Сайт Архив WWW-Dosk
Удел МогултаяДобро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
11/15/19 в 21:21:59

Главная » Новое » Помощь » Поиск » Участники » Вход
Удел Могултая « Разные исторические байки »


   Удел Могултая
   Вавилонская Башня
   Поучительные рассказы и назидательные истории
   Разные исторические байки
« Предыдущая тема | Следующая тема »
Страниц: 1 ... 19 20 21  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать
   Автор  Тема: Разные исторические байки  (Прочитано 81946 раз)
Guest is IGNORING messages from: .
irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #300 В: 02/08/09 в 11:20:32 »
Цитировать » Править

Байки от Хаимa Вайцманa
 
1. Что можно президентам?
 
Хаим Вайцман. Один из отцов-основателей Израиля, деятель сионизма и просто знаменитый химик.
И вот, 1949 год, Государство Израиль основано, отбилось от врагов и дозрело до необходимости заиметь себе президента.
Президентом избирают достопочтенного и уважаемого Хаима Вайцмана. Тот уже совсем было собирается президентствовать и желает выяснить объём своих полномочий. Объём выясняется довольно быстро: пожимать руки, надувать щёки и делать важный вид.  
Вайцман удаляется в Реховот, в основанный им НИИ, где и пребывает до конца жизни, как, впрочем и после оного.
 
"Единственное, куда Бен-Гурион позволяет мне совать нос, - любит говаривать он, - это в мой носовой платок".
 
2. Дом, который построил...
 
Поселившись в Реховоте, Хаим Вайцман решает построить себе дом - поближе к месту работы. Желательно вообще на территории. Обращается он к своему старому знакомому, знаменитому немецкому архитектору Эриху Мендельсону, мол, нужен маленький уютный особнячок.  
Мендельсон только что унёс ноги из Германии, потерял всё, нажитое непосильным трудом, а посему готов взяться за любую работу. Выбирается подходящий холм на территории института и раньше, чем Вайцман успевает опомниться, возникает первый этаж: мрамор, ковры, лестницы, бассейн, двойная теплоизолирующая стена...
 
Вайцман - человек обеспеченный, патент на изобретённый им способ производства ацетона сделал его богатым -  но темпы, которыми Великий опустошает его счёт, начинают пугать. Да и жить в музее имени самого себя -  удовольствие сомнительное.  
 
Напару с женой им удаётся уговорить архитектора чуток умерить масштабы. И кстати, прорубить в боковой стене окна, кои Мендельсон считает буржуазным предрассудком. Будучи призван к здравому смыслу ("Тебе предрассудок, а мне тут жить"), архитектор окна пробивает. Из вредности - круглой формы, как в лучших домах Хоббитании.  
В общем, второй этаж получается скромнее первого (не мрамор, а плитка), зато уютнее.  
А архитектор является к заказчику и сообщает, что всё путём, остаётся один этаж и...
Вайцман - человек воспитанный, посему сообщение о том, что денег ВАЩЕ нет, ему удётся облечь в форму довольно пристойную.
 
А архитектор - ни в какую, мол нельзя комплекс оставлять незавершённым, позор и всё такое.
 
В конце концов приходят они к компромиссу.  
 
Третий этаж бывает-таки построен, но состоит ровно из одной комнаты - что делает его изрядно похожим на рубку субмарины.
 
Говорят, раньше в ясную погоду оттуда можно было видеть окрестности Иерусалима.
Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #301 В: 02/08/09 в 11:22:29 »
Цитировать » Править

Байки от Голды Меир
 
1.Тайный советник вождей
 
"Тебя просил зайти Берл".  
Для отцов-основателей Израиля - "предложение, от которого нельзя отказаться".  
 
Берл Кацнельсон. Нечто маленькое, встрёпанное, вечно в мятой одежде.  Ни особых должностей, ни политического образования. В прошлой жизни вообще-то - просто библиотекарь.
Тем не менее с любыми проблемами отцы-основатели идут именно к нему. Кацнельсон проблему выслушивает, после чего закладывает руки за спину и начинает ходить по комнате, говоря сам с собой вслух, в стиле известного мультперсонажа. Продолжается это хождение по нескольку часов, причём отцы-основатели сидт, стараясь не отсвечивать и смотрят ему в рот. Потом хождение прекращается и выдаётся решение.  
В ста процентах случев - верное.
 
2. Берегитесь баобабов
 
1963 год. В Израиль приезжает премьер-министр Бирмы У Ну. Дорогому гостю показывают достижения страны. Особенная гордость - высаженные своими руками леса под Иерусалимом.
Гость впечатлён. Он ёрзает на месте и выглядит крайне обеспокоенным. Переводчик переводит: "Господин премьер-министр просит передать, чтобы вы были очень осторожны с этими деревьями. Они ведь РАЗРАСТУТСЯ!"
 
3. Голодовка
 
В Израиле - невиданное. Голодовка протеста. Некий товарищ ставит палатку у самого Кнессета и обещает голодать, пока...
Народ стоит, глазеет.
Тут подъезжает премьерский лимузин, из лимузина появляется самолично Голда Меир. И, гремя многочисленными кастрюльками, бежит к голодающему.  
"Ой-вэй, какой ты бледный, какой худой! Куда смотрит твоя мама! Вот, я тебе супчику принесла, скушай, ложечку за маму..."
Короче, голодовка накрывается тряпочкой.
« Изменён в : 02/08/09 в 11:25:30 пользователем: irukan » Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #302 В: 02/08/09 в 11:27:53 »
Цитировать » Править

Его вела добродетель
 
1780 год. Штат Вирджиния, округ Питтсильвания. Криминальный беспредел. До Бога высоко, до суда далеко - крутись, как хочешь.
 
22 сентября того же года добрые люди округа собираются по приглашению некого капитана.  
Констатируют, что округ терпит тяжёлые потери от рук лихих людей, злостно избегающих наказания. И что положение такое неприемлемо.
 
А констатировав, решают создать своими силами отряды быстрого реагирования - "для скорейшего пресечения разбойников, их немедленного исправления, а в случае несогласия оных - тяжкого покарания, достойного преступлений и причинённого ущерба".
 
Под "тяжким покаранием" добрые люди подразумевают 39 плетей провинившемуся.
 
Пишут петицию губернатору штата, получают разрешение на упрощённое судопроизводство - и начинают разгребать авгиевы конюшни. Не хуже ночных водометных машин.
 
Мера имеет успех и активно перенимается по всей стране. С определёнными исправлениями и дополнениями. В основном, касающимися "тяжких покараний".
 
Капитан доживает до семидесяти восьми.
 
На могиле выбивают:
 
"Его вела добродетель - его истинный проводник.  
Капитан Уильям Линч"
Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #303 В: 02/08/09 в 11:29:52 »
Цитировать » Править

Последний дюйм
 
Возвращается с задания японский бомбардировщик. Как там пелось - "На честном слове и одном крыле". Фюзеляж - клочьями, кабина - в решето, по приборной доске кровь вперемешку с мозгами. Оба пилота валяются на полу, самолёт ведёт бортинженер. Просто повторяя действия пилотов, виденные сотни раз до того.  
Пробовали как-нибудь посадить самолёт в хорошем навороченном авиасимуляторе? Да чтобы безо всякого опыта,инструктажа и сохранения игры, вот так сесть  за незнакомую игру и посадить - с первой же попытки. Да ещё бомбардировщик. Да ещё повреждённый. Да ещё на последних каплях горючего. Да ещё с переломанными ногами.
 
Весь аэродром плюс истребители сопровождения понимают - шансов нет. Никаких. Парашютов - тоже. Да, парню удалось сделать невозможное, привести самолёт на базу, но посадить...исключено. Не бывает.  
 
Самолёт идёт на снижение, теряет скорость, кренится и естественно собирается валиться в штопор - на сверхмалой. И тут...  
 
"Терминатор-2" помните? Когда в финальных кадрах изувеченный, расстрелянный, списанный со счетов киборг поднимается и побеждает?  
Вот и тут - пилот - бледный, вроде бы безнадёжно мёртвый, поднимается, отшвыривает бортинженера и вцепляется в штурвал. И делает-таки тот, последний дюйм.
 
Бомбардировщик шлёпается на брюхом, идёт юзом (два стоящих на стоянке истребителя - в щепки) и наконец разваливается. Ни топлива, ни бомб, взрываться нечему.
 
Но главное - живы. Почти все.
Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #304 В: 02/08/09 в 11:33:40 »
Цитировать » Править

Ещё байки о подводниках
 
1.Невезучие
 
U-505 - наверное самая невезучая субмарина Кригсмарине.
Собственно, до поры до времени судьба субмарины ничем не отличается от остальных. Двеннадцать походов, восемь потопленных судов...и тут эта шхуна. Как выражается в свете последующих событий адмирал Дёниц - "А ту колумбийскую шхуну лучше было совсем не трогать". Эх, кабы знать...
Что остаётся от шхуны после 22 стамиллиметровых снарядов? Только невезение. И всё оно достаётся победителям, трофей типа.  
Первая неприятность - аппендицит у капитана. Лодка прерывает поход и возвращается на базу. Старого капитана отправляют лечиться, на лодку назначают нового.  
В первом же походе лодку атакует английский самолёт. Результат - на лодке ранены двое, самолёт уничтожен при взрыве собственных бомб. Невезение заразительно.
Раненых передают на плавбазу, субмарина ковыляет на ремонт.  
После полугодового ремонта, выходит в море - и немедленно возвращается - что-то испортилось. И так (вышли - неполадка - вернулись) ровно четыре месяца. Раз за разом.
Тем временем в битве за Атлантику намечается перелом, субмарины выходят в море и гибнут десятками, Бискайский залив превращается в полосу смерти... а U-505 неукоснительно выходит в море и через пару часов возвращается.
Над доком её ждёт издевательский транспарант: "Территория охоты U-505", на базе - ядовитые шуточки про единственного командира, который всегда вернётся на базу.
Нервы у всех на пределе.
Через четыре месяца такой жизни субмарине удаётся добираеться аж до середины Бискайского залива, где она и попадает под тяжелейшую атаку глубинными бомбами.
Командир - и так доведённый до грани - идёт к себе и стреляется. У команды шок. Как-то так принято, что под глубинными бомбами командир невозмутим и спокоен - и его спокойствие передаётся команде. А тут такое - кстати, единственный подобный случай.
...Лодку вытаскивает из-под атаки и приводит на базу старпом.
 
По-хорошему, после такого, команду следует расформировать и к психологу, лодку - обрабатывать ладаном и святой водой. Вместо этого на субмарину назначают капитана - третьего по счёту - и отправляют в поход.
На сей раз всё получается ещё лучше: при первой же атаке экипаж с воплями "Спасайся кто может!" - единогласно прыгает за борт.
Обнаружив субмарину, прущую на таран, аки камикадзе, американский эсминец всаживает в неё торпеду с нулевой дистанции - и естественно промахивается, подхватив свою порцию невезения.  
 
...Американцы идут на абордаж. Не стоит и говорить, что в ходе абордажа второй эсминец  умудряется два раза пропороть себе борт об корпус субмарины. Так что буксировать приходится уже двоих.  
Впрочем, истинный масштаб невезения выясняется чуть позже, когда на борту субмарины
среди прочих интересностей обнаруживается вполне целая и исправная шифровальная машинка "Энигма".  
После чего выловленному из моря экипажу объявляют, что он мёртв. Весь. По крайней мере до конца войны. В роли мертвятника выступает маленький, но уютный лагерь, где команда  до конца войны гоняет футбол  с охраной.
Командующего операцией захвата чуть не отдают под военный трибунал ( "Энигму" надо было забирать, а лодку топить, куда её  сейчас?) - но в конце концов награждают медалью.
Лодку переименовывают в субмарину флота США "Немо".
...Сейчас она стоит на вечном приколе в Чикаго, у Музея науки.  
Вспоминаются Стругацкие:
 
"- Но ведь "Таймыр" в Музее космогации. Что с ним еще может случиться?
- Да уж. Уж дальше некуда".

 
2. Не судьба
 
 
Отто Кречмер. Немецкий подводник номер один. Принцип: "Один корабль - одна торпеда". За полтора года топит 47 судов, общим водоизмещением 274,333 тонн - абсолютный рекорд, никем не побитый за всю войну.
В 1941 году потоплен, но вместе со всей командой успевает спастись с тонущей субмарины, попадает в плен к англичанам.
В 1947 выходит на свободу, впоследствие вступает в подводный флот ФРГ, работает в штабах НАТО, выходит на пенсию.
А погибает в 1998-ом, вместе с лодкой. Несчастный случай при катании на лодках по Дунаю.
Мораль: кому суждено утонуть - не повесят.
 
3. Повесть о настоящем адвокате
 
Адмирал Дёниц, из мемуаров: "В январе у нас сложилось такое впечатление, что в английской конвойной службе, до сего времени весьма консервативной, что-то изменилось". Так сказать, новый, систематически действующий фактор.  
Зовут фактор Роджером Уинном. Адвокат. И настоящий патриот своей страны. И в трудный для Англии час он хочет защищать свою Родину от врагов. Проблема только в том, что ни одной армии мира такие, как Роджер Уинн на фиг не нужны.  
Ну кто, в самом деле, возьмёт в армию солдата под сорок, который вдобавок ноги еле переставляет - после полиомиелита? А он ходит, стучится, мол доброволец я.
Берут его в конце концов в военно-морскую разведку, пленных допрашивать, адвокат, всё-таки.
Потом переводят на  "Пост слежения за движением подводных лодок". Под этим гордым названием значится комната, набитая макулатурой, радиограммами и старыми шифровками. Задача - более чем скромная: попробовать на основании всего этого барахла выяснить, сколько же немецких субмарин всё-таки потопленно. Потому как уважаемый Уинстон Черчилль регулярно озвучивает такие цифры, что по логике весь немецкий подводный флот уже три раза на дне лежать должен. Только вот он об этом не догадывается, а британский торговый флот напротив сокращается со скоростью прям-таки угрожающей - типа снеговика в июле.
В 1941 году начальник поста - адмирал и всё такое - уходит в отставку, и пост возглавляет Уинн - лицо абсолютно штатское. Ковыряется он там в пыльной макулатуре, главное при деле и никому не мешает.
А где-то через год вдруг ошарашивает начальство сообщением, что умеет предсказывать поведение субмарин - только на основании имеющихся данных.  
Начальство предлагает погадать на два танкера. Адвокат излагает, мол, вот отсюда вчера шла радиопередача. Длинная. Одно из двух: либо субмарина закончила поход и сейчас шлёт отчёт, либо её подбили и она передаёт список повреждений. В обоих случаях пойдёт на базу, так что если наши танкеры пойдут вот так - всё будет тип-топ.
Начальство над адвокатом посмеивается, но хохмы ради одному из танкеров приказывает пойти маршрутом, предложенным Уинном. Шуточки кончаются на следующий день, потому как танкер, идущий рекомендованным курсом до цели доходит. В отличие от контрольного.  
 
К сорок третьему Уинн уже знает почерк каждого из немецких командиров, предсказывет вероятность атаки конвоя подводными лодками за несколько дней до того, как она состоится и рассылает на конвои предупреждения о неизбежном бое за несколько часов до его начала.
Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #305 В: 02/09/09 в 08:59:56 »
Цитировать » Править

Байки от Великого Князя Александра Михайловича
 
1. Языком владеете?
 
Как полагается Великому Князю, Александр Михайлович становится военным. Ради разнообразия - военным моряком. И, как повелось ещё с Петра Алексеева, отправляется в кругосветку. Инкогнито. Мичманом. Иностранцы, правда, несколько балдеют, отчего это капитан корабля перед мичманом навытяжку становится, ну да мелочи. Загадочная русская душа.
 
Добираются до Нагасаки, и останавливаются надолго. Заводит себе князь годовой абонементу у хорошей такой гейши - и решает язык выучить. Потому как чует - будущее за Японией.
Через пару месяцев приходит письмо от царя, мол, к чёрту инкогнито, нужно срочно встречу на высшем уровне провести. Первый, между прочим, такой контакт, между императорскими фамилиями. Гейшу чуть удар не хватает, как узнаёт, к кому её клиент пргилашён.
 
И вот встреча, официальная часть закончена, банкет. Сидит Александр Михайлович рядом с императрицей и решает продемонстрировать свои познания в японском. Императрица тихо хихикает. Александр Михайлович продолжает, выражает свое восхищение достигнутыми Японией успехами. Императрица начинает давиться в истерическом хохоте. Князь вежливо интересуется, не допустил ли он какой ошибки, императрица машет, нет мол, а у самой уже слёзы от хохота. И ржёт уже весь стол. Нет, говорит, правильно всё, просто диалект он того, специфический несколько.  
Никак в весёлом квартале Нагасаки живёте?
 
 
2.А мне летать охота!
 
1909 году, перелёт Блерио через Ла-Манш.  
А в Биаррице сидит отшедший от дел Великий князь Александр Михайлович, бывший военный моряк, бывший министр торгового флота.  
И осеняет его, что эти летающие штуки очень неплохо пойдут на войне. Немедленно списывается  с героем дня.  
Потом связывается с Николаем II. Тот по обыкновению отвечает, что ничего против не имеет, так что, кузен, разберись сам. О суетных подробностях типа финансирования речи даже не заходит, подразумевается, что с такой безделицей Великий князь способен справиться и сам.
Князь прикидывает свои финансовые возможности и обнаруживает два миллиона, собранные всем миром на крейсера для русско-японской войны да так и не пригодившиеся. Ну, он и даёт объявление в российские  газеты, мол, что думает народ, если он, князь, эти средства пустит на создание ВВС. Народ слегка хренеет от того, что его о чём-то в кои веки спросили и заваливает Александра Михайловича письмами с дружным согласием.
Словом, возвращается тот в Россию, имея готовые проекты для армии.  
 
...Дальше имеет место разговор с военным министром. Просто послать великого князя генерал Сухомлинов не может. Поэтому он интересуется, правильно ли он понимает, что армию предлагается вооружить игрушками? И где конкретно будут проводиться учения сего оригинального рода войск - на выбор предлагаются Петербург и Па де Кале.
 
Как там было, "Шутить не могите с князьями"? Точнее - "Собака лает, караван идёт". Всего пару месяцев спустя  основывается первая в России авиашкола.  
 
Берут туда первое время морских оффицеров, что навсегда отражается в русской авиационной терминологии.  
 
Кстати, в Германии первых лётчиков брали из улан.  
Хорошая физическая форма, хорошее чувство равновесия, умение управлять и наконец общие задачи.  
Самый известный улан-лётчик - Манфред фон Рихтгофен.
« Изменён в : 02/09/09 в 09:00:28 пользователем: irukan » Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #306 В: 02/09/09 в 09:02:29 »
Цитировать » Править

Байки от генерала Паттона
 
Генерал Паттон.  
В чём-то - архетип американского киношного генерала. Челюсть, каска, "Послушай, сынок".
 
1. Олимпиец
 
Олимпийские игры 1912 года, Стокгольм. Первые в истории олимпиад соревнования по современному пятиборью.  
От Штатов выступает младший лейтенант Джордж Паттон.
 
Начинает он - победой над чемпионом Франции по фехтованию. Кстати, по возвращении лейтенант засядет за модернизацию стандартной каваллерийской сабли и создаст  свою знаменитую М1913. А годом позже и собственную систему фехтования к ней.
 
Следующее соревнование - кросс - выкладывается так что валится после финиша.  
 
В общем, до соревнований по
стрельбе пистолета Паттон идёт первым. А там выходит казус.
Выбор оружия свободный, большинство соперников стреляют из малокалиберных пистолетов с малой отдачей и высокой кучностью боя.  
Паттон предпочитает свой любимый "Кольт". К слову, всего несколькими годами позже именно за это генерал Першинг даст ему кличку "Бандито". Это после того, как Паттон с отрядом в десять человек перестреляет двух генералов Панчо Вильи.
 
Да, итак Олимпиада, стрельба из пистолета. Результаты странные. Одни десятки... и двух пуль нет нигде. Даже в "молоке". И только при очень внимательном рассмотрении  пули находятся: прошли в дырки от предыдущих попаданий.
Пулю в пулю.
 
 
2.Баллада о Неизвестном Солдате
 
Часть первая. Первая мировая война, Франция, славный город Бург. К полковнику Джорджу Паттону прибегает крайне взволнованный мэр. Мол, что же вы не сказали, что у вас солдат погиб?! Полковник осторожно пытается выяснить, кто у него погиб и почему он, полковник, не в курсе. Потом долго убеждает мэра, что все живы. Потом сдаётся и соглашается пойти взглянуть на  могилу.  
Да, сделано всё по уставу. Свежая земля, шест, на шесте - крестовиной - табличка. На табличке всего два слова.
Полковник собирается что-то сказать, потом раздумывает и просто стоит молча.
 
Часть вторая. 1944 год. После высадки в Нормандии генерал Паттон снова в славном городе Бурге. Решает посетить то же место. Место ухожено, вокруг травка - видно, что горожане своего героя любят и берегут - несмотря на войну и оккупацию.  И шест, и табличка сверкают свежей краской. И надпись на табличке заботливо подновлена. Всего два слова:
«Брошенный сортир».  
 
3. Хорошо забытое старое
 
В первой половине 1944-го генерал Паттон выписывает кучу книг. Преимущественно атласы автодорог. И ещё одну книгу. В книге, по его словам, описываются дороги, использование которых  позволяет обойти неприятеля и избежать приготовленных им ловушек.
Народ жадно кидается смотреть и отходит в полном недоумении. Эдуард Фриман, о деяниях короля Вильгельма I.
Известного ещё под именем Норман-Завоеватель.
Так генерал Паттон готовил высадку в Нормандии.
 
4. Лучше один раз увидеть...
 
1944 год. Июль. Где-то во Франции.  
Генерал Паттон обнаруживает остановившуюся бронетанковую дивизию. Что, на его, Паттона, взгляд - оксюморон и головотяпство. Потому как бронетанковым дивизиям на вражеской территории надлежит находиться  только в одном состоянии - непрерывного наступления.
Паттон идёт в штаб дивизии. Штаб корпит над картой. Выбирают, где форсировать водную преграду. Проблем масса - на карте отсутствуют промеры глубин и броды, неизвестны силы противника, обороняющие переправу.
Понаблюдав за процессом, Паттон решает сгонять на разведку, бо расстояния - минут на двадцать пешком.
Преградой оказывается чахлая речка, генералу аккурат по колено. Силами противника - один пулемётчик. Каковой долго палит по Паттону безо всякого для того ущерба.  
...Что характер у Паттона не подарок - известно всей Третьей Армии. Но вот насколько не подарок - штаб дивизии узнаёт предметно - немедленно по генеральском возвращении. Ибо нефиг.
 
5. ...Как генерал в архитектуре
 
25.08.1944. Генерал Паттон осматривает кафедральный собор в освобождённом Шартре и приходит к выводу, что сохранился собор очень неплохо, а выглядит так вообще лучше, чем когда-либо.  
Генерал особо отмечает, что вопреки замыслу архитекторов, теперь в него попадает много света, что позволяет по достоинству оценить архитектуру и оформление здания изнутри.
...Стёкла повыбивало.
 
6....И разверзлись хляби небесные
 
Декабрь 1944. Арденнский прорыв. В штабах союзников наблюдается некоторая растерянность, типа так хорошо всё шло, а тут такая штука.  
Вдобавок, погода отвратительная. Дожди. Грязь. Под угрозой всё контрнаступление.
Генерал Паттон бушует. Потом внезапно успокаивается и требует к себе полковника О'Нила. А по прибытии приказывает тому всемерно добиваться ясной погоды. Причём не позже завтрашнего утра.
Характерно, что в способности полковника  прекратить дождь ни генерал, ни  сам полковник ничуть не сомневаются, и возражения полковника носят в основном характер моральный: "Неудобно как-то, улучшать погоду, чтобы одним людям было удобнее  убивать других".
На что генерал Паттон интересуется, мол, ты тут кто, сынок? Может быть, профессор теологии? Или всё-таки военный капеллан Третьей Армии США?! Ах второе? Тогда пошёл молиться!  
...Дальше в общем-то начинается учебник истории. Ясная погода устанавливается на следующий же день и исправно стоит неделю. Арденнский прорыв кончается провалом.  
А полковника О'Нила генерал Паттон своеручно награждает медалью «Бронзовая звезда». За боевые заслуги.
 
P.S. Кстати, текст молитвы,:
 
Всемогущий и всепрощающий Отец наш, смиренно молим Тебя о великой милости Твоей унять неистощимые потоки, от коих нам приходится столь туго. Даруй же нам ясное небо для битвы с врагами нашими. Внемли же нам, воинам, призывающим Тебя и молящим Тебя дать нам силу Твою, чтобы с нею идти от победы к победе до полного сокрушения злокозненного неприятеля и восстановления правды Твоей среди племен и народов. Аминь.
 
7. Какое жестокое самоубийство
 
Опять же Арденнский прорыв.  
Донесение: "Один усиленный пост засек семнадцать немцев в американской военной форме. Пятнадцать были уничтожены".
Закономерное: а еще два ?
Продлжение донесения: ...а еще два неожиданно скончались.
 
Потому как переодеваться в чужую военную форму - не есть хорошо.
 
8. А в старину, говорят...
 
14 апреля 1945 года проходит  первый поезд по новому мосту через Рейн, построенному полковником Фрэнком Хьюленом. Мост построен в рекордные сроки: 9 дней, 20 часов и 15 минут. Полковник однако счастливым не выглядит. А на поздравления отвечает, что какой, к чертям, рекорд, Юлий Цезарь с той же задачей справился на целых двадцать часов быстрее.
 
Коллективными усилиями полковника удаётся утешить.  
Доводом простым и очевидным: Цезарь не строил железнодорожных мостов
Зарегистрирован

irukan
Живет здесь
*****




278262562 278262562    
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 204
Re: Разные исторические байки
« Ответить #307 В: 02/09/09 в 09:03:10 »
Цитировать » Править

Off topic replies have been moved to This Thread by Kell.
« Изменён в : 02/10/09 в 01:38:15 пользователем: Kell » Зарегистрирован

Kell
Живет здесь
*****


Дело вкуса...

   
Просмотреть Профиль » WWW »

Сообщений: 2889
Re: Разные исторические байки
« Ответить #308 В: 02/10/09 в 01:39:57 »
Цитировать » Править

Оффтопика, конечно, не было - только неумелый бехолдер. Тред длинный, будем продолжать в "Разных исторических байках - 2"
Зарегистрирован

Никому не в обиду будь сказано...
Страниц: 1 ... 19 20 21  Ответить » Уведомлять » Послать тему » Печатать

« Предыдущая тема | Следующая тема »

Удел Могултая
YaBB © 2000-2001,
Xnull. All Rights Reserved.