американские что республиканцы, что демократы, мне не иногда внушают чувство легкого злорадства. :) Из серии - "не только понятно где политические оценки выдают местом, для этого не предназначенным".

А с комарами молодцы. А как технически осуществлялось заражение?

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем arthin на 11/25/12 в 05:45:06
А какое оружие, кстати, разрешено? Вот только что читал в SMH, что рогатки в NSW нелегальны. :-)
Обсуждалось, заметим, сбивание беспилотников, залетающих в частные владения. Кои беспилотники вполне легальны, и даже права получить можно, хотя там обсуждалось, что все на это несколько подзабили. Дивная страна.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 11/25/12 в 16:05:11
Полуавтоматика и неавтоматика.  Полуавтоматику завести в городе очень тяжело.  По существу - нужно быть спортивным стрелком или охотником.  С неавтоматикой много легче.  Но, скажем так, права получить проще. :)  Самый простой способ - через стрелковый клуб.

С уважением,
Антрекот

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 06/21/15 в 12:04:22
Кто может сравниться с Матильдой моей?

1. В 1935 в Австралию завезли тростниковую жабу - бороться с сахарнотростниковыми вредителями. Ядовитая жаба расплодилась, размножилась, распространилась и сама стала страшным вредителем: мало того, что она ест, кого не надо (а кого надо, кажется, почти не ест), так и большая часть тех, кто ее ест, травится и умирает. Надежного средства борьбы с ними пока не придумано. Надежду подают австралийские коршуны, самостоятельно научившиеся есть пришлецов со стороны брюха, избегая ядовитых желез. Но не все хищники настолько изобретательны. Поэтому Сиднейский Технологический разработал программу, призванную отбить у угрожаемых видов привычку есть всякую гадость. В частности, политех создал смесь, вызывающую у северных кволлов (вид австралийской сумчатой куницы) крайние тошноту и отвращение. Смесью покрывают обезвреженную жабу - и скармливают кволлу. Видимо, мера омерзительности была подобрана неплохо. Кажется, одного раза хватает, чтобы тростниковые жабы (и сотрудники политеха) больше не рассматривались как подходящая компания.

2. Австралийский же Большой Барьерный Риф переживает нашествие другого хищника - морской звезды "терновый венец". Крупная - и конечно тоже ядовитая - морская звезда с большим вкусом и энергией употребляет в пищу поверхность коралла и тем портит жизнь множеству рыб и туристов. А еще с ними периодически случаются популяционные взрывы. Потому специалисты по биоконтролю ищут способы аккуратно ограничивать численность "тернового венца", не вредя прочей флоре и фауне. В рамках этой программы за последние пару лет водолазы сделали сотням тысяч морских звезд смертельную инъекцию... бульона. Исходно говяжий по происхождению питательный бульон должен был просто подкармливать вредную для венца бактерию, но выяснилось, что сам по себе он вызывает у венца приступ аллергии - и под двойным воздействием бактерии и бульона морская звезда умирает в 24 часа.
Теперь довольные ученые задумались о нелетальных способах сдерживания, то есть о контрацептивах.

3. Инструктор: это вы, глядя на коричневую змею, думаете - вот ползет ОНА, вторая по ядовитости в мире среди сухопутных, страшная, агрессивная, неутомимая, прыгучая, о ужас. Ну или просто "аааааа!" А она-то думает - вот ползу я, полтора нежных уязвимых метра вкусного, высокоусвояемого белка, до которого тут все большие охотники. Если обеим сторонам не повезет, эти точки зрения встретятся.

Кто может сравниться с Матильдой моей -2?
http://antpitta.com/images/photos/non-neotropics/australia/Northern-Australia_April2006/Whistling-Kite-noz_0180.jpg
Вы помните страшную ядовитую жабу из предыдущей истории? Представьте себе, сидит на ветке такой коршун (весом от 500 граммов до килограмма) и, помогая себе крылом и лапой, ворочает жабу (весом от 800 граммов до двух килограммов), очень внимательно к ней приглядываясь. Что он ищет? Глаза. Обнаружив глаза, коршун удовлетворенно переворачивает жабу противоположной стороной вверх - и начинает есть, не увлекаясь. Потому что ядовиты у аги околоушные железы, расположенные, понятное дело, вокруг ушей. А где уши, там и глаза. Надежный признак.
Экскурсант (услышав объяснение): Какая умная птица.
Лесничий: Они самые разумные существа в нашем национальном парке. (Пауза) Включая нас.

Лесничие готовятся к сезону пожаров, участками выжигают траву и подлесок. Естественно, там, где можно, они работают с дороги. Так удобнее. Поэтому на дорогу, где на обочине стоят машины лесничества, немедленно высаживается десант коршунов-свистунов. Садится клювами в подветренную сторону, выстраивается в ровную линию - и сидит себе, беседует, анекдоты травит. Побежит всякая бушеобитающая мелочь от пожара на дорогу - а тут ее и ждет комиссия.

Желтая река. Заросли, лотосы, крокодилы. Через небо наискосок летит коршун и несет в лапах средних размеров грызуна. В соседнем квадрате куда-то по своим делам летит другой коршун. Видит первого, разворачивается, подлетает. Некоторое время они висят в потоке и пересвистываются, потом первый убывает своим курсом, а второй летит в ту сторону, откуда прибыл первый. Через минут пять возвращается со средних размеров грызуном. Видимо их там в гастрономе выбросили.

Желтая река. Заросли, лотосы, крокодилы. Коршун (судя по размерам, скорее коршунша) сидит на гнезде. В кадр влетает орлан белобрюхий во всем своем великолепии. Коршунша некоторое время глядит на него с недоумением. Вторженец, ПДД не соблюдает и конвенцию. Это неправильно и должно быть устранено. Логично? Логично. И дальше вся лодка беззвучно (чтобы не спугнуть) наблюдает, как средних размеров коршунша с возмущенным свистом гоняет взрослого (потому что белый, молодой был бы коричневый), примерно вдвое больше себя, орлана по всей длине излучины. И орлан, явно не чая, как от нее отделаться, покидает поле боя. Потому что перед силой логики не устоит ничто.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 06/21/15 в 12:11:08
Квартиросъемщик государственного социального жилья, в дальнейшем БК, потому что безответственный: Тут в договоре написано, что я обязан содержать жилье свободным от белых муравьев. Это как понимать?
Чиновник: Ах, простите, никак мы поправку не внесем. Я понимаю, почему вы запутались, дело не в цвете. В вашей Европе белых муравьев называют термитами.
БК: Но все равно, как содержать?
Чиновник: Наоборот, никак не содержать. Вам запрещено содержать термитов. (Задумывается) Нет, конечно, вы имеете право содержать их как домашних животных, но термитник должен находиться в закрытом контейнере. Нам сначала нужно будет осмотреть, как вы все для них устроите и выдать заключение. Подайте заявку и...
БК: (в ужасе) Какое заключение?
Чиновник: Ну соответствует ли ваш аквариум или иной объем условиям содержания термитов и нашим критериям безопасности. Они у нас очень строгие. Поймите нас правильно, мы не садисты, но если они у вас убегут, то дом буквально съедят. Это в ваших же интересах.
БК: Но я не собираюсь заводить термитов!
Чиновник: (в легком недоумении) Тогда в чем проблема?
БК: Как мне содержать жилье - да как я вообще узнаю, что у меня термиты?
Чиновник: А, так бы сразу и сказали. Зайдите в ближайшее отделение, там есть инструкция, как распознавать. Например, если вам все время слышится тихий стук, это не привидения. Главное, если увидите, не пытайтесь их вывести сами, ничего не трогайте, сразу звоните нам.
БК: А то что?
Чиновник: Расползутся и не выселишь даже с трибуналом.
БК: (видимо, представив себе процедуру выселения термитов с трибуналом) Понятно, спасибо, всего наилучшего.

Безответственный квартиросъемщик (в данном случае, домосъемщик): Скажите, когда ваш отдел капремонта починит мне ворота? Так жить нельзя.
Чиновник: Представления не имеем, в течение года, вероятно, починит. А что у вас случилось?
БД: У меня со двора стиральную машину уволокли. И сушилку. И велосипед грузовой. Вот просто зашли и унесли. Заходи, кто хочет, бери, что хочешь. Вы вообще знаете, сколько сейчас стоит хороший велосипед?
Чиновник (со вздохом): И не говорите. В полицию звонили?
БД: Ну конечно же.
Чиновник: И что?
БД: Дали номер дела. Протокол составили. Расследовать будут, но вы же понимаете. И сказали, что ворота починить необходимо, а то не дворик, а проходной двор получается, а район у нас не самый благополучный.
Чиновник: Э. Погодите. Это у вас ворота, получается, сломаны так, что вообще не запираются?
БД: Ну да. Замок не держит, а засов отодвинуть можно.
Чиновник: Ну это же совсем другое дело. Это уже опасность для вас и вашего имущества. Это мы можем не ждать капремонтников, а сами мастера послать. Я сейчас заказ сделаю, через три дня к вам придут.
БД: Замечательно.
Чиновник: Скажите, а когда ворота поломались?
БД: Ну месяца три назад, мы ж вам звонили, рассказывали. Приходим, замок сломан, а во дворе стиральная машина, сушилка и велосипед.

Звонок - у безотвественного квартиросъемщика (далее БК) сломался замок на балконной двери. Дверь не закрывается, БК боится спать. Спасите, помогите, пришлите мастера немедленно.
Чиновник: А какой этаж?
БК: Ну так восьмой же.
Ч: А район?
БК называет район, где и на первом-то замок - в целом, вещь не вполне обязательная.
Ч: А в чем срочность-то?
БК: У нас во дворе на дереве гнездятся черные какаду.
Ч: Даа... понятно, это срочно. Мастер будет в 24 часа.

Прим. переводчика: Черные какаду несколько превосходят белых по размерам, весу, длине клюва и (невероятно, но факт) по склочности и разрушительной силе. Стая черных какаду в квартире за несколько часов способна нанести ей ущерб, несовместимый с жизнью, как минимум, жильца, а возможно и самой квартиры.

Безответственный квартиросъемщик:  Тут в договоре сказано, что мне запрещено хранить ядовитые и взрывчатые вещества...
Чиновник:  Да, и еще топливо для двигателей внутреннего сгорания и прочие горючие смеси.  Но это все касается промышленных масштабов и промышленного использования.  Если вам нужно для частного хозяйственного - храните, это не запрещено.
БК:  А зачем мне ядовитые и взрывчатые вещества для хозяйственного использования?
Ч:  Ну почем я знаю, что у вас за хозяйство.  Не нужно, так не используйте.
БК:  А сколько это, для хозяйственного?
Ч:  Так это смотря чего.  В общем, оно здравым смыслом определяется.  Если хотите простое правило, то все, что меньше килограмма, наверное, можно. (Быстро добавляет) Но к средствам против моли это не относится, конечно.
БК (в окончательной панике):  Это взрывчатые или ядовитые?
Ч (в недоумении):  Ядовитые, конечно (задумывается), хотя смотря какая моль...
БК:  Большое спасибо, до свидания.

Безответственная квартиросъемщица, горестно, прижимая руки к сердцу: Мой сосед прикармливает сипух. На балконе.
Чиновница некоторое время выясняет, правильно ли она услышала, правильно ли она поняла и не является ли "сипуха" жаргонным эвфемизмом для чего-то, несколько более связанного с социальным жильем и состоянием оного. Уяснив, что сипух следует понимать буквально и сововидно, делает характерное круговое движение головой и спрашивает: Что образует проблему - грязь, шум, антисантиария? Гадят они?
БК: Да нет, с этим все в порядке. Но понимаете, прикармливает-то их он, а они на меня СМОТРЯТ. (пытается изобразить характерный совиный поворот головы при неподвижном туловище, долго трет шею) Вот... СМОТРЯТ.
(Пауза)
Ч (решительно): Нет. Нет. ЭТО - не входит в нашу компетенцию.

Явление ответственного квартиросъемщика.
ОК: По причине осени и погоды нужно бы стены привести в порядок, щели там, все за свой счет, прошу разрешения.
Чиновница уходит, возвращается, говорит: Извините, но это капремонт, это только мы сами можем, я вам инспекцию заказала.
ОК: И сколько я провожусь – год? Два? Да с вашим социализмом...
Ч (надувается как рыба-шар): Почему с социализмом, что с социализмом, да что такого плохого в социализме, живут в социальном жилье, ругают социализм. Все грамотные, все Рэнд начитались...
ОК (окончательно обалдев сего числа): Да не знаю я никакой Рэнд...
Ч: А вы почитайте, полезно будет. Поймете, что они хотят не чтобы все работало, а чтобы вас вообще не было. И нас. Социализм им не нравится... у нас не социализм, у нас бардак – и присмотр за всеми нужен. А то, что вы хотите замазать, это не трещины, а вентиляционные скважины и заделать их вам ни при каком гиперкапитализме не дадут!
Занавес.

Безответственный квартиросъемщик: Есть проблема, у нас тут сосед спятил - за инопланетянами следит. У него там на балконе телескоп и ружжо какое-то световое и он из него светом палит, не будет ли вреда?
Чиновница: Попробуем выяснить, приходите, пожалуйста, через две недели.
Через две недели.
Ч: Не беспокойтесь, пожалуйста, мы все выяснили, нет здесь никакого вреда. Это не ружье, это просто лазерная какая-то штука...
БК: Кааааак это не будет вреда - да у меня кошка от этого ружжа уже спятила, все время на него охотится и с балкона за ним прыгнуть пытается.
Ч (бледнея с лица и входя в положение): Однако. Это уже серьезно. А какой, простите, у вас этаж?
БК: Первый.
Ч (недоуменно): Но тогда что в этом страшного - она же у вас не разобъется.
БК: Да, но она все время недопрыгивает и страшно расстраивается.
Немая сцена.

Фильм ужасов.  Серия первая.
Позднею осенью явилась дама. Мафусаиловых лет. Вся в оттенках сиреневого, вся в ложноклассической шали, но нервная и перекошенная, в общем, классический безответственный квартиросъемщик. И возговорила она человеческим голосом и сообщила, что сосед ее снизу варит субстанции и травит ее газами, а из-за этих газов у нее целые часы непонятно куда выпадают, а еще эти негодяи крадут ее письма, меняют на конвертах адреса и вообще следят за нею, на каковой предмет установили в ее квартире камеру, а у этой камеры взгляд очень неприятный, тяжелый, вот в фойе стоит камера безопасности, у нее взгляд нормальный, как положено, а у этой - нехороший и она всегда в затылок смотрит и по стенам передвигается, чтобы в затылок смотреть, но лапки, остановившись, втягивает не каждый раз, наглая такая.
И весь этот вязкий сологубовский текст чиновница записывает, не моргнув ни одним из своих глаз и ложноножкой не поведя, дает на подпись, назначает время для следующего визита, просит, если что, звонить - посредством переводчика, сканирует все документы и отправляет. Одну копию начальству, вторую - в полицию.
В ответ на недоуменный взгляд поясняет: Всегда, всегда следует действовать по процедуре. Потому что мало ли. You never know. [Чем черт ни шутит.]

Серия вторая
Наступила зима. Явилась дама, за отчетом. По зимнему времени бледнопалевая и слегка подрагивающая по краям, как изображение в старом телевизоре при сильном ветре.
И сообщила ей чиновница нечеловеческим голосом: Дело ваше рассмотрено. Соседи ваши снизу, варившие у себя в лоджии амфетамины и использовавшие вашу лоджию как вытяжку, больше ни вас, ни кого другого в этом доме не обеспокоят, поскольку некоторое время будут храниться в сухом и теплом месте, но в квартиру эту, в любом случае, не вернутся. А вам вот направление на проверку, потому что возможно вас придется госпитализировать на предмет детоксикации. Ну, камер там и всего прочего. Мало ли что они там насочиняли со своим варевом и чем вы с лета успели надышаться.
По уходе совершенно счастливой дамы повернулась, развела руками и сказала: Видите, you never know.

Серия третья
Снова осень. Является дама, в этот раз темно-синяя, практически вся, включая помаду и тени. И сообщает, что на нее напали ратные тараканы. Приходят из вентиляции, строем. От соседей. Она их морит, они мрут, она выносит их ведрами, но они все прут и прут как Наполеон в Россию, строем по четыре и, кажется, в ногу - и так жить нельзя.
Чиновница невозмутимо заполняет заявление и отправляет одну копию начальству, вторую в санэпидемстанцию. Потому что you never know.
Довольно быстро приходит доклад от санэпидемстанции: про ведра преувеличено, ведро там набирается далеко не сразу. Но действительно через вентиляцию. Действительно от соседей, уехавших на пару месяцев и оставивших квартиру в состоянии далеком от санитарного (и, в частности, оставивших открытым и отключенным холодильник с некоторым количеством еды), а по четыре - это просто потому, что больше четырех в щель в вентиляционной сетке за раз не пролезает - тараканы у нас все-таки крупные. Примем меры. (Видимо, по увеличению тараканов. Или уменьшению. Или дрессировке - чтобы научились, наконец, рассредотачиваться и не нервировали пользователей. You never know. Но жалоб больше не было.)

Серия четвертая
Та же осень. В очереди обнаруживается дама. В черном и белом. По диагонали.
Чиновница (судорожно): Если она сейчас скажет, что ей мешают спать инопланетяне на крыше... и кого в таком случае вызывать?
Что инопланетяне будут настоящими, сомнений уже нет ни у кого.
Но у дамы всего лишь плохо принимает кабельное телевидение - и ее мстительно направили в отдел ремонта.

Утро в сосновом лесу. У стойки - бабушка-одуванчик с большим топором на длинной ручке. Замечает взгляды, смущается.
БК: Извините, что я тут так с топором. Вы мне позвонили, когда я была в хозяйственном.
Чиновница: Да все в порядке, я думаю, так даже удобнее ходить по учреждениям.

Ч (та же самая): Пожалуйста, попробуйте объяснить еще раз, что за мифологический герой взорвался и утонул у вас в квартире и как он вообще туда попал?
(Герой, естественно "титан".)

Ч: Нет, мы не занимаемся выселением ящериц. Обратитесь в полицию. Мы не выселяем существ без документов.

Ч: Жилец говорит, что не намерен платить за воду, пока ему ее не включат. Логика в этом есть.

Ч: Нет, он имеет право держать собаку. А это собака. Да, это точно собака. Мы обращались к специалистам.

Ч: Сейчас там проживает один человек, но если выселить его и вывезти ВЕСЬ мусор...

Жилконтора направляет письмо клиентке с вопросом, как она может жить по указанному ею адресу, если по документам этот дом снесли два года назад. И не по документам тоже.
Письмо запечатывают в конверт. И ставят на конверт тот самый адрес. Потому что другого адреса в деле не указано.

Судебное дело
Свидетель, огромный узбек, буквально человек-гора - объясняет:
У: Слышу шум. Высунулся, вижу, женщину бьет. Вызвал полицию. Но она ж пока едет... вышел. Придержал его (показывает на обвиняемого) осторожно (показывает как, за плечи, на весу, очень убедительно), пока те не приехали. Но он же теперь ходит, пистолет мне в окно показывает. Конечно - поясняет он,- пистолет я, если что, у него отберу. (Задумывается) И жена конечно тоже отберет. Но у нас же дети! (Все понимающе кивают.) И они воспитаны _здесь_! (Все смотрят на него уже _не_понимающе.) Они же вообще не знают, что бывают такие ситуации, что пожилому человеку нужно дать по морде. (Общий выдох.) Они пожилых людей уважать приучены. В общем, уберите его от нас, пока чего не случилось.
(Убрали.)

Звонок
Безответственный Квартиросъемщик: Мне срочно нужна помощь, сосед играет в хоккей на траве.
Чиновник: А в чем, проблема - лужайку заняли, пройти нельзя?
БК: В том, что он делает это на балконе!
(Занавес)

Звонок, 4 часа утра
Полиция: Скажите пожалуйста, вы случайно на французском не говорите?
Горестный Переводчик: Нет, только читаю, со словарем.
Полиция, радостно: Может тогда в скайп, чатом? (Грустно) Нет, он писать не сможет... писать по-франуцзски в таком состоянии... нет, извините, что побеспокоили.

Служба опеки. Приходит пожилая дама. Одуванчик. Но явно чертов. Кожаные штаны, армейский свитер, меховая жилетка. Темные очки-консервы. Прекрасный английский - акцент, конечно, имеется, но не более. Входит и начинает с места в карьер:
- Мне остохренели эти звонки на предмет опеки. Да, мне 88 и я инвалид, но я здорова как слон - вот справка от лечащего врача, пребываю в своем уме - вот справка от психиатра, и прекрасно с собой управляюсь - вот справка от ГАИ на предмет ежегодного возобновления прав на вождение скутера, тут написано: в отличной физической форме. У меня нет проблем, кроме привода за анашу, но если ставить под опеку за каждый косяк, у вас город закончится. А если мой сукин сын внук считает, что я его компрометирую, пусть выметается из моего дома и покупает свой. Мне не нужна опека, мне не нужен уход, понадобится - закажу, не смогу жить одна - куплю квартиру в медцентре для престарелых, деньги у меня есть. Вы оставите меня в покое?
Комиссия на нее смотрит и спрашивает - видимо от общего обалдения: Мнээ, ну а переводчика вы зачем заказывали-то?
Одуванчик (топорща все): Если вы меня пять раз по телефону не поняли, то вам-таки bloody нужен переводчик!

Два мира, два Шапиро
Не здесь

Биолог из Южной Африки рассказывает. Приятель сдает домики туристам. Звонят туристы - у нас в спальне ящерица.
О боже мой, думает приятель. Ну конечно ящерицы, как же тут без ящериц, живут они тут.
- Возьмите швабру,- говорит,- и выставьте ее оттуда.
Перезванивают через полчаса.
- Вы знаете, она отобрала у нас швабру, теперь ходит с ней в пасти... и кажется она слышала вашу инструкцию.

Здесь
Очередной ночной звонок.
БК: Помогите, пожалуйста, к нам в дом залезла гоана и не хочет уходить.
Ч: Большая?
БК: Около метра.
Ч: Плохо. Очень плохо.
БК (в ужасе): Чем?
Ч: Они в это время года впадают в спячку. Значит бедняжку кто-то разбудил или выселил.
БК (окончательно выпадая из реальности): А мне что делать?
Ч (решительно): Налейте ей воды, постелите что-нибудь теплое, а я пока попробую дозвониться до специалистов.
(Обморок)

Чиновница: Я понимаю, что он колясочник, но вы проверьте обязательно, есть ли у него ноги или нет. Нет, вы проверьте, нет, есть ноги или нет - большая разница, даже если не работают. Высота, высота у всех поверхностей - разная! Потому что она у колясок - разная! И там, где одному удобно - другому высоко. Заранее надо проверять такие вещи, а то ходят потом, то есть, ездят.

Ч: У нас нет ограничений на свободу слова и есть - на захламление территории. Так что лозунг мы снимем.

Безответственный квартиросъемщик: Вы когда мне антенну почините?
Ч: По документам у вас на доме нет антенны.
БК: А по факту есть, но не работает, поломалась. А ремонтная служба отказывается чинить.
Ч: Это не наша антенна, это чья-то частная антенна. Мы не можем ее ремонтировать. Права не имеем.
БК: А телевизор как смотреть всему дому?
Ч: Вы чего хотите? Ремонта или телевизор смотреть?
БК (не понимая противоречия): То и другое.
Ч: К вам придут в течение трех недель провести цифровой кабель. Вот проложат, тогда звоните про ремонт.
БК: А что, этот кабель, он работать не будет?
Ч: Он будет, но вы же ремонта хотели. Кабель мы будем иметь право ремонтировать.
(Занавес)

Ч: Я знаю, что пассивное курение вредно для здоровья, но жалобу на то, что ваш кактус погиб, потому что ваш сосед его окуривал, мы не примем. У кактусов нет легких, а у нас - данных о статистике увеличения числа случаев рака легких у домашних кактусов вследствие... ну вы поняли. В общем, не рассматриваем - нормативных документов нет. Здравым смыслом? (Торжествующе) Нет, мы в работе не пользуемся здравым смыслом.


Однажды в пятницу вечером гражданин N совершил умеренно противоправный поступок в неумеренно пьяном виде и в этом же виде попытался покинуть место - что, в данном случае, значило, в частности, вывести машину из подземного гаража. Поскольку и состояние его, и настроение оставляли желать лучшего, он повернул руль не туда и въехал в гаражный столб. На этой скорости ничего с ним не случилось, но машину он разбил и в ней же уснул. Обнаружили его соседи довольно поздно утром в субботу, сделали (разбитая машина, столб, сосед с головой на руле) неверные выводы - и вызвали скорую и полицию. Полиция же, обнаружив, что он цел, предложила ему подышать в трубочку - а поскольку времени прошло довольно много, то и результат оказался в рамках. Впоследствии, узнав о предыдущем правонарушении, полиция оказалась в сложном положении. С одной стороны, очевидно, что на момент аварии клиент был пьян. С другой - доказать это уже никак. В общем, попал гражданин N в суд за исходное противоправное и за эту аварию. И возговорил его адвокат юридическим голосом - что ж это такое, братие и дружина? Машину он разбил - свою. Содержание алкоголя в крови - нормальное. Подозрения к делу не подошьешь. А главный пострадавший - гаражный столб. Это что за дело получается: N против гаражного столба?
Делают перерыв на обмен документами. И где-то минут через 35-40 система оповещения взывает: "Все стороны по делу "N против гаражного столба" - в такой-то зал суда."
Вот так и живем.

Сотрудница "Красного креста": Нам нужен кто-то, кто знает английский, потому что шофер не владеет вашим языком и не сможет с вами объясниться.
БК: Да что ж это такое - врачи говорят по-русски, полицейские говорят по-русски, все говорят по-русски, даже ваш переводчик говорит по-русски, а шофер вдруг не говорит?

Чиновник: Скажите, если вы держите хвост обеими руками, то чем вы держите телефонную трубку?

Любимое животное
Как проехать в город Госфорд?  Очень просто.   Как некогда объяснила мне kuksha, нужно выбраться на трассу Сидней-Ньюкасл и ехать прямо, прямо и прямо.  А за первым динозавром свернуть налево.   Рекомендация странная - но чего в Австралии не бывает.  В какой-то момент за поворотом на склоне горы действительно обнаружился огромный ярко-оранжевый диплодок.  И все стало ясно.  Так теперь и ездим.  Как первый динозавр, так пора сворачивать.  При его размерах и расцветке виден он хорошо в практически любую погоду.
Но это преамбула.  А существо дела в том, что диплодок не просто диплодок - а реклама местного парка рептилий.  Реклама недобросовестная, потому что динозавров у них нет.  Зато есть, например, полтонны пятиметрового гребнистого крокодила по кличке Элвис.  И вот он-то и есть герой моего романа и предмет страсти нежной.
Представьте себе.  Раннее утро.  Туманное и седое.  Часов пять.  Максимум шесть.  И два сотрудника зоопарка заходят на участок к крокодилу с газонокосилкой.  И начинают, соответственно, косить газон.
Со всеми соответствующими звуками.  Элвис некоторое время прислушивался.  А потом восстал из вод и набросился - на газонокосилку.  Людей он проигнорировал.  Люди это - постоянно действующий фактор.  Фон.  А вот эта штука, в шесть утра...  В общем, он загрыз ее, сломав об нее девятисантиметровый зуб.  Потом добавил хвостом.  Потом уволок в воду и добивал там.  И не давал спасателям приблизиться к добыче.  Потом, убедившись, что источник звуков надежно мертв, вздохнул - и залег обратно.
Больше в это время у него на участке траву не косили.
И каждый раз, когда ми шумит и звенит далече рано пред зорями, думается мне:  а хорошо быть крокодилом.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Antrekot на 06/21/15 в 15:23:50
Сумчатая баллада об Эгоне Эрвине Кише и судьбах языкознания

Часть первая, политическая
В 34 году штат Виктория праздновал столетие основания Мельбурна.  Праздновал пышно - с множеством мероприятий и официальным визитом члена королевской фамилии, Генри, герцога Глостера.  И конечно же, коминтерновское "Движение против войны и фашизма" не могло не попытаться подложить под эти празднования свой мелкий фейерверк.  А потому закатило посредь той же праздничной осени свой собственный австралоазиатский конгресс, на который пригласило выступать нескольких граждан из Европы.  В частности, товарища Эгона Эрвина Киша, красного журналиста, уже успевшего лично познакомиться с прелестями нового немецкого режима.  

Следует заметить, что мероприятие планировалось небольшое - на несколько дней в ратуше Порт-Мельбурна, человек эдак на 200-500.  Просто, чтобы "флаг показать".

Это они считали без Киша.  Эгон Эрвин Киш, потому что, обладал очень характерным и даже для чешского коммуниста из сефардов несоразмерным талантом попадать в мировую историю.  То есть, местами он эту историю очень решительно пытался делать - как, например, в Вене в 18 году.  Но даже там, где не пытался - он в нее влипал, так или иначе.  
Так вышло и тут.

О приезде Киша австралийское правительство уведомили заранее.  Сказать, что разведка доложила точно, никак не получится, потому что сообщила она, что к сумчатым берегам направляется некий Эварт Риш с целью учинить в пределах Сопроцветания всякие революционные безобразия.  Если честно, учинить революционные безобразия практически любых размеров, Киш и правда был способен, см. ту же Вену образца 1918.  Но вот именно на предмет Австралии особых планов он не имел, а намеревался, наоборот, выступить на конгрессе, прочитать пару лекций о природе гитлеровского режима и мировых перспективах в этой связи - и благополучно сплыть из этого захолустья обратно на театр исторических действий.   (То есть, его тоже предыдущий опыт по влипанию в самых неожиданных местах ничему не научил.)

В общем, пока он добирался себе из Европы, у австралийских властей образовался консенсус:  яростного гада в Австралию не пущать.  А как?  А просто.  Приходит пароход с Кишем во Фримантл, а там на борт поднимаются власти и объявляют его нежелательным лицом.  Не хотим.  И все.  Киш решение опротестовывает как безосновательное - я тут по приглашению, приглашение вы не отменяли, никак меня не предупреждали и вообще я даже не член компартии.  Власти ни в какую.  Но возникает маленькая проблема - куда Кишу-то деваться?  Он же на барже.  В смысле, на плавсредстве.  Ему, чтобы сей минут отправиться назад, с плавсредства нужно сойти и перейти на другое, правильно?  А именно это власти ему запрещают начисто.  Вот власти решили, что надлежит Кишу следовать с пароходом до Сиднея - и потом обратно.

Это была ошибка с их стороны.  В Мельбурне на пристани Киша уже ждала толпа, а в суде - заявление о применении habeas corpus - то бишь права арестованного быть доставленным в суд для пересмотра решения об избрании меры пресечения (в данном случае, фактического заключения на борту).  Судья Ирвин, однако, постановил, что право это на иностранцев не распространяется (чем сам много чего нарушил).  На сем Киш решил, что дело пора брать в свои руки - и попросту спрыгнул с борта на пристань.  Расстояние там было метров шесть и при приземлении он сломал ногу.  Расчет, видимо, был прост:  Киш ожидал, что его задержат или поместят в больницу, он останется в Мельбурне и сможет сам вести свое дело в суде.  Ну еще бы.  Полиция, ничтоже сумняшеся, погрузила его на носилки и затащила обратно на борт.

Это была вторая ошибка.  У довольно большой толпы, наблюдавшей за этим неприличием, и у еще большей аудитории, узнавшей об инциденте из газет, сложилось совершенно определенное впечатление:  "черт его знает, кто такой этот Киш, но он храбрый человек, а суд и полиция ведут себя как полные трусливые сволочи - собственно, как обычно."

К тому моменту, когда корабль прибыл в Сидней, в стране уже сформировалось общественное мнение - а юристы уже успели накопить аргументацию.  Киш снова подал в суд - на капитана корабля как на противозаконно удерживающее его лицо.  И дело было тут же принято к рассмотрению, потому что в штате Новый Южный Уэльс, в отличие от штата Виктория, habeas corpus распространялся на всех уже  лет пятдьесят - и то, что штат Виктория примеру НЮУ в этом вопросе не последовал, пробудило в душах судейской коллегии некоторое хамство.  

Итак, дело.  По закону, капитан и правда обязан не позволять нежелательным иммигрантам проникать на территорию Австралии.  А на каком основании, позвольте, его объявили нежелательным?  А вот, постановление министра иммиграции.  А на каком основании постановление?  А вот тут раздается тоскливый стон.  Потому что не показывать же суду данные от информатора.  Во-первых, погубишь источник.  А во-вторых, ну нет же такого открытого и гласного суда, который способен всерьез воспринять всю эту чушь про "Эварта Риша" и социалистическую революцию.  И суд делает закономерный вывод - министерство действовало на основании подозрений и нарушило процедуру.  В законе сказано "нежелательное лицо", а не "лицо подозревающееся в том, что оно сбежало из ада и украло луну".  Так что капитан не имеет никакого права удерживать господина Киша, а господин Киш имеет право действовать, как ему заблагорассудится.

Киша торжественно выносят с корабля и несут в город.

Казалось бы, уже посреди неба написано "не стой на пути у высоких чувств".  Но нет.  По дороге носилки перехватывает полиция и тащит Киша в центральный полицейский участок с намерением, которое дорого сердцу каждого поклонника Розенталя.  Прочесть ему диктант.

Часть вторая, лингвоэтническая
Почему диктант?  Потому что в начале XX века Австралия - как и многие прочие британские территории в южном полушарии - решила написать у себя над входом "только для белых".  Правые и левые явили тут чудное единодушие:  первые опасались "желтой угрозы" и того, что Австралия перестанет быть "бастионом британских ценностей на востоке", а вторые (с куда большим основанием) демпинга на рынке труда.  Но тут возникла проблема, ибо сочинить закон с текстом "никаких нам тут цветных, а китайцев особенно", увы, не получалось.  Во-первых, Австралия все еще находилась в весьма тесных (чтобы не сказать "симбиотических") отношениях с Британской империей, а последняя, при всех своих предрассудках, совершенно не понимала, почему это ее гражданам любого цвета кожи может быть куда-нибудь вдруг запрещен въезд.  Не понимала она этого в очень резких выражениях - и их приходилось принимать в расчет.  Во-вторых, Австралия только что заключила договор с Японией - и было понятно, что к любым формулировкам, включающим термин "раса", Япония отнесется еще более резко, чем Британская империя... а связываться с Японией, не имея даже собственного военного флота - уже слишком вопиющее нарушение техники безопасности.  Ну, а в-третьих, австралийский расизм был расизмом специфическим - и как (примерно) простодушно пояснял один из участников дебатов по формулировкам "мы же хотим закрыть дверь для индийских и китайских бедняков, чуждых нам и отбирающих работу у наших граждан, а не для их образованного класса, который ничем не отличается от нашего".  В общем, в результате в законе об ограничении иммиграции от 1901 года нет ни слова о цвете кожи, зато есть следующий пункт:  любой въезжающий обязан по требованию написать диктант _на любом европейском языке_ ... по выбору чиновника.  Проваливший признается нежелательным лицом и депортируется.

Киш в Австралии оставаться не собирался.  Но он въехал?  Да, только что.  Ну вот пусть и пишет.

Однако, тут у полиции возникла новая сложность.  Пишет - что?  Коллегу Киша, приехавшего на тот же конгресс, срезали на голландском.  Но с Кишем-то этот номер бесполезен - он и сам-то не помнит, сколькими языками владеет, и уж тем более этого не знают стука... то есть информаторы.  Может выйти, мнэээ конфуз.  И во избежание конфуза полиция достает из широких штанин "Отче наш" на шотландском гэльском и требует от Киша - записать.  Против лома нет приема - диктант Киш провалил.  На чем его тут же и арестовали - через пару дней выпустили под залог... и в процессе пребывания под он и прочел свою первую лекцию - перед многотысячной аудиторией. (Позднее одно из выступлений пришлось перенести в летний сад Сиднея, потому что не то 18, не то 20 тысяч человек слушателей больше негде было разместить.)
Потому как для Австралии вся эта история уже перестала быть каким-то странным спором о мутных европейских делах и стала очень животрепещущим местным вопросом о властях, свободе слова и попрании всего на свете.  К тому же, если власти (а мы же знаем наши власти) _так_ не хотят, чтобы этот человек говорил, значит слушать его нужно очень внимательно.  

В общем, я полагаю, что к тому моменту правительство Лайонса (не первым и уж точно не единственным) раз этак триста пожалело, что вообще заранее узнало о существовании Эгона Эрвина Киша.  Но отступать оно не желало - и местный суд за наглое пребывание в Австралии при ненаписанном диктанте вкатил Кишу шесть месяцев принудработ.

Киш вздохнул - и подал апелляцию в верховный суд.  Верховный суд стиснул зубы и начал рассматривать дело.  И обнаружил, что:
а) полицейский, зачитывавший Кишу диктант, за время жизни в Австралии растерял свой гэльский начисто - и под его диктовку даже носитель языка ничего внятного написать не мог.
б) сотрудник полиции, удостоверивший, что тот полицейский прекрасно знает гэльский... ну вы поняли.  Когда адвокат Киша подсунул ему на перевод строку "и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого" на шотландском гэльском, тот перевел ее примерно так "если/насколько окажется это к нашей пользе, то пусть она вольно рассыпается/распространяется/летит ко злу" - и добавил, что аморальное какое-то получается высказывание.
в) оный шотландский гэльский вообще плохо кодифицирован и единого мнения о том, что и как там будет правильно - не существует.
Так что верховный суд четырьмя голосами против одного постановил, что, во-первых, апелляция принята и Киш второй раз совершенно свободен, а во-вторых, шотландский гэльский не является более европейским языком.
Имелось ввиду, конечно - в рамках данного закона.  Но кто же вдается в такие тонкости.

То, что произошло дальше, я описать не могу.  Язык мой немеет.  Скандал начался, собственно, непосредственно в верховном суде, поскольку один из судей в почти непарламентских выражениях напомнил коллегам, что шотландский гэльский вообще-то старше английского будет.  А дальше дело выплеснулось на страницы газет и на улицы городов, где гуляло множество австралийцев шотландского происхождения.  Сколько было поставлено синяков, выбито окон, заслушано дел о клевете и нарушении общественного порядка... в общем, предсказание информатора, можно сказать, наполовину сбылось - безобразие, конечно, получилось не революционное, но зато уж крупномасштабное.

А Эгон Эрвин Киш посреди всего этого продолжал, значит, выступать.
Кто же такое выдержит?

Министерство раздобыло свежих данных - и опять обвинило Киша в том, что он проник в Австралию, несмотря на явную свою нежелательность и общеподрывной характер деятельности (заметим, что, если говорить о Европе, то было, было дело в Грибоедове, а вот как раз в Австралии подрывная часть получилась само собой).  Киш подал апелляцию в верховный суд.

Верховный суд, мучимый тяжелым дежа вю и отчетливо осознающий, что министерство вообще-то не имеет права применять это положение к человеку, уже находящемуся в Австралии, сказал, что ему это все надоело.  Поэтому:  господин Киш - вы намерены оставаться в Сопроцветании?
Товарищ Киш:  Никоим образом, но я уехать не могу, я под судом.
Суд:  Вы уже не под судом.  Обвинений больше нет.  Более того, мы оплатим вам судебные издержки, но чтобы ноги вашей (целой и сломанной) в нашей юрисдикции больше не было.
Товарищ Киш, радостно:  Есть.
Министерство:  Но подрывная деятельность...
Суд:  Вы, что, хотите, чтобы он тут _задержался_?
Министерство, решительно:  Нет.
Суд:  Все, вопрос закрыт.

И Киш уехал, поучаствовав напоследок в _факельном шествии_ по поводу второй годовщины поджога Рейхстага.
А комитет по встрече - а потом организации защиты - Киша преобразовался впоследствии в Австралийский союз писателей.  За что господа из министерства несут отдельную ответственность.

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем Цидас на 07/14/15 в 18:36:16
Офигительно :)

Заголовок: Re: Сумчатые баллады - 6
Прислано пользователем couch_weeaboo на 05/30/16 в 19:10:51
это просто праздник какой то!  ;D



Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.